我一直是一个很“佛系”的博主,不蹭热点,很少聊情感,一切随缘。大概因为我是一个比较自我的人,更乐意写自己想写的内容,阅读量啊这些都不是我优先考虑的事儿,最重要是我写得开心,大家看得也不反感。还有就是,我确实不是一个感性的人,处事冷静理性,总感觉心里住了一个爷们儿。
今天写下这个标题的时候就觉得,“哎呦,那我也假装一次情感博主吧!”,其实也不逢年过节,情人节还有520、521(其实我现在都觉得这两个日子挺牵强)都过去了,也就是抒发一下内心的感触,想写了。
不算初中时候懵懂的情感,我其实只实实在在谈过两次恋爱。大概是因为我比较要强,一直以来想呈现给恋人看到的都是所谓“优秀”的一面。
大一的时候,我是班里的团支部书记,总会搞一些大大小小的活动。印象最为深刻的是,班里组织的性主题团日活动。我和班里男生去附近的计生用品商店拉赞助、自己跑去医院拉赞助、在学校里给同学们派发安全套、然后在教导员当日的迟到的通知下,毫无准备地去报告厅给200多个人做团日汇报,直到汇报那一刻我才第一次见到班里男生做的PPT。现在回想起来都觉得,那个18岁时候的我真的是无所畏惧,充满能量。再到后来,我出国两年学完了别人两年半-三年的课程,回国短时间内突击GMAT, 并考到了还算不错的高分。那几年,我努力着也急于证明着“我很优秀”这件事儿,一度认为“因为我优秀,所以我的爱情也会圆满”,恋人会因为我优秀而爱我。但我忽略了最重要的东西:及时且真实的情感表达,当对方觉得自己被需要,感情才有意义。那时候的我好像一个女战士,并乐此不疲。
这份感情中,两个人不停地吵架。现在回想起来,在这份感情中我似乎很少示弱,也不会撒娇。但其实不是不想,只是我对所谓的“优秀”看得太重了。我自始至终觉得自己应该是一个非常独立,可以搞定一切的角色。可是,这样的我并不是真实的自己。
这段感情在异国的情况下维系了三年半的时间,过程艰辛,没有结果。
我的第二次恋爱就是跟老杨了,那时候他看到的是一个正处在感情低谷中的我,瘦了10斤没什么精气神儿。我们一起约着去超市买菜、一起去学校游泳、再到校车被撞,不得不在雪地里慢悠悠走回家,这些平淡的琐事是我们感情的开始,顺其自然地我们就走到了一起,一直嘻嘻哈哈。到现在我们认识了快6年了,没有吵过一次架,连我自己都觉得不可思议。
从一开始,我们就让对方看到了最真实的彼此。“你是我最好的朋友了,跟你在一起我最舒服。”是我们两个经常说的话,我觉得也应该是感情中最好的状态。
突然之间,我觉得我有空间施展自己的恶趣味~我就算邋遢地在家里走来走去突然摆几个怪pose也会有人欣赏;我觉得就算我想做的事情没有做好,也会有人始终站在我身边给我鼓劲儿,不会嫌我笨;我觉得我就是他,他就是我。
老杨跟我在一起以后,用在我身上最多的形容词就是“可爱”。我之前对这个形容词颇为不满,我觉得“可爱”远没有“漂亮”、“聪明”、甚至“性感”来的高级。当然,如果我有异议,让他用“性感”形容我的时候,他都会笑出声,并且认真地告诉我“可是,你并不性感啊”...
慢慢地,我觉得“可爱”应该是爱人给到的最高评价了,因为你做什么在他眼里都是那么有爱,招人喜欢。我可以“可爱”到什么地步呢?我睡觉的时候可爱、吃东西的时候可爱、手足无措口齿不清也可爱。
有一天,老杨早上跟我说“喂,你昨晚打呼噜了!” “......啊 好可怕...真的啊...”
“对啊!好可爱!" 🙄️
所以,恐怕“可爱”是爱情里很高级的词汇了。
最近,我的一些好友又结束了恋情,有的朋友终于有情人终成眷属,所以我才颇有感触,写下了这篇关于感情的文章。
借这篇文章,我真心希望无论你是否在感情中受过伤,无论处在感情的哪个阶段,都可以展现最真实的自己,努力爱全力爱,找到那个觉得你最可爱的人。
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