最近，一种孤独感包围了我。
那是一种熟悉的孤独感，出现我与周围人格格不入的每段时间。
每当我看到我眼里所认为的不思进取的人们，我便会觉得自己仿佛走进了不属于我的异时空。
我不知道是谁的问题，我的还是别人的。
我只知道我不喜欢他们，不喜欢他们懒散而毫无目标的生活。
就我所遇到的人而言，他们是多数，而我是少数。
他们中的一部分人告诉我，每天生活得悠闲自在才是人生的最大幸福。“若无闲事挂心头，便是人间好时节”。
他们也说，年轻时为了工作不要命地努力是不对的，会损害自己的身体健康。“有什么事比生命更重要呢？”
道理听着是对的，但是恕我直言，他们努力的程度还远远称不上对生命造成什么损害。
实际上，他们大多生活得舒适无比，同时有点闲钱，可以放任自己到处吃喝玩乐。
诚然，他们中的一些人，的确终生追求宁静淡泊的生活，不追名，不逐利，醉心于当下生活。
但更多人不过是害怕辛苦，得过且过，并为自己的懒惰寻找心安理得的借口。
我回想起此前的工作经历。只有第一份工作能够带给我自信和成就感。
那是一家港资企业，总部在广州，我所在的是分公司。在这家公司工作经常加班，压力也大，但是我得到了很大的成长。可以说，那是我成长速度最快的一份工作。
可惜勾心斗角，而且公司收益不高，很快，没有太多社会经历的我未能站稳脚跟就被淘汰了。
后来再找工作，清一色是本土企业。这些企业都带着三线小城市的特点，管理方法陈旧，员工缺乏工作动力，多是挤牙膏式的管理，上头要施压，下面才工作，否则就懒懒散散过一天算一天。
而现在的工作由于跟政府挂钩，因此工作氛围也趋向体制化。这导致忙的忙死，闲的闲死。但无论你是忙碌还是偷懒，有一样东西是一样的，那就是升迁的机会一样渺茫。
尽管一些朋友会跟我说“这种性质的工作是这样的啦，也没有业绩压力，工资也过得去，为什么不努力适应呢”，而另一些朋友也说“你做的都是高度重复的工作，学不到任何东西，也没有前途”。
但我还是觉得充分适应和完全摒弃都不是我现在所想做出的选择。
我给自己设定目标，规划前程，就是为了让我能够不在这种氛围下迷失自己。但我也知道，我现在的实力离我想要达到的目标还有一定距离，我必须一步一步来，为自己添砖加瓦，耐心等待时机成熟，绝不能因为孤独、痛苦和别人的不理解而选择掉头就走。
尽管这些负面情绪真的影响我很深，我几乎时不时地会在脑海里产生放弃的念头。我觉得这份孤独几乎没有可以倾诉的地方，只能够在迷茫的时候打开心理学的课本，自己给自己当咨询师，来排解不良的情绪。
事实上，我有时候也会怀疑自己，但怀疑过后还是选择相信，我相信现在做的努力是值得的。我想起大学时代，我常用别人玩乐的时间练习写作，毕业后真的从事了一份以写作为生的职业。我想现在的痛苦大概也和当时一样吧，以后将会化成一份礼物反馈给我。
当然，如果有一天，我的内心变得足够强大，我奔跑的速度足够甩开身后的人，说不定我反而会消除这种孤独感。
我想一定是我目前的道行还不够高深，所以才会被孤独拖着倍感疲惫。但是在未来的某一天，我会战胜这孤独感，成为一个有着坚强毅力，遵从内心想法，不被外界压力动摇想法的人。
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