这篇文章我在两年前就想悄悄写下来了。但是因为我觉得时间可以改变一切,可以把所有好的或者不好的都消除掉,而我也可以慢慢忘记。但是我高看了自己,更高看了时间。两年了,我还是没有放下。
每个人都有属于自己的一段想要提起却又想要忘记的经历。
开头好俗对不对,但我觉得这种俗气的表达可以很恰当的表现出我现在的心情。
说了这么多其实就是想说一个人,他是我初恋。一个字写得非常漂亮的男孩。起初他吸引到我的原因就是他的字,真的很漂亮。原谅我在这放不出图片,因为后来的一些事情,这些字都没有了,而我现在也没有勇气再点进他的qq空间。
高二我们一个班,但是没有太多交集,没有多大的印象。高三分班我们又是一个班,因为是老同学,所以开始渐渐熟悉起来。我俩慢慢发现了彼此竟然有那么多共同的爱好。我很喜欢读书,那个时候特别喜欢读诗词。后来,发现他也很喜欢,于是我们开始交流,他还给我抄写好多诗词。那时的语文老师上课很喜欢唠嗑,各种扯。于是我便开始悄悄练字,希望有一天我的字可以不卑不亢的写在他给我的诗词下面。经过一段时间的努力,我的字真的有很大进步,我也开始给他抄诗词。从刚开始的诗词,到后来谈得很多,好像我们的关系又近了一步。从普通同学到了好朋友。那个时候我好像有点喜欢他了,但是我不知道是对还是错,因为该高考了。有一次周末放假,我们相约去看电影,电影是《匆匆那年》。我记得很清楚,电影开头张一白放在在开头的话,当开头独白出来的时候,我悄悄看了他一眼,发现他也在看我,但是我们什么都没说。相安无事的看完了电影,出来的时候他握住了我的手,我不知道该不该放开,其实我也不想放开。我们一起去了他经常去的书店,看了很多书,讨论了很长时间的电影。从那天开始,我就觉得自己和他有说不完的话,两个人怎么会有那么多的话题可以聊。
回到学校之后,就是学习,聊的比较多的也就是考试了,我们数学都不太好,所以有时候就传纸条写数学题,看谁能先答出来。还记得那天传过来的长长的情书,看着他笨拙的告白,我其实很开心。我们约定了不告诉任何人,不单独一起吃饭,不单独一起回寝室。因为,不想成为大家八卦的对象。况且最重要的是不能被老师发现。这件事情我只告诉过我的同桌,还是因为她用一个秘密和我交换的。
那时候,真的每天都很开心。我们从来没有吵过一次。也可能是因为学习太忙。我们一起解题,相互鼓励,一起练字。虽然有时座位里得很远,但是还是会心照不宣的干着同样的事情。晚上回寝室的时候,我们两个走在大部队的后面,我会悄悄的拉着他的胳膊。天冷下雪,有时候突然停电,大家都在外面站着聊天的时候,他会把偷偷我的手放到他的羽绒服兜里。因为天黑大家都看不见。时间久了,班里有同学就会开玩笑,但是因为我们不做出任何回应,也没有任何超过朋友的逾越,所以大家就都习惯了。不再开玩笑了,但是还是会来跟我说,你们家那谁谁谁怎么怎么样。其实我嘴上说烦人,但是心里很开心。
高三的考试有很多,考试需要搬书的时候他总要帮我,但是每次我都要自己搬,他拗不过我,就把他的书放到我的书旁边,他说这样可以在取书的时候和我说句话。很多次,考数学我去放书的时候,我的箱子上都会有他给我准备好的演草纸。整个高三,我们都在认真学习,因为想去同一个城市。那时候的我们都有自己的梦想,没有什么顾及。但是现在我却会顾及很多。
写到这里好像很啰嗦,不知道还会有人看下去没。高考,该来的还是会来。分数出来之前,我们一起去爬了华山。四个人,还有我最好的朋友和他最好的朋友。14个小时全程徒步爬完了华山的五个峰。拍了很多照片,都在他的手机上。我们唯一的合照都在他的手机上。我很想很想留一张,可是再也没有勇气问他要。当时,天真的以为在谁那不都一样吗。
分数出来以后,我过了二本的分数线,而他没有过,他问我他应该走还是复习,我说你自己做好决定就好。于是,最后,他去复习了,我去了本省的一所学校。这时,我们相距300多公里。我曾在放假回家的时候悄悄跑到他的学校,给他带了一大兜好吃的。放在门卫,写着他的名字,拜托大爷拿给他。我不敢见他,因为害怕耽误他学习。有什么情绪也不乱发qq,因为怕耽误他学习。我走了,他却留下了,让我感觉我抛下了他。所以,我什么也不敢说,只能没心没肺的说一些不痛不痒的话题,说一些鼓励他的话。也不敢告诉他我在新学校的生活,怕他分心。更不敢在他懈怠的时候直接批评他,因为我怕他觉得我站着说话不腰疼。
就这样,一年以后,他过了二本线,考了一个自己喜欢的专业。那个时候,我们已经很长时间没有好好的聊过天了。也有很长时间没有见过面了。有一些事情必须要说清楚了。一年了,我们都变了。并不是说,有了其他的喜欢的人,而是心境不一样了,聊天开始多了起来,但是发现聊不到一起了。开始说着莫名其妙的话。
最后,在他开学之前,我们和平分手了。高三一年,他复习一年。两年时间,我们没有吵过一次嘴,也没有因为距离而喜欢上其他人。但是,我们的感情也淡了。
那些说分手还做朋友的话都是扯淡,要不你已经完全释怀,要不你们还有感情,不然怎么可能还像刚认识的时候那样聊天。于是,我和他变成了空间的点赞之交。
他去学校以后,给我打过电话,我没有接,因为我好不容易准备忘记。我给他回了短信,寒暄了几句就结束了。我知道后来他交了新的女朋友,再分手,到现在,没见过他秀恩爱。我不知道他现在怎样,也没有勇气去问。我呢,一直就一个人。慢慢变得成熟,也开始享受一个人的生活。因为,身边有很多朋友,所以也没有觉得很孤单。
到现在,已经三年了,我以为自己已经可以很坦然的放下所有一切了。但是,我还是很怕在公交车上或者街上遇见他,放假回家,总是避开他可能会去的车站或者街道。因为不知道遇见了该说些什么,什么是该说的,什么是不该说的。
现在的我,不知道为什么开始惧怕一个人的喜欢,怕很多事,想再用心喜欢一个人,但是却再也找不到。想认真接受一个人的喜欢,但是却还是没有勇气。
不愿意相信爱情,但是,并不是因为他。因为他很好,我们也许会是和平分手的典范吧,没有说过对方一句不好的话。看着周围的人聚了又散,各路好友开始催我,问我是不是还没有放下,我总是轻描淡写的说早就不想了,只是还没有遇见喜欢的。其实,就算遇见了,我也不一定再有勇气重新开始。因为很害怕再一次的分离。毕竟时间不像我想的那么靠谱,而我也不像自己想的那样可以很快忘记……
高看了自己,更高看了时间这是自己拍的天空,没有滤镜,很蓝,送给你们。谢谢你们愿意看完我的故事。
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