写给自己

        最近你每天都心绪不宁、惴惴不安。很少抽烟的你近乎病态的抽了一支又一支。你躺在床上打开手机，试图从手机里找点乐子以缓解焦虑的情绪。几乎本能地，你又翻开了她的朋友圈。

　　你仔仔细细的扫荡她朋友圈的每一个角落，生怕露掉了一丝细节，你下意识的为他疯狂打call，这种场景庄严的像是一个牧师高唱耶稣的赞美诗，早已成了一种习惯。

　　我知道，从你认识她那天起，这就成了你的宿命。

　　你彻底失去了自我，你变得毫无原则，你不再坚持喜欢听了很多年的蓝调爵士乐，转而拜倒在肯尼·金和邓紫棋的歌曲面前。你不再抵触网络小说，一遍遍的看无聊的《芈月传》。

　　你戴上耳机用最大的声音听她最近听过的歌，试图找到你们的很可能是“莫须有”的交集，狂躁的声音像碎纸机将你的思念拧成碎片，反而让你可以得到短暂的平静。

　　你记得她写下的每句话，每句话都能成为你脑补画面的理由。你开始胡思乱想，脑洞大开。她说，她想找一个可以为她掏耳朵的男朋友，使你跃跃欲试。她说她desigh the life she wanted，你也想在她的life里掺和一脚。她说天气冷，你甚至想每天早晨要是可以把她的袜子用吹风机烘的暖暖的该有多好。

　　你不再浑浑噩噩的过日子，小心翼翼的留心每一个节日。而日子临近，你又变的为难起来，你认为世界上最难的事大概是给自己心心念念的人挑选礼物吧。你选好了礼物，却只敢匿名送去，你以为喜欢一个人就该无条件的对她好，实际上只是安慰自己对她的一无所知。你甚至不敢确定你喜欢的她是不是真实的她。你清楚的记得她的生日，六月初四早已镌刻在你的脑海里，成为你永远摆脱不掉的朝圣日。

　　我知道，爱上她你在劫难逃，你变成了暗恋里的瘾君子，痴情里的流浪汉。你明知道世界上有些东西永远都不可能在一起，譬如朝阳和晚霞，夏天和冬日。但是你偏要自欺欺人，逆天而行。

　　你清楚的知道她是一个婚礼策划师，她的世界里只有浪漫，而你的世界只剩下孤独。她的世界生机勃勃，而你的世界荒草丛生。她是苍穹上皎洁的一轮皓月，而你只是暮色天边里黯淡的一颗孤星。她需要的是草长莺飞的寥廓草原，而你只有一间芳草萋萋的小院。

　　你试图不去打扰她，躲在无人问津的暗陬里舔舐伤口。事实是你仍然贪恋她发给你哪怕只是一个表情，你说那就像在冬天一样，哪怕仅仅被施与了一丝温度，也能让你感觉很温暖很温暖。你变得无可救药，你怔怔从敞开的南窗里凝视这个世界，有时候，凝视黑夜也需要莫大的勇气，你知道她也在这座城市，此刻她就湮没在这万家灯火之中，你想象温柔的月光怎样爬上她的梳妆台，她和她那慵懒英国短尾猫如何沐浴在一片浪漫之中。你觉得她就在你身边，使你快乐而满足，然而这些只是你饮鸩止渴后的回光返照。

　　你处在崩溃的边缘，却仍然将那沉重的三个字死死的抱在怀里，视若至宝。

　　如今，你下定决心与那个曾经懦弱的你一刀两断。你勇敢的像是一只准备交配的小蜜蜂（雄蜂），你终于释然了，你觉得与其慢性自杀不如痛痛快快的来场安乐死。

　　无论结果如何，我希望你永远记得：爱本质是一种感恩，只为不负遇见。