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我有一个朋友,从我认识他那天起,我
们就在讨论爱情。那时的我还没有女朋友,
只是有几段比较失败的感情经历。可是对于
我的朋友而言,我的情感经历让他觉得新鲜
又渴求,因为他在大学期间没有谈恋爱,感
情生几活一片空白。所以,每当谈论起我的
前女友和我发生的一些故事时,他都表现的
异常兴奋。我明白他的感受,大概是对爱情
向往又恐惧的双重心理。后来,我发现这个
朋友一个特征,只要一和女生说话脸上马上
变得通红,哪种尴尬的灼烫会立即让我感同
身受。我们或许都有过这种感觉,明明事情
和感受发生在他人身上,可是我们就是像亲
身体验一般,我把这叫做共情。人类似乎有
种共情的本能,尤其是在各种尴尬的场景
下。所以我对他的解读是,没怎么接触过异
性,性格比较保守,最起码对女人不会有完
整的认识。因此,他对于爱情的观点或许就
显得形而上学,但我并不觉得这样就会输给
我这样一个败给过爱情的人。于是这个年龄
的我们很自然聊着聊着就聊到未来的谈婚论
嫁。他跟我多次强调,一定要找一个工作经
济以及家庭等相匹配的另一半。果然很现
实,也像是一些有过婚姻经历的人讲出的
话,我顿时又一次怀疑我纯粹幼稚的纯洁相
爱观。我试图说服他,那些并不是爱情最核
心的构成。可是,他那坚决笃定的态度让我
放弃了说服他的想法,我知道从根本上我们
对爱情的感受属于两方阵营。于是很自然
的,我们对这个话题的讨论暂告一个段落,
也就差不多这个时候,我恋爱了。
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相比很多情侣,我与我女朋友之间感情
升温的速度很快,只见面了三四次我便邀请
她见了我的父母,再没多久,我们就同居
了。感情很融洽,基于我们对爱情的基础认
识相同,我们不随意,我们出于对对方的欣
赏和信任,我们愿意听从心的指引一起拉着
对方的手走下去,就是这么简单。虽然我们
没有经历过前期的所谓精挑细选,但我们直
接抛出的真情实感迅速被对方接受,于是,
就因为相遇,就是相信了邂逅的缘分,我们
如获至宝地亲近对方,欢喜甜蜜。到现在转
眼一同生活了两年,我们还并没有走入婚姻
殿堂。但在我俩看来,这也不过像是一个早
就给对方准备好的礼物,还在路上罢了。
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我的那个朋友已经领证准备办婚礼了,
现在也是同居状态。今天下午时分,我们趁
着工作之余闲暇,又凑在一起聊了起来。他
向我抱怨了她妻子的一些细节,比如晚上睡
不着硬是要他也陪着,又比如赚的工资和他
不匹配,经常黏着他等等。听到这些,我一
阵悲从中来。我知道,尽管我这个朋友在轻
描淡写地描述,也难以掩藏一个可悲的事实
—他并不爱这个已经和他领了证的女人。我
忍不住把我的想法向他求证,果然,得出的
答案确实如此。他表情略带深沉地说:“你确
实看穿了,我并不是那么在乎她,我感觉结
婚就是在走个形式,我觉得差不多就行了,
彼此不要干扰对方。”我说:“毕竟是要走一
生的人,你们无论从什么出发点结婚,还是
要多培养感情。“他一听到我说一起走一生,
也严肃了起来,说:“也得培养感情。”
最好的年华,遇上最美那个她。因为有
爱的种子,才会长成庇佑家庭的参天大树,
遮挡生活的风霜雨雪。不然,用什么对抗人
生十有八九的不如意?用金钱和所谓的匹配
吗?如今这个时代,很多错爱男女迷失了,
越是开放自由越是难觅真爱,可是年龄到了
还没有决绝的勇气选择等待和独处。于是,
会诞生一批冰冷的证件,证件上也会有开心
的笑容,只不过此种笑容不是因为能和对方
长相厮守而情不自禁地流露,只是为了上
镜好看或者因为自己完成了一项人生使命而
感到欣慰。那么笑过之后,然后,还怎么有
然后?
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