事件：出差回来看到孩子没有遵守周日的约定就先完成作业再玩游戏，心情不好地要求孩子完成，孩子因为我的情绪他也有了情绪，说了很多让我伤心的话
感受：愤怒，沮丧，焦虑
感受的感受：自责，无力
观点：既然约定了就要执行啊，为什么非要我在你身边监督你呢？你是半个大人了，你对你自己说的话负责的啊。之前这个约定你是为了上一个没有做好的约定而调整的，怎么轮到执行这个约定的时候你又开始修改约定内容了呢？到底说的话能是准的吗？（背后的信念是说到就要做到，人要讲诚信）
怎么就无法自律呢？无法自主呢？难道要我一直盯着吗？（背后的信念是人就是要自我负责，自食其力，父母越监督孩子，孩子越没有动力）
爸爸在协助执行的过程中，为什么要和孩子一起修改约定呢？我回来又要执行约定，那不是让我做坏妈妈吗？你为了你舒服怎么就可以这样甩锅给我？（背后的信念就是男人要有担当，保护我和孩子）
都是因为我情绪不稳定才会对孩子态度不好，又破坏亲子关系又影响学习效果（背后的信念是有好关系才会有好的链接）
我应该欣赏老公的，怎么还是一直在埋怨他呢，因为孩子而破坏关系，没好处的呀（背后的信念亲密关系大于亲子关系）
约定一旦破坏了要重新执行的难度就会加大了（背后的信念是约定规则不能朝令夕改）
期待：期待自己看到孩子不如自己愿望的行为，我也可以内在稳定找时机和爸爸，孩子沟通
期待我回到家大家都能按约定和谐的进行
期待孩子能遵守约定，自我负责，把自己的话当话，也把我的话当话
期待老公能协助孩子准守约定
渴望：我渴望回家是安全的，期望我们一起定的约定是被认可的，渴望我的情绪是被接纳的
自我：我是一个关系的破坏者，我是不重要的，我不配得到一个安全和谐稳定的家庭关系
觉察：我今天刻意留意了一下我每一个观点背后的信念是什么，果然有来自于原生家庭奶奶和爸爸的声音，也同时有很多课程专家们的声音，这些声音都在教我对的事，却没有关注到我面对约定没有被执行的那一份不安全感。我小时候父母的每一个承诺都是来自不易的，而我就抱着这个承诺或者约定数着日子的等待着，但是很多时候这个承诺会非常容易的以为其他小时就被推开了，我现在想起来的就是我的事是排在他们所谓“正事”后面的事，我关注的，我关心的对他们来说就是这么的不重要。套在孩子和我的约定上，这种感受是一模一样的，孩子为了满足他当下的需求就勉强答应了和我的一个约定，但是这个约定并不是排在他认知靠前的位置的，甚至是最底的，他也是做完了他的“正事”之后有精力有空的时候才来估计到这个约定。这种感受让我感受到我是很不重要的，我是可以被忽视的，我的话根本就不算话。
决定：我要把“约定”对我来说是重要的这件事告诉老公和孩子，如果我们在协商的时候如果有问题我们提前沟通，如果在“约定”执行的过程中有异议也要提前通知我，因为我也是约定的参与者，需要得到尊重，不想是最后一个被通知的人或者是我看到才发现有所不同。
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