01
图片均来自插画师Pascal Campion
今早打开微博，看到“原生家庭”四个字又挂在了热搜上。
之前看《欢乐颂》的时候，大家对樊胜美的家庭特有共鸣，但我不是。我对关雎尔那种父母借着爱之名，掌控女儿的各种行为更感同身受。你无法去说父母的不是，因为他们的确很爱你，但这种爱最后也会让人心理变得扭曲。
我无法界定自己现在的性格、人格、价值观等等是不是原生家庭造成的。我之所以这样说的原因是因为，原生家庭是指父母与儿女的家庭，而我成长的环境是由父母、姨父、外公外婆共同决定的。
这样说来，似乎会比那些跟着父母长大的孩子情况要更复杂些。
父母在我的成长中几乎是缺席的，和他们的生活处于一年级之前、大学毕业之后。父母俩人文化程度都不太高，好在他们在大城市打拼，思想相对比较开放。
他们对我很好，会在能力范围内为我提供最好的生活。但是，我要的不是物质，而是心灵上的陪伴。
自从一年级送回外婆家念书后，我在某种意义上成了留守儿童。虽然我极不想承认这个身份，但老师告诉我说，爸爸妈妈常年不在身边，托其他人照顾的就叫留守儿童。好吧，我无奈的默许了这个身份。
后来与父母的见面时间拉长到半年或一年，经常有人问我：“你会想他们吗？”我说时间长了就不想了。
即使这样，我仍清晰的记得，每次开学从父母身边回老家念书，我都会难受一个多星期。晚上在家睡觉哭，上学下课休息的时候也在偷偷地哭。好在年少无知的时候，人的思念是可以随着时间慢慢磨平的。
大学毕业后，终于来到了父母早已立业的城市。心想着，终于能够和父母待在一起了，才发现在父母的眼里我早已到了适婚年龄。
父母对我的爱从没变过，但是他们表达的方式永远会让人抓狂。
谈到婚嫁问题，我妈说：“把你嫁出去我的第一个任务就完成了，接下来就是催着你妹妹了。”
谈到以后生孩子的问题，我妈说：“为什么会有不想生孩子的想法？你不生孩子我把你养这么大干嘛？”
……
一开始我特别喜欢反驳，时间长了发现，没有什么意义。
由于成长期的长时间分离，长大后的我有个特别不好的习惯，走到哪里都希望有妈妈陪伴，只要与妈妈待在一起就很有安全感。
偏偏我妈是个喜欢自己清静的人，一遇到我表达出自己想和她待在一起的需求，她就会说我一句：多大了？怎么这么没出息？
渐渐地，我学着沉浸在自己的世界，保持着一定的距离感。
02
图片均来自插画师Pascal Campion
一年级到六年级的时光，我是跟着外公外婆长大的。还是一样，所有人都将满满的爱给我，尽心的呵护我。但长大后，我总能从自己的性子里发现这些人的影子。
小时候的外婆因为家里贫穷，只念到二年级，但她清楚地知道读书能够改变命运。每天对我的教育就是：“你得好好念书，以后书念不好只能留在农村养猪。”
小时候将这句话当真了，还在背地里偷偷哭了一场，问自己要是真的留在农村养猪怎么办？
父母们在钱的那一方面几乎都会尽量满足我，但是外婆永远会在我的面前念叨父母的苦。我知道这样能够让我理解父母的不容易，但如果从一年级经常念叨到六年级，这种观念就会在我的脑海里根深蒂固。
所以，我打小就非常抠，即使遇到喜欢的东西能不买就不买。放假回到父母身边，爸爸带我出去买东西随便我挑，我第一眼就是看价钱，贵的一律不要。后来，我就被他们说成没出息，让我挑都不挑，还嫌贵。
我对自己说，别人赚得钱都太不容易，等以后自己赚了钱想买啥再买啥吧。后来发现，一旦过了那个年龄，当年喜欢的东西也会变得没感觉甚至是讨厌。等到喜欢的东西出现买回来时，又被说是有钱就知道瞎买。
我觉得自己活得很矛盾。
图片均来自插画师Pascal Campion
03
初一到高三，我就跟着姨父一家三口生活了。因为从小姨妈就时常在我身边，所以和他们一起生活还算是有亲切感。
在所有事情中，我唯一不能否认的就是，真的所有人都对我很好，尽心尽力照顾我，但有些行为、观念还是深深地影响了我。
由于姨妈心疼我父母不在身边，所以对我的照顾超出了自己的儿子，也就是我的一个弟弟。但他们毕竟不是自己的父母，几乎所有事情我都是听话照做。因为父母们也嘱咐我了，一定要听话。
对！就是“听话”这个词。他们说一件事让我做我就会照做，否则惹得姨妈不开心又哭了起来，然后朝我哭诉说她对我不好吗?
这几年我才知道一个词，叫做“控制欲”，这个词真的很可怕。因为年幼，所以大人们觉得必须得听他们的；因为父母不在身边，我会觉得不听话是给别人添麻烦。
从小到大，我都活成了别人眼中的乖乖女。在我的成长中，控制欲已经远远超过父母的范围了，它里面还包括姨妈、外婆等人的控制，这也就造成了成年后的我没有主见，然后又被说成没出息。
和父母生活在一起后，曾和他们聊到这些问题。看得出来，那也是没办法的情况下才将我寄养在别人那里。因为我提出的种种不满，父母们也渐渐地在往某些好的方向改变。
都说为人父母不需要考试，但我也理解第一次身为父母，因为生活所迫，才不得已做了某种选择。
也许，性格使然，我总喜欢找个说得过去的理由理解他人。不是因为我真的放下了，而是我总得让自己活得稍微舒坦点。
图片均来自插画师Pascal Campion
04
前几天刚看了一部电影，叫《我亲爱的甜橙树》。小男孩泽泽的原生家庭是如此糟糕，即使在父母身边，也没有关心可言。
母亲早出晚归，靠着一份微薄的工资支撑家里所有的开销。父亲失业在家，怒气都撒在泽泽身上。
还好一个叫老葡的老人的出现，给了泽泽温暖与关爱，让他重新找到了人生目标，活出生命的价值。
最动容的一幕要数影片最后，泽泽与火车赛跑，在火车到来的前几秒顺利地穿越了轨道。这在一定程度上也表明了，泽泽实现了自我成长，成为了一个拥有独立精神的人。
假如可以期待，我希望生命中也能出现一个像老葡这样的引路人，告诉我该如何成为我自己。
假如可以期待，我希望我能待在父母的身边长大，我确信的是他们会比泽泽父母好上几十倍。
但一切不可倒回，唯一能做的是学习自我解救。
说是“解救”，可能有点重了，但我找不到更好的词来形容了。
以前的我会想着如何改变他人，但现在我知道，人的想法一旦根深蒂固就很难改变。我唯一能做的就是让自己尽量去回忆些美好的时光，毕竟我的成长经历没有糟糕到不可收拾的地步。
每个人都会有过错，我不能保证以后的我，为人父母不会犯错。我时常告诉自己宽容一点再宽容一点，身边所有的人都没有恶意。我想通过这样的方式，放过别人，更是放过自己。
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