我决定去练钢琴了，中午就在学校食堂吃，也不回家，没再上班的老妈中午总是一个人吃饭，可能她还不习惯，半天没见我便很想念。
今天下午放学，我走到门口，还没敲门，她就已经把门打开了，说是听到了我的脚步声。我不觉得老妈的听觉好，她一定是在离门近的地方等了很久，听了很久了，说不定还看着对面的挂钟，一脸愁容地抱怨时间怎么过得那么慢，不过我一见到她时就立马换成了笑脸了，以至于我完全没有察觉出她对我的思念和她的孤独，幡然醒悟那也是后来的事了。
对于她刚好为我把门打开这件事，我早已习以为常。以前我走到楼下时，抬起头便会望见她站在窗边向我挥手，我也高兴地大吼一声向她打招呼，她笑得更开心了。走到家门口么门也已经打开了，脱了鞋就抬起热腾腾的饭菜吃，她知道我喜欢吃哪道菜她就说她自己不爱吃，尽数留给我，虽然说起这样的情节可能会让别人觉得无感或老套，但那又有什么关系呢？生活是我自己的，这样老套的情节，我感动，我喜欢。
后来，我知道她总在窗边站着盼我归来定是很苦，我说过她两三次，就像我小时候她絮絮叨叨地说我那样，她的态度虚心得让我讶异。我记得她年轻时脾气很冲，我那时小，犯错她便喜欢打我，也许是信了“慈母多败儿”那样的教育观念。现在想来，很感谢她，我身上绝大多数优点都是在她的培育下显山显水的，可当时年纪太小，对于她打我这件事，恨得不能再恨。而现在，我长大了，我常跟她说：“我是半个大人了，有些事情我可以自己做决定，你应该让我学会承担责任和后果，“她却老了，年轻时突兀锋利的棱角被磨去，脾气收敛了许多，反倒她像个乖乖的孩子，我成了盛气凌人的一方。
在时间的流转中，我们之间对立的角色，竟就这样悄悄地被对调。
我经常仅凭言语就把她气得满脸通红，甚至还把她气哭过。她流泪的时候眼泪不多，我甚至可以数得清楚有多少颗，没有一点声音，轻微的啜泣都没有，她只是靠在沙发上，静静地抹眼泪，像受了委屈却又不会说话的孩子一样。这个时候，我又想起她年轻的时候，心里没有一点报复的快感，反而有一种叫做“愧疚”的东西在疯狂滋长。她无语，我也很无语，就算我自知自己错了，我也不愿道歉，我们就这样冷战，我回到房间，“ 砰”一声关上门，把门反锁，躺在床上，回忆着一些事，不知道怎么就睡着了。
第二天，不知道是先笑，是谁先跟对方说话，我们又握手言和。永远没有真正的战争，只有真正的亲情，真正的爱。我想没有比这一幕温馨的情景了。
老妈，是我最爱的人，我却总像一只失控的斗牛，在她的心里横冲直撞伤了她的心。我用自己的固执己见去报复最爱自己也是自己最爱的人，太可笑了。
写到这里，我想了想，可能我还是不能保证我以后不想老妈发脾气，谁叫她的怀抱最温暖呢？ 谁叫我是她的宝贝呢？谁叫我喜欢向她撒娇呢？我觉得她是这个世界上喔唯一可以撒娇的对象了。中国十三亿人，换做其他任何人我都觉得矫情，独独她是我心中的独一无二。
对于我如此刁蛮任性，经常无理取闹，偶尔乖巧懂事的样子，我老妈总是无奈地笑笑，她真的变豁达了——比起她年轻的时候。我觉得岁月并非无情，老妈变得更美了。
她之前在电视上看了一部叫做《青春期碰上更年期》的电视剧，主要说的就是两代人间的摩擦，幸福，小打小闹。我如今年芳十四，老妈四十好几，她说我们之间的关系正可以用那部电视剧的名字来形容。这一点，我认同。
老妈笑了，我也笑了。
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