文/蓝浅
你已经不再存在我世界里，请不要离开我的回忆。
流星之所以美是因为短暂又绚烂，你对我来说应该也是吧。
我总是一遍遍揣摩邓紫棋唱这首深情到不行的歌时心里想着念着的究竟是刻骨相恋又分道扬镳的林宥嘉还是启蒙了她音乐之路的外婆，第一千八百次纠结后还是没有得到能让我信服的答案，可是我很确定不论在世界的任何地方任何时刻每当我唱起这首歌时我心里想着念着的唯有你。
天大地大我可以在世界的任何一个角落生根落户，可是心只有那么小住了一个你就再也没有空隙去容纳另外的人了。
昨晚我在朋友圈更新了一番动态，和我从高中一直形影不离的好姐妹阿瑶跨越千重山万重水，在一路的颠簸里来看我这个在一方乡村教书育人的所谓实习老师。
我写“最怀念高中是因为有你们陪我风风雨雨，别无其他，敬往事一杯酒再爱也不回头”，发出去还没一秒钟我便悄悄删掉了“别无其他”这欲盖弥彰的一笔。
我很少发自拍，因为你在我的朋友圈，我不知道是怕自己知道你现在的生活，还是怕你知道我如今的近况，反正就很怕，我们之间任何一方过得幸福看起来总像是一件残忍的事。所以我总是在空间闲言碎语乐此不疲，很少再去伤春悲秋因为我希望你看到的是我已经忘记过去也放下了你。
有时候我真的以为自己已经忘记那些歇斯底里了，至少现在我还可以嬉笑着和你聊天熬夜给你写论文，当然偶尔也八卦一下你最新的恋情，可是有些坚强风一吹就散。
假如给我一台时光机，我最想回到2011年然后将自己毕生的柔情和好脾气不遗余力的都送给你，不再畏畏缩缩口是心非，也不再为了区区的小骄傲对你口不择言，我想像别的女同学一样毫无顾忌的与你嬉笑怒骂谈天说地。
这些年我总在撒谎，我骗别人说我谈过几个男朋友，爱过几个人，像你那时候说的没有人不知道我是个花花肠子，可是走过几站路坐过几路车只有我自己明白。
我那么拧巴的编纂着一个个不存在的情人，只是为了忘掉我曾在最不懂爱情的年纪深爱过一个永远都不会爱我的人，只是为了告诉你你并不欠我什么，在你不知道的地方我也和各种各样的人谈着恋爱，你不用歉疚你可以安心的余生都幸福了。
可每当夜深人静时我总会想起那年飘着西瓜味的夏天，那单车后随风飘摆的涨得鼓鼓的白衬衫，那翠绿草坪上的天真笑脸。
你的眼睛明亮又深不可测，我曾被它的熠熠生辉深深的吸引，陷入了穷途末路的漩涡里找不到半点微光。
后来的我很努力的去屏蔽以前的一切，随着时光的推移过往大部分的事情我竟都开始释怀，兴许人长大了并不是真的开始遗忘而是终于决定去接受所有。时间是治愈一切的良药，现在的你不是十八岁，我也不是十六岁，分开的这么多年里你找到了一个愿陪着你朝朝暮暮喜怒哀乐的人你真是幸运。
最好的故事都是没有结局的，我很抱歉那些年里我把太多的蛮横娇纵都给了你，所以在你美人在握春风得意时我坚持用有限的时间熬着无尽的思念，现在终于在确定你足够幸福时可以从容抽身了，所有的守候都是有个期限的，我已经确定此后不会再爱你了。根深蒂固的坏习惯总要改过来，一生还那么长，留住回忆也要拥有新的生活。
我愿意这个故事最后一别两宽各自生欢，我过往的须臾数年撒过无尽的谎，但唯有我爱你这件事从未有过半点欺骗。
对不起，曾经爱过你。
我这一生已经是愤世嫉俗的样子，哪怕脂粉再修饰，容颜再变换，骨子里的东西隽永长存。
好在你也把最糟的自己留给了我，所以我们扯平了。
回忆里的有些人和事注定这辈子也忘不了，但在拥有新的记忆后可以把回忆拉长，一直到很久很久以前。
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