老郭：世道不平多艰难，起早贪黑不得闲，如今寻得发财路，写本网文赚大钱。
于谦：呦，这是打算写网文了？
老郭：试试看呗，反正闲着也是闲着。
于谦：那玩意真赚钱吗？
老郭：瞧这话说的，那还能有假，您看看唐家三少、天蚕土豆这些人，都是通过写网文发的家，一年能赚几千万呢。
于谦：您缺这几千万过日子吗？
老郭：哈哈，谁嫌钱多呢，所以我得试试。
于谦：成吧，祝您成功。
老郭：我琢磨了，想要写好网文就得先了解它学习它，就像说相声一样。
于谦：没错。
老郭：所以我往手机里下载了很多小说软件，比如起点、番茄、七猫等，先看看排行榜上的书。
于谦：还挺好学。
老郭：可不嘛，编辑给我说了，一定要先了解网文市场，才能驾驭它，然后赚到钱。
于谦：那您看的怎么样？
老郭：不看不知道，一看吓一跳，现在的网文跟我以前看的小说大不一样，五花八门，应有尽有。
于谦：哦，都有什么书？
老郭：大致分为这么几种，都市、玄幻、暴富、赘婿、系统、灵异、盗墓等，真是太丰富了，该有的书有，不该有的也有，看的我热血沸腾，差点流鼻血。
于谦：等会吧，您看的是正规网文吗？
老郭：当然了，有些书已经连载好几百万字了，作者是真能写啊，一本书能编出这么多字，这要是出版以后放在公厕里面，估计够用好几年的。
于谦：嗐，当厕纸用啊。
老郭：写的不好只能当厕纸，当然了，也有写的好，开篇就是大场面，跟好莱坞大片似的，读了几十本以后，我慢慢发现了它们之间的规律。
于谦：您给说说。
老郭：咱们以战神文为例吧，我特意编了首打油诗作为总结。
于谦：呦，洗耳恭听。
老郭：妻儿受苦住狗窝，电话打给战神说，战机护航回故里，十万小弟捅老窝。
于谦：嘿，有点意思。
老郭：只要是战神文，开局不是闺女住狗窝，就是住猪圈，要么是住鸡窝。
于谦：住别的地方不行吗？
老郭：不行，编辑跟我说了，这叫情感刺激，激发读者们的愤怒，从而对后续的情节产生强烈期待感，读者才会追着看你的网文。
于谦：原来如此。
老郭：所以我决定创新一下，写一本开局闺女住马厩的网文，然后给战神老爹打电话。
于谦：编辑怎么说？
老郭：直接给我毙稿了，说是缺乏创意。不过没关系，我转头再写别的，我又瞄上了灵异文，发现也有规律。
于谦：您给说说。
老郭：开篇死爹或爷爷，传授奇书与绝学，妖魔鬼怪齐上阵，修炼得道位仙列。
于谦：嘿，一套套的。
老郭：可我发现也不行，现在对灵异文的限制太多，不让写鬼神，您瞧瞧这事闹的，多么矛盾，鬼故事不让写鬼，就相当于做红烧肉不能放肉，做辣椒酱不能放辣椒一样荒诞。
于谦：嗐，换别的吧。
老郭：于是乎，我想到了赘婿文，我儿子郭麒麟演过这种网文啊，就是那种入赘到豪门大院，被丈母娘瞧不起，然后一路逆袭的故事，同类小说里面有个歪嘴龙王，大家应该知道吧？
于谦：听说过，这种书的特点是什么？
老郭：隐藏身份受窝囊，惹怒势利丈母娘，一朝翻身天下知，自称歪嘴老龙王。
于谦：挺好，您写了吗？
老郭：写了啊，我写的是一个落魄的相声艺人，入赘到曲艺世家，然后一路逆袭成为曲艺大佬的故事。
于谦：您自己相信这种故事吗？
老郭：呵呵，编辑也是这么问我的，他说最不团结的就是你们曲艺界，你就是编故事也得靠点谱，结果又给我毙稿了。
于谦：活该，再换别的吧。
老郭：我痛定思痛，把目光转移到了神医文，就是那种神医绝学附体，专门给人诊治疑难杂症的小说。
于谦：听着就不靠谱。
老郭：您先别反对，编辑可说了，越不靠谱的网文越能杀出来，我对它们的特点也做了总结。
于谦：说说看。
老郭：奇石灵玉一声响，废材有了超能量，透视针灸推拿手，富贵美人无尽享。
于谦：真能编啊。
老郭：我把写好的神医开头发给编辑了，没曾想编辑又给毙稿了。
于谦：这次为什么啊。
老郭：他说我写的挺好，只是现在神医文热度不行了，建议我换个题材。
于谦：那就换吧。
老郭：哎，没办法，我只能含泪把一万字的开头作废，重新换了个题材。
于谦：打算写什么？
老郭：我要写暴富文，就是那种上一秒还在送快递讨生活，下一秒就继承亿万家产的网文，然后开始报复性消费，到处装大头。
于谦：嚯，越来越离谱。
老郭：我发现这类网文也有规律，比较好写，应该能成。
于谦：您给说说。
老郭：这类网文的规律就是，本是穷苦无名崽，富豪长兄认亲来，反虐阔少前女友，扮猪吃虎买买买。
于谦：嚯。
老郭：我熬夜写了个开头交给编辑，第二天告诉我过稿啦，把我给高兴的啊。
于谦：那就写吧。
老郭：我开始跟网站签约连载，一口气写了一个多月，差点累死我，好在书的成绩不错，眼瞅着到了发稿费的日子，结果编辑给我发了条信息，我当时就哭了。
于谦：怎么啦？
老郭：他说网站破产啦，发不了稿费，同时书的版权也被拿走了。
于谦：嗐，白忙一场。
【本内容纯属虚构，如有得罪，提前致歉】
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