我以为很多事情做了决定比不做，结果更让人开心。所以我是那种说干就干的人，我不喜欢留冷菜，不喜欢把衣服堆起来。所以最近这段时间，我努力把自己的生活过得很规律，每周一休假，我都在7.30的清晨醒来，隔着窗帘，我知道窗外的天正在慢慢的亮起来。于是还是在上完厕所之后赖在床上不起床。直到脚板心出汗，我才起来洗漱，拖地，洗衣服。其实我知道这些事情并没有让我的心情变得好一些。只是有单身攻略说，做家务可以帮助自己的心情变得愉悦，于是我信了那些正能量！至少看起来很健康吧。可每次我看着暗沉的古老的地板砖，我心里面就很失望。拖了跟没拖有多大的区别呢？我渐渐的开始觉得我的反反复复的心情也许是受了这房子的影响，总是显得很冷清孤寂的样子。我不太喜欢这种冷色调，尽管我买了很多花，可是当它们在这所不见光的房子里枯萎的时候，我还是很难过。也突然开始讨厌温江的天气，这该死的倒春寒。多一点儿阳光，我床头的桔梗就不会死的那么快。后来，就像是看着垂死的人慢慢的咽下最后一口气，昨天我的紫罗兰彻底枯萎了，我把它们扔到垃圾桶，心想，再也不买了。没有根的鲜花，真短命。
花是这样，人际关系也是。从学校搬出来到现在已经三月有余。我记得那会儿兴致勃勃的搬家到心悸不敢入住，四处蹭房，那时候我这个住处简直没什么生气的。后来竟然也逼着自己习惯了这里，一所弯弯曲曲的小区，是那种构造复杂到不走寻常路我就迷路的人。多少次，打车，司机都觉得我是智障。自己也没有什么办法，到现在我去菜市场都得按照路线图。生怕自己一个人走丢了，没人来认领我。那好尴尬哦。不过自从有了自己所谓的“家”以后，还是有不少朋友陆陆续续的登门造访，可是我宁愿我这陋室无人问津。很不想待人接物的原因大概有两点：一来，我这地儿实在难找，每次都没人成功的一步登天过。总是要兜兜转转，然后我去接。久而久之我也觉得乏了。二来，我的工作时间没什么时间接待朋友，星期一大家都在上课上班，唯独我空，且只有周一有空。所以每次约会都很仓促。上周李二狗来我家，一个人在我家呆了两天，我真替她感到寂寞。总之，这么久以来，这些陪伴跟无根的花有什么区别呢，盛开就那么一时，从此以后，一世长眠。我觉得我也是，适合孤枕，最近变得有些难眠。
时间一久，我不知道是习惯了这种孤独的清闲还是看淡了很多东西。我甚至戒掉了酒，抽屉里放了一包红双喜，一直诱惑我，我却一次又一次抵制住了诱惑和好奇。哦，我家也没有打火机。当然，最有成就的应当是戒掉了感情寄托，几个月之前，我还是矫情到一失恋就要烂醉然后发誓要睡一百个男人的浪子。一失眠，就会听薛之谦的歌，然后哭成狗给北京的朋友打电话的人。总之会把悲伤渲染得逆流成河。而现在，卧室灯都坏了好几天了，我仍然摸着黑睡了好几个晚上，看不看的见得都无所谓了，或许……我内心变得光明了？我问了问我自己，然后……呸！我只是，变得不是非什么不可了。这！算一种成长……吧！
我今天还做出了辞职的决定，跟总经理在办公室点着烟，深情又套路的谈了三个小时，口水说干，我还是没有回头，所以做完这个月就走。哦，昨晚还做了一个噩梦，大概是我辞职之后，那边公司又说不要我了。恩，那种上不沾天下不着地的感觉，说实话，醒来还是给我惊出一身冷汗，不过，这一次，就当是背水一战了。20岁的年纪，怕锤子啊，我在心里给自己打鼓。哦，下个月30号，我就21了。
我仍旧没有戒掉去微博上“偷窥”的习惯，每天都会习惯性的刷H的主页。一天……两天……没有更新了。我想多看几次，就会……会既无风雨也无晴吧。我也不知道，顺其自然。我还是很喜欢微博私信，那种小众又很独特的联系方式，短而重的提示音，就像是一锤定音。不过那一锤是敲在心上，总觉得那个人是很重要的人。
我没有什么初恋情节，不过昨晚跟那谁，那谁呢？叫他小哥哥吧。跟小哥哥发私信的时候，我有一种风从海面吹过来的感觉。很久之后，才知道，初恋回忆起来是这种感觉。像海风，涩涩的，咸咸的，却很燎人。感觉不错。
所以，你看，继海棠花之后，油菜花又如火如荼的开起来，花期还是有那么长。日子也还有那么长，那些来来往往的人啊，花开花谢的时光啊，大概就是整个世界，而我，正在从全世界路过……
千帆过尽，岁月蹉跎。愿世间美好，中意你我！晚安。
愿世间美好中意你我
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