01

今天下午下班后，突然想给老姐打个电话聊聊天，看看老姐生活的怎么样。

一开始皆大欢喜，欢笑中贫嘴，贫嘴中玩笑，其乐融融。

但是，后来画风就变了。

我姐说，她头发白了，是因为我没有结婚；我爸，喝醉还是因为我没结婚！

我知道，这是又催婚啦！

况且，这不是第一次催我结婚，而是说不清了多少次。

以至于，她经常出现在我的梦里数落我。

今天早晨，在似醒未醒之际，我做了一个梦：过年的家中，冷冷清清。我在这头，耷拉着脑袋，爸妈坐在床头，沉默不语。她站在中间，指着我骂道：“今年又没挣到钱，有什么用？”

好在，闹铃响了，我也醒了，我不敢再往下面想，我怕忍不住。

我知道，这些年我姐为了我的婚事没少数落我，没少嫌弃我，更没少操心。

嫌我不挣钱，说我扣。

在她眼里，目前的状况，不是我不挣钱，而是我没有结婚。

她心里恨不得我能够分身三处：一处挣钱、一处谈恋爱、一处陪爸妈。

可惜的是，我只有一个人，不能分身。

我还知道，要想实现后面的两处，前面的一处是关键。

可是，她不知道我的处境、我的态度，她也不想知道。

有些话，我想说，可我又不敢说。

那就是生死，每当我想谈及生死的问题，她总是说“你这么说，让人听了心里啥味呀！”

可是，这既是我的态度，开开心心的每一天，至于明天的事，后天就知道了。

现在的我，现在的她，已经没办法愉快地贫嘴了。

尽管我们曾是一奶同胞的亲姐弟，可是我们变的陌生了。

02

我当然知道，我姐也爱我。

可是，感觉告诉我，这种爱伤害了我，抹杀了我的快乐。

她不懂我的感受，也不了解我的处境，她也不想知道。

我也想谈个恋爱，谈一个可心的女人，重温那种爱和被爱的滋味。

我不是不愿意逛街，而是，我不想、也不敢一个人逛街。

那些秀恩爱的情侣，能够带给我一万点伤害。

每当夜深的时候，偌大的房间，冷清的可怕，那些悲观的情绪再次涌上心头。

每当出门的时候，我总要再三检查是否带了钥匙。

毕竟，80块钱的开锁费用，对我来说，犹如割我的肉。

一是穷，二是扣。

她总是嘱咐我吃饱吃饱，可是每当我告诉她，一顿饭12元时，她总是嫌贵。

她总是让我自己做，说这样省一点。

我试了，她骗我。

一顿饭吃下来，不但一个小时过去了，还把房间搞得到处是味。

花14块钱，买一个小时，我想这是最划算的买卖。

现在最廉价的小时工的工价也是15元/小时。

这些她都听得见，从来没能走进她的脑子里。

她只是在意她的感受，说出她的观点、想法。

这种爱，对我来说是一种伤害，彻彻底底的是一种伤害。

我消受不起。

不过，我并不怪她，因为这种畸形的爱太多了。

他们都有共同的口号：为你好！

想想也真是可笑，如果真是为我好，为什么见不得我快乐。

那个说着“为你好”的姐，真的让我好不起来。

然而，她始终觉得是为我好。

我自始至终，都反感这种伤人的爱。

03

到现在，我才发现“为你好”是这个世界上最大的谎言。

始终说着为我好，始终觉得为我好，这只是你的意淫，与我无关。

这种好，让我受到伤害，感觉不到快乐，事情有没有得到改善。

我的好与不好，你又不是我，你怎么会知道，你觉得我不快乐，那是你的事，与我无关。

你不该把你的感觉，强加给我。

况且，你的这种明显的伤害到我，你说的这种好，有好在哪里？

如果，你真的想为我好，就应该让我快乐。

只有快乐了，我才不会感到压抑，才不会觉得人间不值得。

如此，我不觉得你为我好。

如果真的为我好，那么就让我快乐地走自己的路，过自己的日子。

如果不能，就离我远远的、越远越好。

这种伤人的爱，只能让我变得更糟，我不想要，也不需要。

“滚……”