最近脑子里乱糟糟的，没个归宿，想一出是一出。假期开始前我就预料到就算定计划也不会完成。于是我就希望自己能够全心全意的做好每一件当下的事情，写历史作业就认真的记下时间，找出题目和答案的联系。我能够理解朱自清写《匆匆》时的心情了，语文老师说“一课一得”，每天有收获就好，可我自己也看不下去这个进度和效率。我对自己的极易涣散的注意力感到愧疚，为自己无时无刻都在关注手机呼吸灯而烦躁，但又没有办法抵御生理上某中枢受刺激后的快感。看过许多心理学分析上瘾原理，可是糟糕的自制力，让我没办法实践。
也不是一无所得，过去10多天，每天刷公众号，看了上百条新闻。美国高层的鸡飞狗跳，南亚和长江洪涝的苦不堪言……最最最多和应景的是高考，从放榜时大家或悲或喜，到如何填报志愿选专业，到社会各界对考生的关爱，民族的新兴的希望……还有各种奇葩新闻，近日老有失踪案，不知道是以前没爆出来还是另有缘由，那些无力支配命运的女性就这么莫名其妙葬送生命。0202年居然还有地头蛇与黑社会，不良社会风气还是存在于偏远地区……也看了一系列的美食节目。一边赞叹中国八大菜系的精致，一方面目不转睛注视屏幕上的青山绿水，能够产出原生态食材的地方也如此诱人。偶尔看看旅行纪录片，西藏的天空过于澄澈了（海拔高，空气稀薄，太阳辐射强烈……）。看人文历史方面的就会在心底起一些波澜。
朋友圈其实刷来刷去无非是那些东西，同学外出旅游或者是美食，或者是兴趣爱好，帅哥美女，发发牢骚吐槽作业，只是发生在不同主体上，图片略有变化。可是朋友圈真是一片花花世界，许多比较的痛苦根源来自这里。
肩颈疼痛实在受不了，坐一会儿麻痹自己，可是疼痛唤醒的时候恨不得在地上打滚。然后跟着视频蹦蹦跳跳做拉伸，都说筋长一寸寿延十年，可是“长”的痛苦他隐去不提。还有数学，放假前许下宏愿和作出的各种计划，在这些天来逐渐烟消云散。打开课本看上半个小时就被自己感动的不行，看似冥思苦想，一道题花费半天，实则有效学习时间不知多少。两页可以写一个下午！！有一次完全没有方向，几乎是对着答案抄完，我还认为把它看懂的过程花费极多脑细胞，出门走走缓了好久。我还安慰自己，连数学的苦都吃不了，以后怎么面对社会艰险，做让人变好的事总是要更加艰辛的。事实上，连课内必要时间都保证不了，居然可以叫做吃苦。偶尔也会想，我现在是在放暑假呀，真正的折磨应该在开学以后来，将近的一年的时间让我反复磨练，不缺这几天。但是不经意看到高考倒计时，又会惊觉于我剩下的时间如此少。
我看到自己在广袤的大海里漂浮，洋流可以把我带到任何地方。我看见自己在阳光中被分解成烟，在空气里风化成尘。我囿于身份年龄见识，内部几近荒芜饱和，有核聚变倾向。向外探求时却常常自己停下脚步。做过一篇阅读，文中一位母亲多次想去看火车，可手头上活计多如牛毛，农事绊人。她一次次截下路人详细询问，路人最终厌烦：“你应当自己去看，阿南婶。”母亲却又退缩了。
其实又有人说“进一步有进一步的欢喜”，“三分钟热度就有三分钟收获”。人一辈子所能创造的价值，现实与理想的契合度……全在自己。偶尔看见一条女孩儿独自环球旅行的新闻，又或者是艺术家放弃高年薪工作在房间里摄影，保持着最低消费但是十分满足。又或者是乡土田间，真正意义上的自己自足，不问世事，不搭理大多数人所说的成功。可是我无法摆脱条条框框，我钦佩他们的勇气，可我并不愿离开舒适区——一切现成的行为准则。
人活着不为了什么，他的意义是在行走的路上遇见的。
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