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选自《 第二部分：爱 》
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真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。动辄与所爱的人发生冲突，多半是以为自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。基于这样的认识，我们不会轻易地对心爱的人说:“我是对的，你是错的，我比你更清楚怎么做更合理，知道什么对你更有好处。”当然，在现实生活中，有的旁观者的确比当事人更清楚，知道怎么做才合乎逻辑。旁观者也可能拥有更高的道德或判断力，这时候，他们有义务指出问题的症结。因此，富有爱心的人，经常处于两难境地—既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦虚的态度，正如14世纪一位英国僧侣所说:“诚实和谦虚，意味着有自知之明。善于自我反省的人，才会表现得诚实和谦虚。”
对别人提出批评，通常有两种方式:一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己有可能正确。前一种方式给人以高高在上的感觉，父母、配偶或者教师常常采用这样的方式，这很容易招致不满和怨恨，而不会给对方的成长带来帮助，甚至还会产生意想不到的消极后果。第二种方式给人谦逊而谨慎的印象，它需要批评者首先自我完善，由此让很多人知难而退。但与第一种方式相比，这种方式更有可能带来成功，而且，根据我的经验，它通常不会产生破坏性的后果。
也有相当多的人宁可压抑自己批评他人的冲动，对他人的问题视而不见。他们过于谦虚，总是三缄其口，从不给所爱的人指导和建议。这种人不具备真正的爱。
「I，重述知识」（必选）
当与配偶、父母、孩子之间发生冲突时，我们常常以爱的名义指责对方，真正的爱需要我们如何做？
答：真正有爱的人，绝不会随意指责爱的对象，或与对方发生冲突。他们竭力避免给对方造成傲慢的印象。所以，如果我真的是具有爱心的，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。
以下自省的问题套路我们可以经常性使用。
1、“我看清了问题的本质吗？”
2、“我的动机是为对方着想吗？”
3、“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”
4、“我是否真正了解我所爱的人？”
5、“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”
6、“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”
真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
「A1，激活经验」（必选）
评估一下，在你的哪些年份比较多这样的以爱的名义的指责，后来发生了什么，让你有了改变。
用拆页中的知识点分析一下自己的改变。
答：其实我是一个非常内向的人。很多人听到我说这样的话时，都认为我在撒谎。但是我真的是内向。
无论对亲人还是对同事，我的一个基本原则就是不指责，不批评，多倾听，善引导。
因为人生有涯，而知无涯。
我们的人生是一个自我修炼，不断成长的过程。
但是换个想法，是不是这样的我，也不一定对别人是好的。因为真心爱一个人，应该爱到他，直面说真话，真话说到点子上，不要害怕别人无法接受，只要自己问心无愧。
所以，换个角度来看，我也许并不是真的爱别人，而只是害怕得罪别人，或者多一事不如少一事，他成不成长、进不进步和我有什么关系，我安安静静当好我的小胖就行了。
真正的爱，是不计代价的，想帮助对方的，同时，确认自己的观点是否有价值。并同时还要多问问自己：
1、“我看清了问题的本质吗？”
2、“我的动机是为对方着想吗？”
3、“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”
4、“我是否真正了解我所爱的人？”
5、“他的选择可能是正确的，我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”
6、“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”
所以，我的爱是不是不够大胆，是不是应该多加点主动沟通和含蓄表达。
「A2，规划运用」（可选）
想一想，如果把今天的知识点交给你的配偶或者好友，你会如何和他说？
或者，你想改变你对孩子的指责，你将选择哪一类的指责，自己如何做能减少这类指责。
我会说：亲爱的小张先生，你昨天晚上批评我总是拆书，这是不对的。因为你看，我在拆书中自我反省，而且越来越爱你，同时我还避免了把时间浪费到打麻将、看小说上，我安安静静地当小胖，认真学习，这也是挺好的。同时对你来说，你少了一个无聊之妻的唠叨和指责，我们家庭关系也和睦了，当然，我尊重你的意见，也许拆书不能带给我任何好处，所以，我要拆对我有用的和工作相关的书。
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