昨晚和小博士聊到凌晨。
话题一如既往，我的崩溃。
是的，我常常会崩溃。也许你会问，常常？我也很奇怪，同身边的人相比较，我崩溃的频率真的可以说是【常常】了。
我和小博士说，
我坐班车上班的路上，看到透过车窗帘的阳光会突然开始流泪。因为我想起了地铁上边吃边哭的日本小哥，大雪天的天安门广场吃着廉价饼干发现被偷拍后痛哭的大叔。
是不是太感同身受了。我解释说是因为我是那种很纤细很敏感的人。事实上，我也不知道。只是这样说会让自己觉得自己这样的存在也是合理的。
扯远了。
凌晨和她聊完，我写了删，删了写，想了好几个版本的动态，最后发的是：
能有这样的一个人，
能有这样的一番对话，
晚睡也值得。
明天肯定会更好。【月亮】【月亮】【月亮】←（细节控）
我不知道明天会不会更好。
但我知道，和她聊完我的心情好很多很多。
那种活着活着就活不动的感觉少了很多。
我有一个高中同学，几乎每次和她聊天，她都会说一句，成年人的生活各有各的不容易。
是啊，life is sucks。但我们仍然要生活。仍然要。
我隐隐的相信，我还可以成为我想成为的任何人。
只要我去做，只要我坚持。
语言总是很容易让我成为一个巨人。（鄙视自己两秒。）
不为难自己了。
我不想是温柔的，那决不是我。
我不想是性感的，那样我没有安全感。
我不想是端庄的，因为我的腰不太好。（手动狗头）
我不想是世故的，因为我的心里会永远住着一个调皮捣蛋的小女孩。
我希望自己是个很酷的女孩儿。（活到这么大，也算是终于在某个方面认清了自己。）
我希望自己永远有重头开始的勇气。
我希望自己永远有独立的思想和肉体。
我希望自己可以永远普通中带着一份可爱的特别。
我真该经常和自己聊聊。
我真可爱。啦啦啦。（害羞）
我不再为难自己，因为我不再用感性来作为判断的标准。
不是说感性没用。是因为，当一个因素过于浓烈的时候，就会影响整体。
而且，那样的活法太累太辛苦。
一朵花的凋谢，一只瘦弱的流浪狗，都能轻易的击溃你的情绪的感觉，真的太不好了。相信我，我太有体会了。明明前一秒还很开心，下一秒就会情绪低落到不行。过山车偶尔坐坐蛮好，挺刺激。老坐的话，恐怕心受不了。
我也不希望再被第三者控制我的情绪。
最近这几个月，在公司哭过好几次。因为案件做的不好，因为领导的冷嘲热讽（当然是因为自己的能力不足才被那个老女人气哭），在厕所，在ロッカ，哭的可伤心了。
这就是在为难自己。为难自己其实也是变相的觉得自己很可怜，在心疼自己。
不要！不要再这样！
作戦計画：
①心情低落的时候快速心理暗示，我很好，我很棒，我最美丽。不行就写下来，多写几遍。你必须做到！不要任由那股情绪牵着你的鼻子走。
②认真学习日语。不要自己骗自己。小博士说，你可以骗所有人，唯独骗不了自己。
③把握吃东西的尺度。不要要么就一点儿都不吃，要么就吃到撑。饿了就吃，吃不要吃太多。允许你一个月喝一次饮料，吃一次垃圾食品。
还有，永远要记得爱自己。
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王美丽
2018年10月14日 19:44
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