我想，在爸爸手术之后离开这个世界

爸爸因为拔牙时测出血压异常，去医院检查，发现心脏主动脉瓣脱垂伴严重闭合不全，被医生建议尽快手术，否则会有猝死的可能。

那是个周二，我记得那天我扯着爸爸到处做检查的时候，后背全是汗。爸爸一直小声说，怎么会这么严重？我没有回答他。因为我生怕一开口，就会泄露自己心中的惶恐不安。我不断的默念，要稳住，不可以哭。哪怕心已经冷的如同外面的冬天。爸爸走路一向很慢，测完血，我几乎是拖拽着他去的心电图检查的地方。他说，慢点，慢点。我置若罔闻，我只想快点再快点，我不知道自己想跑赢什么。

在此之前两个礼拜，和妈妈挑窗帘的时候，微信跳出一个消息。我的前同事，我最爱的丁姐，突发疾病，去世了。没法想象的一件事，就这么发生了。满世界的问人，怎么会这样？什么时候的事？同事们说，已经发生一周了，怕我接受不了，想告诉我却也没说。告诉我的同事，觉得，我越晚知道越难受，所以她犹豫再三还是选择告诉了我。她们体谅我，因为我在10月的时候确诊了中度抑郁。

听起来，我的2019，是不是像出狗血电视剧？

查出抑郁症的时候，我没想过离开这个世界。

丁姐去世，哪怕只是在心里默念她的名字，都会让我在深夜掩面痛哭的时候，我没想过离开这个世界。

爸爸查出心脏病，会有猝死可能，一家人相对无言红了眼眶的时候，我没想过离开这个世界。

就在那天，从医院回家，一个小时的车程里，我想，在爸爸手术之后我就要自杀，离开这个世界。我清楚地知道，一直稳住情绪的自己，犯病了。诱因是那天晚上，在医院妹妹说起，关于爸爸的报告，据她的同学说，可能比想象的更加严重。爸爸的心脏主动脉有一段增厚，手术也许会比较棘手。

我觉得，在这个世界活着，真的太难了。

离开世界，这个想法冒出来的前几分钟，我刚刚发完一个微信朋友圈。

【下午淋着雨，和这几个童鞋一起去超市，一起去水果店，年纪最大的我只拿着一盒蛋卷，就和他们有说有笑的回了医院。

回家的路上，今天跟我卖了五次伞的阿姨也收了摊。想着和他们吐槽，阿姨吆喝，“天津路一把伞卖10块不贵啊，5块钱哪里买的到啊”，王小杰说，“这么点雨不配我们打伞”。还有某某某和某某某电梯到2楼就往外冲，杰哥哥喊了三遍才喊回来，我倚着电梯笑的肚子都疼。这种快乐，再绵密的雨也冲不淡。

这个城市里，有他们在我不孤单。】

几个小时以前的感动与欢乐被发作的抑郁症吞噬的丝毫不剩。

我真的太弱了，和这个世界交手以来，屡战屡败。就像是和电脑下棋，永远也赢不了。说不清那时候是什么在驱动着自己，迈着两条腿走在地铁站里，走向公交车站，走回了家。到家之后，妈妈敏感的察觉出我的不对劲，让我第二天就别去医院了，在家里好好休息。

我很想和她说，我不是因为累，我是因为不太想活了。

没法开口的，在这种时候。

她担心爸爸，我回来的时候，吃完的碗筷都没洗。我知道，她又只吃了一顿饭。在她接电话的时候，我洗完了碗筷。厨房的砧板上放着她用剩下的面粉，空掉的面粉袋就随意的扔在垃圾桶边。我不知道，她该是怎样的心乱如麻。

还不可以离开，还有好多事没做。

爸爸的手术还没定下来，妈妈的身体不好她一个人不行的，妹妹还念着书上海南京来回跑不现实也做不到的。只有我了，我得把这些都处理完才可以离开。

还要再活一活。

我讨厌一切没有道理的事，如同惧怕神经病一样。你不知道他下一秒会不会做出什么伤害你的事，于是就要一直提心吊胆。这个世界对我而言，就是一个时时刻刻都在身边的神经病，自以为可以掌握一切的时候，他就会狠狠的扇来一耳光，打得我头晕耳鸣。因为太过弱小，承受不住，也无处可逃，唯有放弃对战的资格，也就是我的生命。

我的狗，汤圆。在爸爸去医院的前一天，对爸爸向来不太亲近的他，依偎着爸爸，困得头直点，都不愿意睡去。妈妈说，汤圆什么都知道。我们都去医院了，他一个人在家，一整天，都没有随地大小便，等我们回来，带他出去以后他才方便。要知道，以前他可是劣迹斑斑。家里有事的时候，他真的好懂事。

今早起床，我从上铺下来的时候，他因为打哈欠发出了猪叫，我哈哈大笑。他用爪子扒了我两下以示不满并且传达快带本太子出去的意思。我在衣柜里翻出爸爸的冲锋衣，因为前一天脑抽把自己所有的棉袄都洗了，没衣服可穿。穿上之后带汤圆出了门。看着他一棵树一棵树的闻，尿，闻，尿，我竟然觉得无比的心安。这个可爱的小家伙。

爸爸的手术很顺利，妈妈一直很乐观积极在医院照顾爸爸，妹妹每天都打电话关心爸爸的情况，感冒的我要隔离，在家用84把父母的房间擦了一遍，传单被褥统统洗了一遍，赶上天好，晒干叠好，等待着爸爸妈妈回来，给他们换上。写年终总结的时候，不忘写这件事来表扬自己，没有因为关键时刻感冒掉链子而怨天尤人，做好自己可以做好的，也是不错。

还记得前些日子，也是有些着凉，晕晕乎乎的睡了一个午觉起来，坐在阳台，看着外面的阳光，对面的屋顶，梧桐树的枝叶，妈妈晒的拖鞋，心中的烦恼似乎都被清空了，整个人的戾气好像都被太阳蒸发完，干干净净。后来说起那个下午，我说，大概是因为我最近有抄写佛经的原因。丁姐是虔诚的佛教徒，我可以为她做的太少，只能抄抄佛经，某一天带到她的墓前，送给她。姐夫说，丁姐希望身边的人都，平安，幸福，快乐。

今天是2020年的第二天，我，还活着并且打算再活一活。

这个世界没有变，对我而言他还是个精神病。我的心理医生对我说，你没法改变你身边的环境，你只能改变你自己，这是唯一治好你的办法，吃药只能辅助。我改变不了这个精神病的世界，可我能改变我自己，我也想改变我自己。

我和妹妹还有表弟在ICU门口过夜的时候，看到很多守在那儿很久的家属，他们可以在楼梯间里生活过日子，不单单是因为ICU里有他们牵挂的亲人，更因为他们知道ICU里的亲人为了他们在和疾病斗争着，病人不认输家属更不能认输。我的爸爸55岁，5个半小时的换心脏瓣膜手术之后只用了一个昼夜就出了ICU，这是多么强大的意志力。我想因为他知道，我们都在外面守着他，等着他出来。

看《如懿传》，如懿说，孤山不孤君心孤。直到此刻也觉得这句话有道理。可是这并不妨碍，心与心的相互靠近，相互支持。每个人既是一个个体，又是集体里的一个。存在，是因为还有牵绊。留下我的，就是我和家人，我和朋友，甚至我和陌生人之间的千丝万缕的联系。我看着他们，他们看着我。他们活的生机勃勃，我也能借此得到些许的烟火气，再和这个神经病的世界相处下去。

2020年，还是要，继续活一活。