在小区的游乐区里闲逛，看到一个小朋友的鞋在玩耍时被同伴踩掉了后跟。
孩子蹲下身企图穿好鞋子，试了一下未果，当即大哭出声，尖叫着“妈妈，鞋子掉了”。
孩子的妈妈原本坐在游乐区旁边的长凳上和其他孩子的妈妈聊天，一听到孩子的尖叫立马起身，嘴里回应着，“没事没事，妈妈来帮你穿”。
我想起几日前去小玲家做客，我一进门，她的孩子就一脸兴奋地拉着我开始展示她的新杯子。那是一个粉色佩奇的马克杯，小巧可爱。
孩子一脸自豪地告诉我，“这是我的！”
趁着我和小玲聊天的功夫，她跑去自动饮水机接了满满的一大杯水，摇摇晃晃走到茶几边时，水已经晃出去了大半。
孩子一脸自豪求表扬的表情看着我们说“我喝水！”
可是小玲看着满地的水却有些憋不住了，数落孩子说“让你放着妈妈来，一点不听话，看你弄的。迟早把你这杯子砸了才罢休是吧。”
大概我们都经历过，在孩子2-3岁的时候，会格外强调“我”。
“我的！”
“我要！”
“我来！”
除了自我主权意识的形成，孩子也会在这个阶段开始寻求自我价值感。
“我来！”就是孩子自我价值形成的重要一步。
有了“我来！”，才会有之后的“我能！”，才能内化形成孩子对自己能力的认同，对自我价值的肯定。
如果我们把孩子的每一个“我来！”，都变成了“放着妈妈来！”，那不仅是在掐灭孩子独立的小火苗，也是在暗示孩子他不会、不能。
这些看似微不足道的小事，会在孩子心里埋下自我怀疑的种子。
未来需要他们做一些突破舒适圈的尝试时，他们就很容易回到彼时被否认的心理状态，还未开始，就先怀疑自己的能力。
在孩子提出要自己来的时候，我们可以做些什么来帮助我们的孩子呢？
在孩子想要争取一些自己做事的机会的当下，我们需要做的是：
一、不要太快介入
当孩子刚刚开始尝试自己做点什么的时候，常常会因为不熟练而进展缓慢。
我们要做的都是多给孩子一点时间，抵制因为赶时间而插手的诱惑，更不要随便指责孩子是在有意拖延。
正如我在之前关于应对孩子拖延症的文章“越催越慢，越慢越催”，如何走出死循环，狙击孩子的拖延症中说过的一样，对于新掌握的技能，孩子需要一些时间去思考自己下一步要做什么。你的插手和指责都会打断孩子的思考过程，从而导致孩子陷入“越催越慢”的困境之中。
并且，我们的介入，会导致孩子对自己完成工作的能力产生怀疑，这会破坏孩子的自信心，让他怀疑自己是否真的能够独立。
所以，我们要做的，就是多给孩子一些时间，在我们原定的准备时间之外多留出一点余量，就当是为了孩子的独立进行的投资吧～
二、鼓励孩子自己不断尝试
孩子在开始尝试时，免不了会有挫折，他们可能会把水洒得到处都是，也可能会把事情搞得乱七八糟。
这些糟糕的情况本身就会让孩子产生挫败感，如果我们再不能站在孩子身边，给予孩子鼓励和支持，他可能会很快丧失继续尝试的动力。
可是没有尝试又如何能有所进步呢？
我们要做的就是给孩子提供尝试的环境，然后鼓励孩子去做。
当孩子遭遇挫败的时候，免不了会有情绪。
我们首先要看见孩子的情绪，接纳孩子的情绪。
给孩子一个认真的抱抱，认可他过程中的努力。
等到孩子平静下来之后，我们可以告诉孩子，暂时做不到也没有关系，至少你比上次又进步咯，慢慢来，我们总能成功的。
我们可能要花更多的时间等待，也可能要花很多的时间来善后。
但这些都是值得的。因为孩子会在我们的陪伴中变得越来越独立，也越来越有力量。
在给孩子提供精神支持的同时，我们也可以给孩子提供一些任务分步的方法。
在孩子决心自己独立完成某事时，他们很容易贪多。
比如要自己接水，就接满满的一大杯，然后在端到桌子上的过程中洒得到处都是。
比如要帮忙端盘子，就把抽屉里所有的盘子都放成一摞，恨不能一次性端走，看得人心惊胆战。
比如要自己穿鞋，他们就想一下子就把鞋带系好，一时不成，就急到跳脚。
这时候，我们在安抚孩子情绪的同时，也应该帮助孩子进行任务的分拆。
比如，孩子提出要自己接水时，我们可以提醒孩子不要接的太满，也可以先接一壶水放在茶几上，让孩子从壶里倒水。
比如，孩子要帮忙准备餐桌，就把盘子分成几份让孩子分别拿到餐桌上，或者帮孩子先把盘子拿到餐桌上然后由孩子来摆放。
比如，孩子想自己穿鞋，我们可以先给孩子准备几双不要系鞋带的鞋子，帮助孩子进行穿鞋的步骤拆解，待到孩子可以熟练穿鞋之后再考虑是否要准备需要系鞋带的鞋子。
这些分拆不仅可以帮助孩子更顺利完成任务，也可以让孩子在这些小小的成功中体验到“我能行”的感受。
这些小小的成功都会汇聚成孩子的自我效能感的源泉，让孩子更自信，也更愿意去试着独立。
三、避免权利斗争
当孩子开始拥有自我意识后，就会主动想要做点什么。我们应该尽可能给孩子提供一些帮忙的机会，并且认真感谢孩子的帮忙。
更多的参与感，可以提升孩子的主人翁意识，让孩子觉得自己是这个家不可或缺的一部分。
他们会觉得自己的付出对于这个家来说意义重大。
他们会更有责任感，也更愿意参与家务劳动。
在孩子帮忙做家务或者学习自己做某一件事的过程中，我们也要避免和孩子进行权利的斗争，即不要过份强调你的做法和你的要求，尊重孩子做事的方式。
某次在同事家吃饭，同事的娃儿非常主动地要帮忙摆餐具，小朋友认真地把筷子一双双放在碗上。可是同事出来看见时却对孩子一顿数落，告诉孩子说，给你说了，要拿架托，把筷子搁在架托上才行。
孩子一脸委屈，我在一边赶紧打圆场说孩子能够想到帮忙已经非常不错了，他也确实帮上忙啦。
我不知道我们的挑剔是不是会打击到孩子主动参与家务活动的热情，但我知道这一定会让我们的孩子怀疑自己完成任务的能力。
我们都会希望所有的事情都按照自己的习惯来，都可以顺顺利利地按照自己的计划发展，所以我们很自然地会希望孩子能够按照我们的方式去做事。
可是我们要明白，孩子有他的偏好，也可以有他的习惯，他也许不如我们细致，不如我们精致，可是我们首先要认真肯定孩子要自己做点事情的心。
如果孩子用他的方法也可以把事情完成的话，我们又为什么一定要和孩子较劲呢？
如果孩子并未处于危险之中，也不会伤害任何人，我们就应该尊重孩子想要做主的需求，尊重孩子自己做事的方式。
如果你允许孩子以可接受的方式彰显独立性，他一定会变得更加合作。
如果我们还是想要让事情发展得更符合我们的心意，我们也可以首先跟孩子说，谢谢你今天的帮忙哦，你真的给了我们很大帮助。在充分认可了孩子的能力的基础上，再说下次我们可不可以把架托也带上，那就更棒啦。
你看啊，你摇摇晃晃蹒跚学步的宝贝，正在从一个什么事情都由别人代做的婴儿，变成一个什么事情都想自己做的小小孩。
孩子想要变得更独立，这是多么值得高兴的一件事，又是多么自然而然的一件事。
我们需要做的就是给孩子提供足够的机会去尝试、去学习，不管这会搞得多糟，或者需要多少时间。
也许忍住帮忙的冲动会有一些困难，但我们所有的克制都会帮助孩子发现和建构他的自我价值。
下次听到孩子说“我来！”的时候，请一定记住咽下那句“放着，妈妈来”，微笑着鼓励孩子，去做他想要尝试的事情。
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