出去走走?

什么时候该出去走走？为什么要出去走走？

2016年末，在我去北京出差之前，我隐约知道目前自己的状态有些糟糕（已远远长于每月的周期性的情绪低潮期），具体表现：

• 比平日更频繁地和人发生冲突；
• 很难集中精力去做一件事——看部两小时的电影都会分神，结束之后完全不记得电影讲了啥；
• 低落的情绪持续了很长一段时间（却无力改变），生活中不再有让自己兴奋的点；
• 对和他人维持一段亲密关系毫无兴趣，如亲人、朋友；

天气寒冷、生活设施保障不足，丧失了利用运动调节的机会；年终的工作开展得并不顺利，对因撕扯利益而一改往日面目的环境，心里有了些许的抵触、厌倦；回顾半年来的工作，得出了“职业生涯没踢好前三脚”的结论……多种因素叠加，让我失去了反抗的能力。

那些可以激励人心、调节心情的书籍、音乐、电影并没有适时地出现，我也疲惫到不愿去寻找他们。这时心底有个声音说，也许你该出去走走了。

还没成行，心里却在追问：改变个环境而已，真有如此伟力？平时读到豆瓣上那些旅行的文字、心灵的救赎等等，我是毫无感觉的。包括那些那些风景照。

真实的，会是什么样子？

到北京了。出租车司机的北京话让我有些兴奋；那些以年龄（位置）区分的同事像是坐标轴上的刻度，量化着我从事这份职业的一生；这座城市汇聚了不同地方的人，虽然由于自己的资源、平台限制，只接触、看到了极少的差别，却也让我感慨不已了。

没办法，不得不承认，大多数事情就是眼界、见识的问题。和道理毫无关系，甚至无关能力。

晚饭后，我和酒店的上了年纪保安大叔聊，问他桌子上怎么没份报纸啊，为啥不拿个收音机听听戏曲，玩手机怎么还要拿帽子挡着。他说，有规定，白天都不让坐，得一直巡逻。这时候，一个大堂经理摸样的人走到了前台，虽然离我们还比较远，但大叔立刻收起手机、戴上帽子，面对他站了起来。我怕闲聊给大叔带来麻烦，走开了。

在平日的接触里，我发现酒店的服务人员也分不少类别，前台、客房、餐饮，同个类别下的衣服存在着明显的等级。我看到，同为服务人员的他们，有的天性乐观、浑身散发着活力，有的还是一脸冷漠，机械地做着工作（难道早晨没有洗漱？）。

在有时需要签名的时候，会后悔字没练好；时不时地看到国际友人，会懊恼英语听力太差；偶尔灵光闪现，事后想起一句他人关心自己的话，会暗怪自己情商不够……

那时，从来不觉得晚上十一点、十二点多睡觉有什么问题。后来，出差呆得久了，开始感觉有了变化。

名声在外的南锣鼓巷里，有的只是商业化的小吃、拥挤的人群，只有那次在深夜，当人流退却，和好友一起穿梭在胡同里，赏雪、喝两杯之后，才有了点儿味道；

在后海吹过几次风，我想，全世界的酒吧应该都与此类似吧，当真是看过一个地方就看到了所有；从没想过到清华、北大看看，如果不是同事执意要去天安门，我不会想到要去这种地方（想起在北京长大的同学说过，当地人很少去那些举世闻名的景点。当时还有些困惑，不去是因为经常来的缘故吗？可他们又说，有些地方自己也没去过。这次我明白了：很少去，倒不是说这些地方不好玩儿，而是平时要工作、学习，到了周末这些景点的人又超多，自然也就不愿意来。长此以往，被外地人占领也毫不奇怪了。）；

中间有一周要去南边呆一周，感觉像是到了另一个城市；

遇到过几个从小在北京长大的相当和善的中年人：在胡同里买蔬菜的阿姨，向我感慨一路上（从西单到地安门外）的北京变化的出租车司机……却都能从言语中感受到他们面对北京撕裂时的无力感。我也感到不住地悲凉，却不想再深入了解了；

在国家博物馆看《卢浮宫的创想》的展览，对那段文明依旧陌生，却不再感到急切，我像个门外汉一般，在文物面前来回踱步，细细地体会，然后离开；

出差是对工作的点缀，类似平时正餐后的甜点，偶尔吃可以让人精神愉悦，却不能代替主食。

尤其是，当我发觉一本64万字的书（在去北京的高铁上才开始看），快被我看完了的时候，我知道是时候回去了。

因为，生活的专注度又回来了。

初春三月，正是花期。北京的美丽将再次绽放，但我要离开了。这次出行，我得到的已足够多。

也许，下次精神困顿之时，也是新旅程的开始。谁知道呢。

17 March 2017