1、马二狗：怎么了，今天这么没精打采?
赵二斗：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
2、马二狗：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
赵二斗：想知道为啥吗?
马二狗：快说。
赵二斗：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
3、赵二斗：吕老师，我不舒服，上午请个假啊!
吕逸群：要紧吗?不用打针的话，吃点药……
赵二斗：当然要打针啊，估计得一上午。
吕逸群：没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。
4、马狗：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买!你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
马二狗：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。
5、马二狗：鱼多少钱一斤?
老板：这种8块钱一斤。
马二狗：这鱼怎么死了?
老板：没人买气死的。
6、等我有钱了，手机买两部，一部听音乐一部照相;鞋买两双，一样一只穿脚上;短信发两条，一条祝你元旦快乐，一条祝你转发的朋友元旦快乐，没办法，谁让咱是有钱人。
7、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢!原来是个女汉子...”
8、一姐妹发信息来：“赵二斗，你女友真的好爱你啊!” 赵二斗回：“那还用说，羡慕吧 !”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘赵二斗，我爱你’!”
9、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊。”
他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的。”
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