致痛哭后的自己

致痛哭后的自己

    考研成绩昨天下午四点公布，一个应该会是判死刑的成绩，但是好像又觉得法官有一丝丝的希望留些怜悯让自己存活，但是啊这种希望又是很渺茫，所以啊就是一个月煎熬等着死刑的宣布，呵很刺激。

      宿舍室友考的都不好，我们在群里聊啊聊的,好像五年前的第一次高考成绩出来后那样，返校时候一群梦想破碎的同学一起笑笑哈哈打打闹闹，吃饭时候举杯调侃说庆祝我们都没有考上自己理想的大学，当时和那群好友忙着闹都忘了那些难过的情绪，等到回家安静下来想该怎么走接下来的路时开始哭了起来，我是那种一哭就停不下来的那种，是的，五年我死性不改，还是在今天下午本想安静的听会音乐尝试着是否能眯一觉的想法的时候,哭了起来，我姐在旁边说要想发泄的话就哭吧，哭完该咋还得继续，我就终于来了几声嚎啕那种，也算是把积攒的情绪释放一点。我也说不上来我的心情，好像因为太爱隐藏自己的真正情绪反而连自己的都不了解自己了，说起来真是可笑，通过下意识让自己了解自己，我可能真的有些难过吧。

      和卜学长聊完，他说做两手准备，别放弃，万一机会来抓不住就真的后悔了，也做这调剂的准备。我一想该怎么走接下来的路也真是难，万一分数没用降（也是情理之中）怎么办，选择二战的话我倒是不怕再来一年的辛苦，我怕我承受不住再次失败的结果，选择调剂我怕我以后会后悔。人生真的是艰难啊

      有时候我希望我可以把眼泪流干，这样难受也可以隐藏起来；

      我希望我哭过后眼睛不会红，这样就不会被别人发现；

    我希望我可以在任何情况下都会忍住眼泪

    我希望我是个不会流泪的女王

    但是我更希望上帝对我好一点，运气好一点，这样就真的不会哭了。

    愿以后每次的流泪都是喜极而泣，求好运。