1：越是自责越能放纵自己，这就陷入自责，不改变，的恶性闭环。
2：你越骂自己，自己就越没士气啊。已经没有勇气和力量了。
3：问题不是高不高要求，问题是你对自己是爱还是自责？厌恶还是期待？我们对自己是高要求，就自己给自己加油打气，而不是厌恶自己，让自己越来越没能量！
沟通四部曲
第一步：观察，我们要以客观地观察别人某个行为或者事实，不要加自己的情绪和想法在。比如我们看到了老妈又乱买保健品的时候，一般的人会对父母说：“不要买这个啦，又给骗啦，你这样太浪费钱啦”这就是一个观察+自己的评论在里面。
在评价所塑造的关系中，评价者和被评价者的关系是不对等的。评价者总是高高在上的。你其实也是在说：“我有权力评价你，你需要接受我的意见。”父母反抗也是就这种关系。
我们换一种说法，就更容易让人接受：比如，今天我看到你买保健品了，这已经是这个月第三次了。这是一个观察
第二步：表达感受，表达感受这同样跟我们日常的做法不同。只有在最放松的时候，在我们最亲近的人面前，我们才会表达自己的感受。
还是以上面的买保健品的例子。妈妈买保健品很浪费钱这件事，我们很容易觉得，对方是我们感受的根源。是对方没有满足我们的愿望，让我们这么沮丧或者委屈。如果是这样，那你还是没有把自己的事情和他人的事情分开。
事实上，我们自己才是我们感受的根源，我们需要为自己的感受负责。
如果你是那个为自己感受负责的人，也许你的说法就变成了：
“你买了保健品，我很失望，因为我想你用更健康的方式去改善身体。”或者说：“因为我很想减少家庭的可能矛盾。”
你其实是在说，你很失望，但不是因为“怎么劝都还是买保健品”这个行为本身，而是因为你的需要没有得到满足。
第三步：需要，你这些年工作没剩多少钱，觉得累了。你可以跟父母说：“我很累了，能不能帮帮我省点钱？”而不是说：“我这么辛苦工作，整天忙东忙西，都这么累了，你就不能帮帮我吗？
提需要的要点，是把自己的需要和对对方的期待分开，只专注于自己的需要，而不要去想对方会怎么回应。这样反而能促进彼此的合作。
第四步：提出请求，提出请求是我们自己的事情，而别人是否答应，这是别人的事情。而别人对待命令的方式，通常只是服从或者反抗，而不是出自本心的帮助。
比如我们可以对买保健品的父母说：“我现在工作压力大，很需要省钱，帮帮我，不要再买了，好吗？”这样就更能进来你和父母的合作，而不是对立面。
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