不上班，不上学，孤身一人，对时间的反应变得模糊。
最近刷首页刷到了征文，关注官方看到很多征文活动，有两个很喜欢但没钱没人不能参加。然后就看到过年的征文了，不由得想，什么是年呢？都说年味越来越淡，人情又何尝不是呢？
所有的节日和享受都属于富人，穷人似乎就只配活着。老爸去外地二姑家过年了，老妈已经去世多年，不知为何我又想起了她。我想起她以前总跟我讲的苦日子，印象最深的便是：“扯了跟红头绳，买了两斤水果糖，两块钱过了个大年。”
年啊年啊，小时候总盼着过年，那时家里穷，而现在也仅仅好了一些些而已。老妈过得何其苦，生在农村家里三个孩子，前三个都死了，她便是老大。那个土坯房何其穷，姥姥爱打麻将骂人还有病，姥爷是赤脚大夫。可我又何尝不苦呢？老妈什么也没有，我又能有什么呢？
说到春节，在老妈心里也是个大日子。去世的前一年，她蜡黄着脸色，还不顾身体去买对联跟小贩讨价还价得个福字。
几十年前，我们一家住在二线城市的平房里，家家户户房顶上冒着灰色的炊烟，一到这时候便贴对联买鞭炮包饺子。我们家除了这些，还有一个出浆糊和跨火盆熬年。老妈很迷信，总是告诉我们大年时这不能说那不能干。
而老爸身为共产党员自是不以为然，觉得好东西没必要放着发霉，有些细节也用不着在意。一句话就是：该吃吃该喝喝，遇事别忘心里搁。虽然非常穷，那时候一家人还是挺热闹的。
比如吵架啦、打架啦。O(∩_∩)O哈哈~ 那时候越吃不上越嘴馋，十几来岁正是长身体的年纪。哦对了，老妈还会在这种时候扯布用缝纫机给我做新衣服。我爱吃糖、爱吃肉可总是吃不着。老爸长年在外跟车，基本见不了几次。她买三斤糖，我一口气就能吃两斤。因为我在过年前就忍不住偷吃完，老妈总是气得直骂。
我们之前就像间谍对战一样，她每次买好东西不告诉我，总是想尽办法去藏。
而我呢，自是使出浑身解数去找。我知道这样不行，但她越是藏，我就越想找。吃完了安心理得地担惊受怕。一年之中唯一能享受的几天，切得漂亮的花牙西瓜、摆好的大红苹果和橙子放在佛像前点上香，让神吃了我们再吃。
一家人手牵着手，我在中间。一起出去逛庙会看热闹烤旺火，在狭小的院子里放着噼里啪啦的鞭炮，一起熬着年坐下来看春晚嗑着瓜子炸麻花……一切都不可能了，再也回不去了。
但是人活着总要向前看。比如看看现在的2021年，因为疫情涨价了很多东西。父母之前就很抠门，现在老爸更是抠门。只要他在，我就别想痛快地花钱。
是啊，的确太贵了，活着太难了。这个青城总要人轻生的消息，我在的小区就发生过三起。他们何其脆弱何其委屈选择独自一人从20几层的高楼跃下……
有他妈的什么意思，我在电脑前哭的像个傻逼。
朱门酒肉臭，路有冻死骨。
过年又老一岁，今年是28岁。一想到这些，节日没了乐趣。一百大洋没买什么就花完了，边快乐边心痛着。以前经常去亲戚家拜年，收的压岁钱都给了老妈。后来才知道那不过是钱换钱而已。
其实，就是要意思意思有点意思，人活着就这点意思。
科技进步，人情退步。有事微信说一下就行，一切都能网上操作。拜年，借钱，发红包，买礼物。一个快递，再也不用亲自风尘仆仆。
我是个很不顺利的人，上学工作感情都是如此。自问问心无愧，对起天地唯独对不起自己。曾经也热血沸腾，现在却现实低头。而我，并未迎来我的春天。
也做过许多工作，没有一个喜欢的，没挣多少钱也没干长久。那时候天真的以为一干就是一辈子，又不是铁饭碗。还无偿加班到10点。
都知农民苦，工人苦，我们这些不出名的小作者，又何尝不是文字搬砖者？他们苦，他们有休息，能挣到钱。我们除了被人说无病呻吟，基本全年无休。
众所周知，写文章是艺术的一种，是需要灵感的。而灵感可不一定多会来，有时是半夜，有时是梦中。无论什么时候你都得记录。长篇动辄百万字，哪怕十几万在没完成前都要想，完成还要不停地改改改！运气好拿几十块钱，运气不好颗粒无收。
短视频崛起，小说送钱看，诗歌短篇是没人收的废品，我的心都碎了。我明明那么那么热爱！我明明无时不刻不想着它。
最后跟父母说一句：“对不起，我恨你们但是我爱你们。尽管你们在，我就永远不会自由！你们也恨我，但是你们还是有点爱我。是我没本事。老妈，我想你。你打我骂我恨我爱我，但是我想你！”
25一斤大草莓
38一只叫花鸡
5块一般可乐
老爸看见一定会心疼，祝大家恭喜发财吧就。
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