我买一只柚子，专门询问了老板娘，白色肉，她随口说沙田柚很甜的。
我叫她给我划四刀，我家没刀一个人住。老板娘说四刀可能太小这个柚子皮厚说六刀吧。
她问我要不要剥皮，我说你要皮吗？
老板娘说我卖水果的要皮干嘛，我说。。。。我奶奶以前是把皮包着肉吃的。。。
老板娘很惊讶的问“诶，那你广西的呀”
我很惊讶说“你怎么知道”
她说她一个朋友广西的也是这样做来吃的。我说我奶奶那一代就是，过了这一代就没了。。。。
我说所以我才喜欢吃白肉，广西的沙田柚很出名的呀。都是白肉的才甜。
我不喜欢吃红肉的柚子。酸溜溜的。。
吃的柚子的时候忽然感觉自己眼泪掉下来了。。。。很诧异，沙田柚的清甜，空无一人的街头，掉眼泪也没关系了。
奶奶已经去世很多年了。其实不刻意想起来，忽然的日常才会明白。她永远不会回来了。
我高中时候有白头发，奶奶70多岁差不多80还是头发黑黑的。她告诉我你把柚子皮把它放头上挤那些柚子皮的水粘到头上洗头。。。。。头发就会黑色浓密了。。。。
我一直都很喜欢柚子，下来广州五年好像都没吃过柚子。
我小的时候，邻居家小孩死了奶奶。她问我奶奶去哪里了，我说你奶奶死掉了。。。。
小孩问我死掉了是什么意思，我说死掉了就是不会回来了的样子。
小孩就开始哭了，说我以后很乖，什么都听奶奶的她回来好不好。
我很愤怒拉着她说“死掉了就是再也不会回来了，你再也见不到了，就好像天上的云吹散了，她再也不会抱着你，你再也不能喊奶奶了”
当我成年以后我才明白原来我从小就那么凉薄了。可是我从小就明白的道理在我失去奶奶以后我才明白。原来失去奶奶是这样的。
我的爷爷是2011年去世的。就算我7所开始有爷爷的记忆我的接下来20几年有10几年是有爷爷的，剩下13年是没有爷爷的。。。。再没有爷爷的13年里
我第一次明白病痛的恐惧感。因为只要有爷爷在那时候我都觉得他可以医好我。
一开始是不难过的，过了一两年一次回家的大巴车，那时候我北海读书回去好像是坐大巴车的。。。。第一次知道哭的泪流满面。
亲人刚去世时候其实你未必或会难过的。只有在那种很普通的生活场景你忽然回想起。。。你才会明白原来她的离开你其实是难过的
我在写这篇的时候其实是在掉泪边写的。其实从一个人街头凌晨两点半时候边吃柚子就是了。
柚子的清香，广西的沙田柚啊白肉。奶奶总是会把柚子皮收集然后晒干，然后像酿豆腐一样酿柚子肉。。。。。。
我小的时候罗定的三弟来大ban我家。。。
奶奶把肉剁碎蒸的肉。。。。我是一个从小特别贪吃的人。关于吃的记忆是特别多的。
很多奶奶喜欢做的菜，我是再也不可能吃到了。
死掉了是什么意思。邓紫棋在她外婆去世以后写了一首歌。不存在的存在。
死掉了是什么意思，死了是什么意思我问自己。。。。。
我喜欢柚子的味道，我甚至感觉如果香水也是柚子的味道也很好。大自然的味道。
但是其实真实的大自然野果都很小和很苦涩的，小龙女16年掉在山崖没有死是吃白鱼和蜂蜜，当然这是读者干预了。因为写小龙女死掉了，金庸被粉丝寄刀片整怕了就随性又写她没死。
包括七龙珠的孙悟空，写死掉了奈何孙悟空人气太火了读者要求他重新出现。
但是我们人生不是这样的。死了就是死掉了
就是再也看不见了，就像一朵云飘散了。我小时候已经明白了。我长大了却不明白这个道理。
其实人生本质是痛苦的，人过了年轻就是不停承受痛苦，到了再也无法承受病痛或者痛苦时候，上天就会让你解脱了。离开这个世界其实是幸福的。
只不过后代会不舍得，你看见家里那些电器，线路，老旧不堪那些就好像一个人的老年以后。它们损耗了一生其实死了才是解脱了。
我少年时候最痛苦的一件事是“死后到底有没有意识，有没有来生”
如果没有那么一切都像石头一样毫无意义。但是现在我感觉我变了。
我希望死后不再要有意识了。永远关机永远掉线，像一块石头那样其实最好了。但是我知道其实不是
在我不渴望永生和永远持续这种神识时候。人死如灯灭，终于明白其实才是解脱。
犬青痛苦的唱“我真的爱你。。。配合我的颠沛流离”
犬青唱“死去中清醒。。。。人潮中拥挤”
“你不想证明。。。。”
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