群里正热闹非凡地讨论抑郁症的问题，我也很有同感。我想我也是有这样的特质的吧。做什么都提不起劲来，只想赖在那不动，的确也不想见人，也不想接电话。但我还是会强迫自己做一些最基本的琐事，完成一些必须的工作。毕竟没那么严重吧，我这不是尽量保持运动，阅读什么的吗？
记忆中曾有过两次比较严重的症状。读高中的阶段，尤其是高三的时候，整天想着自杀，考虑怎样死最好。其实寻死是逼不得已，因为成绩不好，高考交不了差。实在无法想象那个结果，也实在不想面对。整天象个小老太一样唉声叹气，凡事都往坏的方面想，也往坏的方面说。没一点十八、九岁人的朝气。
为什么会这样呢？就我而言，我觉得周围最亲近的人的无意伤害是主要原因。我的父亲是一个不懂得表达爱的人，唉，这样的人实在是太多了！他对待我的方式简单粗暴，在他看来是严厉，在我看来实在是难以承受之重。本能地排斥他，在我小时候根本不希望这个人存在，唉，这样说实在不符合中华传统美德。可这是事实啊！一个未成年的孩子没有体会到父母之爱，却要他履行孝道，的确很难！更何况我的童年并不在父母身边，因为上学一家人聚到一起。他们俩我都不喜欢！妈妈是典型的粗俗妇人，说话夸张、尖刻，凡事都往最坏的说，怎么让人抓狂怎么说。他们俩三天一小吵，五天一大吵，我从小到大最大的愿望就是离开他们，离得越远越好！
渐渐长大，我也慢慢理解他们生活的不易，各自的悲哀，我很同情他们，我知道他们对我寄予的希望，只是我真的很难做到！我宁愿自己是个孤儿，这样就不需要去面对这样的父母。我不喜欢父母的生活方式和对生活的看法。我最终没有死，因为我的心里虽然充满厌恶，可我心里也有很多爱，我不忍心妈妈伤心。
有一次，我溺水了，在沉入水里的那个时刻，我脑海中出现的画面就是妈妈抚尸大哭，我不忍心觉得很抱歉。也许是阎王也不忍心吧，没把我收走，最终莫名其妙从水里钻出来了，自己走回了岸边。我不会再去想自杀的话题，上有老，下有小，我要是死了对他们来说是生命中难以承受之重。好死不如赖活唄…这个理念刻入中国人骨髓里去了。
还有一次是在参加工作后不久，症状是不上班便卧床不起，可以从晚上睡到天亮，然后继续从早上睡到晚上…中间不吃任何东西，更别说洗脸刷牙什么的…就连我外婆都担心我得胃病。后来我学心理学才知道我这是严重的抑郁症。我想工作的压力是一个重要因素，再加上我妈每天放大人性丑陋的叨叨念是一种催眠，人生无趣，生无可恋。随便举个例子，我妈几十年如一日保持着时刻控诉我爸的罪恶的激情，只要我一到家她就开始了：“你爸…你爸…你爸…”久了，我实在不耐烦，小时候我就会说：“你干嘛不离婚？”她瞪着眼睛说：“天底下哪有你这样的女儿？劝自己父母离婚的？”长大了我也变刻薄了：“我又不是你婆婆，你对我说有什么用？再说这个老公是你自己找的，又没人强迫你嫁给他？”她希望我站在她这边共同去声讨父亲。我已经能明白父亲的苦楚，纵然他有不对，我也不好说什么呀…至于母亲其他的负面言论不想一一概述。她永远没有安全感，永远怨恨他人，永远都想掌控身边的人…
我想得抑郁症的人本身是没有安全感的吧。对他人的爱，对人性的善，对自己的信心…都缺乏足够的安全感。群友笔下的快乐的钢琴调音师以及那些热爱生活的人让我很羡慕，周围这样的人就象光一样不仅自己明媚，还能够照亮别人。在抑郁者的心中也同样有着对美好生活的渴望，她们其实也在很努力地活着，并想活得好一点。愿这世界多一些善意，多一点爱，多一些耐心，多一些希望…抑郁症，多一些人跟你说再见…
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