我直接告诉你吧，奶奶没了，就因为那场病。同时她带走了所有的一切。从那天之后，任何事情都变得越来越让人看不清。连着你的样子也像被烟头烫了的照片一样，模糊了。我不敢问自己是否还记得几年前自己的模样，那还能笑起来的嘴角已经只能隐隐约约在梦里去感受。
如果你问我这些年经历了最多的是什么，那就是沉默和挣扎。我看着我的记忆被一遍遍撕裂，我的三观一遍遍崩塌。家里唯一留下来的爷爷越来越苍老，他人性的恶也越来越毫无保留。他一次次在我面前诋毁我的父母，用他已经混乱得可怜的头脑清晰地编造关于爸爸的谎言，同时也不忘在亲戚间传播得有板有眼，添油加醋。他唯一做了最“善良”的事，就是接受和原谅了曾经拿钱坐牢砸了他正人君子招牌，如今小日子有滋有味的“孝顺”女儿。
我一直挣扎在他扭曲的三观里，我更加无法接受的是他试图把那些毒药灌输给我，让我恨我的父母，让我变成一把替他道德绑架我父母的刀。每一次吵架，我都撕心裂肺。这些年为了停止那条毒蛇的声音，我只能用自残去停止思考，停止他和她给我的痛苦。
知道用头撞墙的滋味吗？很痛，但是只有等到脑袋里只剩下脑子的回声时心才不会痛，不争气的眼泪才不会掉。
知道发了疯一样扯下自己头发时的滋味吗？很痛，但是只有看到那一团团扯下的头发和头皮上火辣辣的疼时心才不会痛，不争气的眼泪才不会掉。
知道一遍遍扇自己耳光的滋味吗？很痛，但是只有脸上的肌肉已经肿得没有感觉时心才不会痛，不争气的眼泪才不会掉。
可我真的好痛好痛，我感觉我的灵魂在一遍遍死去，我真的很想哭出来，我想从这场噩梦里醒过来。虽然我知道外面有广阔的世界，慢慢熬会有一天过去，但是现在的这些人这些事情已经把我推进了井里，我在冰冷的水里上下扑腾，我眼前能看到的只剩下井口一样大的天空。
我想过很多次我要走出去，但是我还要等上无数个日夜，而且我自己其实也早就在那些疼痛里消磨殆尽了我的勇气和毅力。我感觉自己无法面对现实，我只想逃避。每一次看着他们，陪他们演相安无事的戏码时，心慌，气闷，耳鸣，反胃，一并都在我身上发作，我脑子里只有“去死去死”的声音，和“快跑快跑”的尖叫。我不知道自己是怎么了，可能那些自残已经不仅仅在吞噬我的精神，现在已经在慢慢蚕食我的身体。难道最后爸爸妈妈给我的这一切也要被带走了吗？
我不知道，我看不透这一切。但是我知道，我内心深处一定在热烈渴望着明天的到来，如果有机会，我会比任何一颗草都无比珍惜阳光。
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