愚人节晚上和闺蜜一起逛街以后再铁人广场被接回家，可能是因为眼睛迷了沙子，发现嗯还不错！第一次晚上八点单独和一个陌生男生见面，偏偏还没有一点紧张和害怕，对自己的感觉充满好奇。风趣的聊天，让整个人都很放松，当他问我几点回家，开口的竟然是“都可以”当时特别惊讶自己是不是过于随便了。
四月五号：惊讶于他为了一个烤地瓜特地从新村跑来单位接我，而我……鬼使神差的竟然把单位地址发了过去，我们再此之前仅见过那一次。第二次见面，一人一个地瓜，一段路程，又是第一次希望能慢点到家，感觉我家离单位有点近了……
四月六号：目的也很简单，为了吃一份烤冷面接我下班，车里备了一份水果（虽然不是特地准备的），好吧，有点小惊喜。我们在路与路之间迷茫，每次过了路口才发现，应该那么走……整个人的状态很奇妙，傻傻的，只知道笑……
四月七号：竟然接上了黄哥一起下班，对自己人生颠覆了，感觉漫天的八卦在像我袭来，心里却没有一点反感，有点甜甜的。两个人在车里，有聊不完的话题，想要离开，却又彼此不舍，默默的蹭时间……发现时间过得真的好快！我说我们认识的时间短，他说，前两次见面感觉度日如年，所以我们认识了两年，之后见面相见恨晚！
四月八号第一次正八经的见面，吃饭看电影。漫不经心的问他要不要一起看电影，好吧，竟然是我提的，觉得有点对不起自己，不知道是因为这部电影想看太久找不到人，还是因为就是想和他一起呆着（实际确是一直没有想一起去看电影的人）。他的眼睛很亮（传说中的眼小聚光），眼神很执着，却有着不符合年龄的沧桑（这个词有点严重）大概应该说是心思重吧，本来我是不喜欢心思太重，想法太多的人，那样会给人一种压抑，看到他却不反感，会莫名的心疼，想让他多吃一点，再好一点。看电影时，他的目光真的是想忽略都难，让我一个体寒的人竟然双手发热，简直不可思议，他说喜欢我，我心乱了～却只当做笑话。很想冲动的说，金钱，地位，我都不需要，我只要一个承诺，一个有方向的目标。但我知道，我不能用自己的思想去改变别人的思想，每个人都有自己的人生轨迹，如果承诺不了，就不要轻易改变！
四月九号：很理所应当的让他帮我给黄哥送个杯子，没有任何的不好意思。每一次见面都能感到心灵被撞击，不敢直视他认真的双眼，总感觉会让我无所逃遁。在他一再的追问加半威胁下我同意了和他在一起。虽然随从了自己的心，却隐隐有些不安。第一次想要记下我们相处的点点滴滴！
四月十号：今年的第一个雨天，往常无论什么原因我都不会出门，今天却迫不及待的去了，很想见到他。一起吃饭，聊天，看电影，不在乎做的是什么，只是身边有个他。不知道这种感觉是否只有一个保鲜期，心里莫名的感到害怕。我们没有共同的爱好，我喜欢简单，开心的生活，而他，过于压抑，心思沉重，患得患失，没有安全感，这些原本都不是我能接受的，而现在我接受了，接受的忐忑。我知道有一个更适合我的，可是自己却忍不住向他靠近，说不出任何的拒绝。好像对别人的普通的拒绝，在他这都是一种残忍！我不停的跟朋友去确认，我究竟是不是在用心去喜欢一个人，而不是理智！
四月十一：第一次有了小摩擦，早上送过早餐以后因为我的拒绝像同事坦白，伤了他的心。突然觉得有些事，我们的处理方式不同，我在意的永远是能省心就省心，绝不添麻烦，而他在意的是既然开始，就要有一个身份，这一点我知道自己没有那么洒脱，遮遮掩掩是对他的一种伤害。他说退一步做朋友，我觉得可行又不可以，我心里一直在犹豫，在衡量我们的关系，正需要一个决定，他做出决定后我却没觉得放松，更多的是不舍，觉得将要失去很重要的东西。当他说后悔了问我晚不晚的时候，想要耍耍小性子，就是想要他多哄一哄。老公一词，真的是很深的记忆，不记得曾经什么时候这么唤过别人，他撒娇卖萌让我叫老公，情绪酝酿好久，嘴上说不出，却在心里甜甜的叫着。今天被妈妈撞见我俩在车里亲亲，没有尴尬，只有甜蜜。老实饿交代了所有，突然觉得对他有了一种交代。或许我不该去在乎别人的看法，彼此开心就好。晚上的一段坦诚聊天，让我觉得我们更近了一步，有种明天就要结婚的感觉，喜欢我们用最简单的方式去处理复杂的感情！第一次他说我爱你！
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