如果随时会死，现在做什么？

如果随时会死，现在做什么？

原本我思考的是如何避免自己在特殊情况下自戕，非常努力地思考，一直没有答案，一个答案都没有。回想当时差点要自戕的时候，我有两个顾虑：1.万一不成功，很可能终身残疾，痛苦将会蔓延一生（小伤的话起码也要躺医院几个月吧）；2.如果成功死亡，钱还没有花掉！

所以换了一个角度思考，如果我随时会死，那我现在要做什么？我想，应该把钱花掉，丰富人生体验。

我已经有近两年没有思考过死亡这个话题了。这些日子都很安稳，虽然我不如以前要强，不如以前在团体中有名气，但我很快乐。我以为我会有以后，我以为我会有将来的很多年，几十年。所以我一边赚钱，一边花钱，一边省钱，一边存钱。但我如果随时可能死掉，存钱就变得没有意义了。可以适当存一些，但以后只要是觉得值得，真的很想做，就不要省钱。

所有的事发生都是有道理的。

毕业的时候，我离开了女神，痛苦万分，选择离家近又轻松的工作是必然的。我开始变得自由，快乐，但是轻松的工作缺乏挑战性，我需要新鲜事物让我充满热情和活力。所以我离开，然后来到现在的工作岗位，这也是必然的。一切都是新的，我很努力，我进步很快，我全身心投入工作，获得不错的业绩，这也是必然的。在工作上遇到挑战，我都成功克服，我以为我变强了。我以为我彻底好了， 再也不会回到过去万丈深渊的绝望无助和痛苦，我以为我有能力让自己一直幸福快乐下去，我以为我和其他人一样了。

所以当我经常梦到他的时候，我误以为我已准备好接受爱情，我误以为我有足够的心理承受能力去承受他的拒绝。我误以为我不想和他在一起，只想诉衷肠，我现在也是这么以为的。不，即便一开始我的表白冲动只是因为情感强烈，没有想过他的回应或在一起的结果，但当我表白的行为发生的时候，我的内心是渴望得到回应的，我是希望他接受我的，我是希望可以和他深入交流，起码成为很好的朋友的。

我太得意忘形了，我全然忘了过去陷入绝境的自己。但我没有办法避免，我在亢奋下对他情感强烈，冲动表白也是必然的。就像我在极度痛苦下，控制不住自己愈发悲伤疼痛，是一样的。事实和结果就是，我根本无法承受他的拒绝。不过我确实有进步，那件事只让我痛哭了两天。但他的存在，就是一个导火索。我很快在半个月后，再次陷入抑郁，无法控制的情绪低落以及哭泣。

或许是我对他的感觉，唤醒了我对女神的思念，我给自己定下目标，如果业绩达到均2w，就去见女神。于是我把心思都放在工作中。可是当我完成目标后，总是因为种种原因，让我错失和女神见面的机会。大概是过了三四轮，截群后刚好是5月20日。我打算那天去见女神。没想到我在5月19日晚上发烧了。我可是极不容易发烧的体质啊，这都能赶上。但说也奇怪，从那以后，我觉得我可能再也不会去见女神了。

六月份的时候，组长jas要离职，我们组面临解散。我很难过，我可能把我们小组当成一个家了吧。我大概是太过于悲伤，想尽快摆脱这种不安定的情况，于是得知消息的当晚，我便着急找新的小组。其实我很想加入V组的，但因为我每天看到他都有种爱而不得的隐痛，所以我把目标锁定在楼下，看不见他的地方。正好A组差2人，我可以和另一个组员一起加入。我没有当上组长，这一点遗憾，相比较小组解散，基本不值一提。

大概是因为念旧和习惯，还有怕mouse的原因，我一直都不想搬到楼下。可这是我的选择啊，已经不能改变了。搬到楼下去之后，我还是会经常跑到楼上来，吃饭画画偷看他。我的想法真的变得很快，当初不就是不想看到他才选择楼下的吗？搬到楼下，又特地跑到楼上来偷偷看他。每次这样，我都觉得很丢脸。但想到，比起去见女神，见他算是没有任何成本了。

后来我慢慢和A组的成员有了感情，我也就习惯在楼下了，很少跑到楼上去。所以很久都看不到他。

有得必有失啊，A组业绩第一，奖金是加了900，但是也有了聚餐。A组的聚餐不聊工作，就聊八卦。我也不知道为什么，我会成为第一个被追问的对象。我真的是咬死都不说啊，就因为这样，她们更加好奇，之后总是时不时套我的话。

其实我搬到楼下，和A组成员有了感情，很少见到他之后，我就很少想他了。但因为她们的追问，我脑海里一直想着他，又不能说，导致他就一直在我脑子里，那天晚上我一直在想他，又有情感了。

有个很热心的组员，说要帮我，逼问我是谁。我居然因为她们的怂恿，开始幻想自己有机会。我明明那么聪明，我明明有特异功能可以感知，他是不会喜欢我的。可我居然还是心存希望。是我的错，那天的尴尬和伤害，都是我的错。

我特码的又在地铁上哭了，一切都是那么的相似。我不是说不出那句话，而是我没办法在感知到会被拒绝的时候提出邀约，哪怕是最简单的看一场电影。或许我可以把它只当成电影，可是他不会，就像我单纯举起酒杯要干杯的时候，他却以为我有别的意思而刻意拒绝。

我最怕在那个时候一个人哭，简单的一个“怕”字无法形容那种恐惧，无法形容那地狱一般的感受，无法形容那种切肤刺骨的疼痛，无法形容我明明有意识却无法阻止的无奈。那天晚上台风来袭，狂风暴雨，我住11楼顶楼。我蜷缩在床上，哭了好久，疼了好久，终于从床上站了起来，我走向飘窗，打开了，外面的雨滴在我的脸上，手上，腿上。我只要抬起我的小腿就能跨出去。我往外看的时候，竟然不害怕。我很清醒，我是清醒地想死。我立刻想到两个问题：如何能保证万无一失死去，而不是受伤或残疾？钱还没花完，那可是我很节约存下的钱啊！

我回到床上，不知又哭了多久，想通了。既然我当初选择加入楼下的A组，我的初衷就是看不见他，那就是要放弃他，那现在还是回到那个决定。A组起哄逼问，热心的组员给我创造机会，我紧张得一句话都说不出，他明显的回避，这一切的发生，都是为了让我更加坚定了放弃他这个决定。还有，上帝在警告我，我是无法承受被拒绝的，尤其是自己喜欢的人。避免痛苦的唯一方法就是，不要心存幻想，不要采取行动，不要制造他会拒绝我的局面。即便他没有拒绝我，我也不会幸福的。因为我是无法和别人建立真正的亲密关系的，即便在一起，我的情绪也会反复，我会需要无止境的安全感，我会需要对方无数次证明他爱我，我会无时不刻都在嫉妒和患得患失的不安中度过。

没有人，没有人可以忍受这样的我，在这一点上，我连我的父母都无法信任。

春节前的表白冲动，我是经过思考的，我并非忘了我的过去，只是忘了那有多疼。我以为，我真的我以为我可以承受，我想给自己一个机会。若是成功，我可以有机会和别人建立亲密关系；若是失败，我可以有机会向自己证明，我是可以承受被拒绝的。可是，我失败了。我没有想到，到了如今八月，我再一次失败了。我并非主动挑战，一切的时机仿佛都是上帝的安排，我被动接受，我不知所措，最后惨败重伤。我谁也不怪，我早已认命。

想通后，我决定回到我的初衷。我顺手买的那本书，因为热心组员的阻挠，没能及时给他，我很是不快，只能寄给他作为弥补了。当我写下“就此别过”四个字的时候，我便没有反悔的余地了。我动摇过，但我知道这是最好的办法，算得上是及时止损，保护自己不再受伤。

写完这张纸条，我便入睡了。大概是三四点。

第二天的我，七点就醒了，除了眼睛肿成单眼皮，和正常人无异。我就这样再次从地狱回到了人间。

过去因为经常去地狱，即便回到人间，我也会希望当我受煎熬的时候，有人递给我一杯毒药。

现在偶尔去一次，当我回到人间的时候，我会希望好好保护自己，绝望的时候熬一下，第二天就好了。

还是要两手准备，一定要想办法阻止自己自戕，同时也要努力丰富人生体验。

同办公室有个同事想租两室一厅的离公司近的房子，我认识她，是个外表看上去高冷，但养了一只猫的女孩。我想和她合租，虽然每个月开销会多三千，我可能需要适应相对吵闹的环境，我可能会和室友有点小摩擦，但我想独立，我想自己做饭，我想尝试去和一只猫相处，我想看看每天多出三四个小时我会不会变得幸福一些。我想拥有新的生活。

我不能一个人躲起来流血，害怕别人看到，又渴望别人关心。

我相信自己，有能力让自己幸福，有能力照顾需要帮助的人。

最后，感谢清清曾在酒店照顾了我一夜。起码在那个晚上，她把我从地狱拉了回来。