亲爱的，外面没有人

“我们在寻找自己想要的人生、想要的快乐时，常常找错方向。因为我们寻找的地方，表面上看起来好像比较容易让我们找到想要的东西，所以我们费劲地在别人的身上、在这个外在的物质世界中寻求解答和快乐，结果却徒劳无功。”

一直想要有属于自己的生活，一个包容自己一切的爱人，在他面前，不用太聪明，不用太坚强；一个值得自己用生命去守护的爱人，爱他所好。为这些，我愿意错过许多爱我之人。

后来我以为找到的时候，一步一步向他靠近，装疯卖傻，重拾自己不喜欢的外出活动习惯：爬山、打球…但，他每一次的后退步伐，让我开始犹豫，我敢不敢拿一切去赌这场战役，如果输了，我会不会一无所有，遍体鳞伤？

“通行天下无此人。”在佛前求的爱情箴言，让我对许多人失去信心，对自己感到自卑。敏感的我，感受着来自外界的冷暖，时而快乐，时而哀怨，时而安静，时而发疯。“我是谁？为什么我不快乐，为什么我无法拥有平常的生活？”我对世界充满敌意，我想善良对待这个世界时，人群中就会放射出危险的信号，让我不得不收回所有形成保护自己的盔甲，即使所有人不理解。

“你只是不懂直接表达善意。”看到这句话，我终于大哭。我想对一个人好，但我又不敢告诉他们，我害怕他们的感激，我把这些人与人之间最基本的感恩当作了一种虚伪；所有人似乎都是假想敌，我不敢去把自己披露，我想骄傲地活着，即使是到最后只剩下一个人，我也想抱着那点可怜的自尊心，因为在这个世界上，我只相信自己不会背叛自己。

我想要有人进来看看，当有人为自己说一句好话时，我想用一切对ta好，而这往往吓到别人时，我又必须装作无所谓，而这又往往让别人误解，我，很可恶。记得初中时候，和一个同学走在路上，她不小心滑倒，而我及时扶住她，她充满感激看着我，对我再三感谢，经常在其他人面前说起这件事，周围的人对我投来善意的目光，这种耀眼的光芒在我那深暗的小黑屋里肆意游走，我感觉快要窒息，我想做些什么去保护这个从小到大都陪伴着小黑屋，而当时的我，从未想过就这样推开门，迎向太阳。

所以我迫不及待去跟所有人解释：“其实那时只是偶然，我刚好踩到一个小石子，就闪到了她的位置，刚好就扶住了她…”我从未想过这句话的破坏性如此之强，至此，我与许多人形同陌路，性格也变得乖戾。

初中是一个叛逆的时期，那就是青春。但这个青春我想用一辈子去忘记，因为那个青春太痛苦，每次踏足初中的学校，那些不好的回忆，都会比美好的记忆首先入侵大脑，让我再不敢去碰触。也是那段时间，让我对教师这个职业充满了厌恶。我想如果那时我能幸运，遇见的是“垫底辣妹”里的补习班老师，我不会给自己留下这么多不可磨灭的哀怨。那时，口语表达能力实在不堪回首，不懂直接表达善意和鼓励，脱口而出的鼓励成了对他人的“诅咒”，初中生哪懂什么是诅咒，可是班主任信了，拉出去就是一顿臭骂和指责，像审犯人一样不断让我回忆“犯罪现场”，以确认我就是那个犯人，我不可置信看着这个我像崇拜神一样尊敬的男人，看着他成功断案后得意洋洋的嘴脸，我突然想起那个曾经握着我流血不止的小指头温和安慰我“流血不会死的”老师，我看着留有疤痕的手指，再看着眼前的这个人，我忍住眼泪没哭，想想当时只是流点血就哭了四个小时的自己，觉得好生可笑。当时朋友和老师都在，有人关心；而这样的时刻，这样的感觉被全世界背叛的场面，哭成了一种示弱，一种投降。

跑回宿舍那一夜，我躲在厕所哭到关灯，至此，我远离宿舍的每个人，真正成了一个人。我远离所有人，真正变成冷漠无情。

即使是后来碰到的最好朋友，也是花了两年她无穷的理解和耐心包容，还有背后的维护“你们不知道她真正是怎样的人，就不要乱说”，我才真正视为生命中的挚友。

“亲爱的，外面没有别人。”看到这句话，我泪如泉涌，我过于去在乎别人的想法，没有底线地与别人嬉笑，只是想生命中有些光彩，我无法温暖别人，因为，我从未真正得到过温暖，每个人都不是唯一，朋友也会有朋友。

“活着好累”的感觉一直是人生中的一首背景音乐，伴随着我从小到大，每一个场景都不缺席…但我不够勇敢，连死都不敢。

即使这样，我仍不断安慰自己：亲爱的，外面没有人，好好对自己。