那一年，我二十一岁

“人生有无限可能，只要活着！”这是我一直坚信无疑的一句话，直到那一年。那一年，我二十一岁。
正如王小波在《黄金时代》所言，“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。”
只是彼时的我不懂，我并不认为二十一岁是属于我的黄金时代。
也是后来我才意识到，无论看任何书籍都不要断章取义！
与前半句同时出名的还有后半句，“后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程。人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”
就像当初，就像年少时的我。那时我也以为自己会一直斗志昂扬，无所畏惧，后来踏上社会，后来见识到这个世界的“威力”，，，才发现，我真的是好天真！
假如我可以预见后来的自己，或许也就不会有这么多的失望攒满心头。
像是山间呼啸而过的风，本以为轻轻一吹就可以不留下任何存在的痕迹，却原来，不是树动，不是幡动，而是心动。
那一年我二十一岁，感觉自己活得特别失败！
大专毕业，和所有的同学一样，奔波在找房子，找工作，为了每日的生计而发愁的路上。整日的奔波，疯狂的投简历，这都不可怕，比身体上的劳累更让人感到可怕的是迷茫---对未来的迷茫。
我不知道离开了学校我能做什么，也不知道我与这个社会是不是已经脱节。当我看到人才招聘市场上每个人的手里都拿着厚厚的简历，再看看自己那薄薄的一张纸，我仿佛听到了心碎的声音，像是内心有一场海啸喷薄待发，整个人却已经跌落到谷底。
我不知道自己擅长什么工作，也不知道自己对未来有什么规划，我只想逃避，只想躲回校园那所“象牙塔”---两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
可那招聘会上的嘈杂声把我拉回了现实。
“销售”是门槛最低的行业，我天真的以为，我会这个领域有一番大作为。于是我应聘了销售代表。
或许理想和现实就是应该存在差距，我的以为终究只是我以为！---我成了销售代表的助理，简称“销售内勤”。
这是我步入社会以来第一份正式的工作！我想，我会把它做好！
整个实习期可谓是“一波三折”。和我同时进公司的小姐姐一直干的助理这份工作，可我，却好像一直在被“降级”。从助理岗调到客服岗，再到售货员岗，其中的辛酸真的是一言难尽。不但要每日忍受着公司同事的流言蜚语，而且还要度过自己心里那关。感觉自己像是个“弃儿”，没有人要。都说拿公司当自己的家，可我为什么找不到归属感？
临了辞职的时候，人事部经理反问我，为什么你变成了这个样子？---没有自信，没有热情......我苦笑了一下却不知该如何回答，或许这不是我想要的生活吧。
我讨厌束缚，渴望自由，极度想做自己，却忽略了现实。
第一份工作把我变成了曾经自己最讨厌的样子---什么都凑合，差不多就行，对明天没有任何要求，每月眼巴巴的盼着两千块钱的工资，一块钱巴不得掰成十块花......
是什么时候变成了这个样子呢？
斤斤计较，蛮横无理的像个泼妇。人生的仪式感，曾经穷游的梦哪里去了？
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无数次在夜深人静的时候反问自己，颓废成这个样子的我，还是从小渴望长大的自己吗？
却只听到空荡荡的回响---不是，不是，一点都不是！
二十一岁那年，我曾壮志在胸，以为世界任我闯荡，最后却与现实两败俱伤。
二十一岁那年，我想吃，想睡，想环游世界，最后却只是缩在被窝里熬夜刷剧。
二十一岁那年，我自己连自己都瞧不起，上了那么多年的学，做了那么多张卷子，难道最后只是为了成为一个平凡人？
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那一年，我二十一岁，怀着对未来的无限向往。