以上为第二部分的内容结构
接下来将对此导图中的各项逐一说明
爱的定义：爱是为了促进自己和他人心智成熟 ，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。（引自书中原话）
我的理解：
爱分为爱自己和爱他人。我们爱自己，会为了让自己更加接近完美而努力去学习去修改不合时宜的人生地图追求心智的不断成长。我们爱他人，为了对方有健康成熟的心智和更完善的人格，心甘情愿协助其成长，愿意在先作好自身成长的前提下，去影响和带动对方成长。
爱不是什么：1、不是坠入情网;2、不是依赖;3、不是自我牺牲;4、不是感觉，是行动。
我的理解：1、不是坠入情网。坠入情网就是爱得头晕目眩的状态。我们经常说恋爱里的人智商为零，就是指这种状态。是爱的前期，一切都靠激情支撑。真正意义上的爱可以让你有计划和有意识地去扩展自我界限，坠入情网看似也能让你扩展自我界限（扩展自我界限是指愿意去挑战和扩大自己的人生地图，必要时也愿意作出修改，与自己地图以外的世界融为一体。），令人也愿意去作出改变、妥协、牺牲，甚至愿意去接受过去自己无法忍受的，但那大部分都是暂时性的是在“智商 为零”的情况下非理性的冲动，当激情与新鲜感褪去时，自我界限必然恢复原状，剩下的只有失落和幻灭。 坠入情网的作用是消除寂寞和促进人类的繁衍，是人类在性需求的刺激下，产生的典型的生理和心理反应。
2、不是依赖。有一种爱是把自己的人生价值全部寄托在同别人情感的关系上，没有别人他就无法生活，双方的关系，就象是寄生者和寄主的关系。每天都冥思苦想如何去获取和守住别人的爱，他们无所谓情感寄托的对象是谁，但一定要有那么一个人在。交往时就如同爬藤把对方越缠越紧，让人透不过气。不允许对方有独立的意志和自由独立的生活。 而真正健康的爱，是不一定非要生活在一起，只是选择生活在一起罢了。
3、不是自我牺牲 。有一种爱，看似很“伟大”，无原则地自我牺牲，殚精竭虑地付出，越俎代庖地去替原本有能力办事的人去操心，如此“无私”如此操劳，付出者自己都被自己感动得忍不住抹了一把泪，可这并不是真正的爱，付出者不把对方的心智成熟当一回事，之所以如此尽心尽力根本上也是为了满足自己的愿望，有的是为了维护自己的对外形象，有的是为了可以自我交待：我该做的都做了，如果还有问题不是我的责任了。 细想下， 很多时候，我们口口声声各种牺牲都是为了对方，核心动力其实是为了满足自我的需要。
另一种自我牺牲，是出自恨不是爱。他们通过遭受痛苦、自我牺牲来追求自己在道德上的优越感，从他人的愧疚和道歉中去享受报复的快感，以此得到发泄和补偿。
4、不是感觉，是行动。别把爱的感觉和真正的爱混为一谈。哪怕是对子女不过问不关注的父母，也有可能以最具爱心的父母自居，眼含热泪对人哭诉：“我爱我的孩子！” 他们只是自己觉得自己很爱想象出来的爱，以此为空洞的依据，却没拿出行动去证明。爱是行动 ，不是空想。并不是你认为你爱他\她，你觉得没有他\她你活不下去，就是爱。
爱需要什么？1、爱需要关注，需要努力倾听。2、爱需要尊重，尊重对方的独立人格。3、爱需要自律，要适当的管理与约束。
我的理解：
1、爱需要关注，需要努力倾听。听比说要更重要得多，爱的最重要的形式是关注，而倾听是关注的最主要的表达形式，尤其对孩子。学校教给了我们各种知识，也会去锻炼我们的表达，却没教我们最重要的倾听。倾听可以让对方感受到尊重，愿意去表达更多的想法，让我们更深入了解对方，也有可能从对方身上学到有价值的东西。用心倾听实际上是的一项具有难度的能力，大多数时候我们大多数人听对方说话只是为了等待对方说完然后作出合适的不失礼的反应，而不是真正去思考和理解那些话的含义。
2、爱需要尊重，尊重对方的独立人格。爱应该把对方视作独立的个体，尊重对方的独立与成长。谁都不是谁的附属品！尤其亲子关系，父母不应该把孩子物化成自己拥有的某样东西，不能象对待自己的汽车对待自己的衣服对待家里的宠物一样，随意摆布安排孩子的一切，而不过问孩子的个人意愿。从小没被尊重的孩子，长大了也缺少为他人着想的能力，很难会体察他人的感受。 很多父母对孩子的独特性视而不见，自己是知识份子，就希望爱好体育的子女”端正“态度。 自己是社交达人，就将宅在家写作的孩子视作病态。
下面引用一小段诗人纪伯伦对子女关系看法的诗歌：“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。”
纪伯伦对婚姻的看法：”爱一个人不等于用爱把对方束缚起来，爱的最高境界就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。倒满各自的酒杯，但不可共饮同一杯酒，分享面包，但不可吃同一片面包。“”一定要把心扉向对方敞开，但并不是交给对方来保管“ ”君不见，教堂的梁柱，它们各自分开耸立，却能支撑教堂不倒。君不见，橡树与松柏，也不在彼此的阴影中成长。“
3、爱需要自律，要适当的管理与约束。我们既不能过于压抑爱，也不能对爱放任不管。要给个人感情以尊重，细细感受其需求，并给予反馈。同时也要给感情，定适当的规矩，有所为有所不为。作者的一对年轻夫妇病人，生活随心所欲喜欢无拘无束，不把婚姻关系中各自的责任与义务放在眼里，认为充满活力和色彩的婚姻才是他们要的，经常分居经常有外遇经常大打出手。他们认为自律是一种枷锁无法忍受。最终分道扬镳。
爱的风险：1、失落的风险 。2、独立的风险。3、投入的风险。4、冲突的风险。
我的理解：
1、失落的风险。 付出爱的最大的代价就是终有一天你要饱受失去爱的对象的痛苦。成长和衰退消亡是生命的规律 。要想完全脱离失去爱的失落和痛苦，只有在一开始就不投入，过着没有爱没有感情的没有悲伤同时也没有快乐的如同行尸走肉的生活。
2、独立的风险。自己爱自己，就要敢于追求独立 。而不管是精神还是物质上的独立 ，未知都会给人带来不安全感 ，所以追求独立存在风险。“人生唯一的安全感，来 自于充分体验人生的不安全感。”
3、投入的风险。对一份爱充分投入，是爱的基础。但投入并不是都能得到相同的回报，一样存在被抛弃 的风险。因此，有些童年时候没有在父母那得到足够的关爱，缺少安全感的人，在爱里就会采取“在你抛弃我之前，我先抛弃你”的先发制人的方式去抛弃对方。
4、冲突的风险。由于真正的爱里少不了得体的批评和恰当的争论，因而冲突在所难免。我们得慎用批评的权利，不要仗着爱的名义去随意指责对方。真心爱一个人，就会尊重对方的独特性，不会因为与自己的不同，就判断对方是错的。在给出对方指导前，我们要 先进行自省，问自己：“我的动机是真的为对方着想还是出于自己的私欲？” “我看清了问题的本质了吗？”“我是否真的了解他\她？” “会不会他\她的选择是正确的，而我因为经验有限才觉得他的 选择不够 明智？” 当然如果完全压抑自己批评的冲动，对对方的问题视而不见，从不给予指导和建议，这样的爱不是真正的爱。 在友谊方面，如果追求没有冲突，只会吹捧和虚情假意，这样的关系脆弱和浅薄，不是真正的友谊。
网友评论