丛非从 橙全心理
文 | 丛非从
很多人跟我说他们不喜欢冲突，害怕吵架，所以他们小心翼翼的维护着某段关系。但我们的观察却是，当他们害怕冲突而选择忍气吞声的时候，对于关系的和谐并没有什么卵用，甚至埋下了一颗不定时的炸弹。他们会以不想给对方造成伤害为由选择了不吵架，结果却造成了更大的伤害。我想你一定也会同意这几句话：
我宁愿你对我发火，也不愿看你有话憋着不说。
我宁愿你有话直说，你不愿你噎着藏着怕伤害我。
我宁愿你跟我吵架，也不愿意看你冷漠把不开心写在脸上。
每个人其实都一样，有话不说的伤害，其实比吵架的伤害更大。曾经有人问我，你搞心理学搞得这么好，你是不是不会生气呀。
每当听到这样的话，我都会骄傲的说：不，我喜欢吵架。
心理学带给我的改变之一，就是从一个不敢吵架的人，变成了一个热爱吵架的人。
有次听一个老师说：“吵架跟做爱是一样的”。这句话贯穿了我，让我更加喜欢与人吵架，每次吵完，我都有种过瘾的感觉，然后哈哈一笑握手言和，又气又爽。
吵架是一种激活生命的体验
当你专注精力做一件事情的时候，你必然是兴奋且享受这件事的，因为它激活了你的生命，让你在燃烧且绽放。吵架就是这样一件事情，它把你平淡的生活激活了，让你死去的身体活过来了。
所以你会发现，那些常敢于大声吵架的人，他们的生活是充满激情和活力的，他们活得舒畅且自在，虽然他们会骂骂咧咧，但他们真的活得通透。
反之那些不敢吵架的人，你会发现形如枯槁，死气沉沉，没有生机，活着像死了一样，经常让你有想揍他的冲动。
因为不敢冲突的人，也就不敢激活自己，不敢专注，他们屏蔽了自己的体验，抽离了自己的注意力。
他们潜意识里怕自己控制不住情绪，所以要选择抽离，这一抽离，会顺带着把关系的所有都抽离。
正如《我不是教你横 | 一个善于冲突的人活的有多通透？》所说：怕冲突的人，其实是把别人想象成了不需要感情的人。
所以不敢吵架的人，经常会给我们漠然的感觉。
那种漠然就像是性压抑一样。
你看一个性开放和性压抑的人。前者就是比后者有活力，虽然你要以后者更道德的名义表扬他，就像你会以“脾气好”的道德去表扬一个脾气压抑的人一样。然而你只会欣赏，不会喜欢，更难以靠近。
做爱的体验也是一种激活。让你全身心都投入，调动你整个身体，专注于跟另外一个人的互动。你观察一个人的生理反应你就知道，吵架和做爱的生理唤起是极其相似的。他们只是激活生命的不同形式而已。
人的生活单调无聊的时候，也会想吵吵架，激活下自己，证明自己还活着。弗洛伊德的说法是，人会通过吵架用嘴巴来释放自己的性能量。
延伸阅读：《我不是教你横 | 一个善于冲突的人活的有多通透？》
吵架是真诚沟通的一种方式
我想我们从来没有像是在发怒的时候那样敢于把所有的话都说出来，敢于把之前一直不敢说的话都说出来。我们对一个人的怨、不满、期待统统会在这时候做一次真诚的表达。
是的，之前我们可能不敢，因为我们会在理智上权衡再三要不要说。
经过理智加工的语言就像是谈判一样。
这对于社交还好，但是你亲密的人这么对你，你会有什么感觉：只说该说的，不说不该说的。
生气的时候你的情绪会暂时给你的理智打一针麻醉，让你情感的部分直接推着你的话语开始流露，你说的话就是在用心说且不遮掩的，在这样状态下你可以完全表达自己。
生气的时候不仅能把所有的话都表达出来，而且还能把情绪也都大胆的表现出来，一举两得。
因此不敢吵架是一种不真诚。
不吵架的意思就是：我要用理智控制下语言，考虑下什么该说，什么不该说。说什么是对结果好的，说什么是不利于结果的。
你能跟这样的人亲密吗？
延伸阅读：《走出假性亲密关系 | 从独立到冲突，从依赖到共生》
吵架是一种高浓度的交流
萨提亚提倡一致性沟通，如果你能把自己的感受、内心的想法可以心平气和的说出来当然最好，显然人们难以做到，这需要建立在完全信任对方、有着足够连接的基础上，才可以抛却理智不顾完全敞开表达。
现实是我们即使再亲密，也难以有非常深的连接和对对方的高度关注。可是我们亲密，我又需要跟你产生深入的连接，需要你给我更多关注。
于是你会发现：当你轻轻表达好好说话的时候，力度是不够的。要么对方注意力不集中，要么不当回事听到了重视不起来，要么直接听不进去。这时候你会发现双方在沟通，但是专注度、连接度都是远远不够的，这时候我们就需要加大沟通的力度和强度，来增强两个人的连接。
就像是你买了很沉的东西，一个袋子太薄，可能力度不够。这时候你就需要增加个袋子来增加负荷力。
于是潜意识需要我们把平时的沟通声音变大、情感变浓、投入变大、专注度变高，表现形式就是吵架了。
延伸阅读：《有没有一个人，可以分享你的「负面情绪」？》
吵架才是跟一个人在一起最好的方式
你不会跟这三种人吵架：
比你低很多的人。
比你高很多的人。
不想跟他产生关系的人。
如果你不跟面前这个人吵架，基本可以找出这3种之一。这代表了你不想跟他有高浓度的连接。人们常说，生你气是因为在乎你，不是不无道理的。因为只有我认为你跟我平等，且我想跟你产生关系，才会跟你吵架。
所以你可以大声的承认：我看得起你，认为你和我平等，才跟你吵架。就像我想跟你做爱一样。想把我的情感高浓度的倾倒给你。
事实也是如此，你跟亲密的人吵完后，会有段沮丧期，但长期观察，你发现你们的关系是更近的。就像做爱结束了你会感觉累、无趣甚至不想动这个人，但过了恢复期后你会发现关系是更亲密的。
你也会发现那些吵吵闹闹一辈子的夫妻，关系是嵌入很深的。相反那些不吵架的人，关系疏离的很。只有潜意识对你没兴趣，不想产生关系才不会吵架。
跟陌生人吵架，也是如此。虽然你的意识找不到理由跟他在一起，但你不要急着反驳，细细品味，你就能感受到虽然陌生，那也是一种想跟对方产生关系的冲动，就像想发生关系一样。
本质上说，人在两种情况会吵架：我看得起你且想跟你靠近，你跟我靠的太近我想有点独立。
吵架是种自动调节关系的手段。
第一种前面说了，第二种就是我们的亲密程度一旦超过了自我界限的警戒值，我们就会自动的吵架来疏远下关系。
妈妈也是这么通过凶孩子来完成与孩子分离的。你会发现那些从来不凶孩子且对孩子无比亲密还引以为豪的妈妈，他们的孩子是长不大的。
跟一个人在一起就是：我们亲密，无话不说。但不过度亲密，保持一定独立。亲密过了潜意识就会驱动吵架来自动调节。
如果你不让自己吵架，就像是阉割了身体的汗腺一样。汗腺能根据环境自动调节体温，虽然汗这个东西像吵架一样看起来不怎么好看。
延伸阅读：《情绪垃圾分类图鉴》
你为什么不敢吵架？
有时候我们害怕吵架，只是因为自己的心理创伤。
吵架可能会激发你被抛弃或被否定的创伤体验。
比如你幼年时候见多了父母的吵架，当你长大面对吵架就会自然激发你童年的恐惧。
当你爸妈吵架，就没人顾得了你，于是你就是被抛弃了。
当他们吵架，他们却不能放开来吵，那没释放完的情绪就会留给你享受会儿：
怎么还不去写作业；
怎么又在看电视；
你看你爸/妈这种人；
都是因为你，我才……
所以给你伤害的有时候不是他们吵架，而是他们没吵爽，没吵完，压抑了一部分剩下了给你。
于是你很无奈的把吵架与受伤关联起来了。并且在你长大后投射给别人，认为别人跟你一样脆弱不堪。
因此不敢吵架也是一种对对方的不信任。你不相信他有能力爱你，不相信他有能力承担你的情绪。这完全是你的自以为是，因为你没有能力承担。
你需要去修复。
从接纳自己的情绪开始，从相信自己开始。
当别人对你有情绪，你要学会区分：
这是他的情绪，并不是在否定我。
即使他在否定我，也不是真的在否定我。
我有能力识别出我好不好，而不是把我好不好的权利交给他的情绪。
当你有能力区分他的情绪内容，你就听到了他情绪里表达的话。让情绪经由你而不必停留。你只留下了他向你表达的内容，而让他的情绪飞走。你可以想象这个画面：
你最爱的人非常想来见你来跟你亲密做爱。于是他嫌走路慢而打车来了，这时候你迎接他，只留下他就好了，并且对送他来的司机说声谢谢，然后让司机从你身边继续走开就好了。你总不能留下司机一起做爱吧。
情绪就是带他的话语来的工具，帮助他向你表达了某些内容。他借助情绪对你倾注了更多情感，表达了更多内容。
你从来都没有被否定，也不会被抛弃。情绪虽然会带来些许伤害，但长期和整体来看，吵架是一种促进关系的行为。就像运动会带来酸痛，但那是健康的。而不是害怕运动带来损伤就不运动了。
不信，你信任下自己试试。
我们都喜欢跟亲密的人吵架，跟陌生人客气。潜意识这么选择，是符合人体规律的。
上帝造人如此伟大，不要随意去改造它。
有很多网友就尝过吵架的甜头：
@衛虞
大学宿舍里有一个女生，平时特别好说话，我是属于性格比较直接的人，但是不会经常发火，只是礼貌性提醒，但是她绝了，每次都在大家午睡时吃饭，我们醒了开始各干各的，她睡觉让我们小声…晚上还很晚回来，不带钥匙！知道自己回来玩还不带钥匙也是绝，说什么怕吵到我们，那你敲门不还是得叫醒我们？？迷惑发言，后来我们就商议跟她说清楚，结果说了好几次也不管用，我就发火了，凭什么我们都要迁就你巴拉巴拉的，她就改了……果然有的人就欠狠话……
@匿名
我家闺女闹青春期反应，特别敏感，强迫。我一度事事时时小心翼翼的对待，也不敢发火，即便她没道理做的不恰当故意气人。有一次，她闹的实在过份，把我的背包带子划了口子，我冲他发火，严厉发飙，她反倒很平静，只说，你不接我电话，我不高兴，就划了你的包。我感觉她也在试探，挑战。我不想跟闺女发火，可自从那次，我也不再担心发火的后果，会刺激孩子的心理。我需要让她知道我的承载力。
@匿名
曾经在第一段婚姻里因为这样那样的原因，几乎从不主动引起正面冲突，导致对方无下限践踏我的底线，第二段婚姻跟老公谈的很明确，有什么想法要表达出来，不怕有矛盾，关键是如何解决矛盾，自从我学会了表达不满和愤怒，真的感觉关系更好相处了！
我也欢迎你来跟我吵架，如果你如此希望我看得到你，且如此希望跟我产生连接。
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