一年，两年，三年，什么都没有变。世界是个圈套，你觉得恨，却离不开。
我对自己的人格从来都不虔诚。
一条又一条的道路上，铺平的是散落后被碾碎的我，我重新渴望变成一把粉末，随便被谁轻轻一扬，只不过一瞬间的模糊，之后便全然没有来过的痕迹。
人类所有的情绪、思想和行为，都可悲至极，包括我这个想法。我学着他们进食，学着他们穿上衣服，学着他们流泪，学着他们奔跑，直到有一天我和自己对视，我感到前所未有的恐惧，然后开始和自己争吵，我知道这是我发疯的开始。
我越来越憎恨救活我的人，这绝非是重生，而是梦醒。
把有伤口的指尖泡进酒杯，洇出的血会变成橙色，像夕阳，像照满墙的月亮。我开始享受这些疼痛，这个世界上，只有疼痛和绝望是有美感的，剩下的，全都是企图将我催眠和麻痹的骗局。
在装满衣服的衣柜里失控，在声控灯坏掉的楼梯间失控，在起风的河边失控，在和别人相拥、看不见脸的短短几秒内失控，在装睡的时候失控。
失控会上瘾，到了现在，我每时每刻都在失控，以至于连我的存在，都是失控的存在。
出路和退路，只差一个转身。
其实我从来就没有飘离过那片草场。
其实我从来就没有亲吻过那片草场。
我终将会变成我读过或写过的那些角色，她们的影子笼罩着我的生命，她们总是在我耳边哭泣，她们紧紧地抱住我，告诉我，这是是命，你逃不掉的。
这是命，我逃不掉的。
就像我的信仰溺死在黑河，十年之久，连梦都没有。
我别无选择。
胸口的刺青，痛吗。
再也游不动的死鱼和失去药效的氟西汀。
痛吗。
意外至今没有来，花也至今没有开，就算双手合十，也找不到一跃而下的勇气。
落雨，打烊，停电，延误。全都是阴差阳错，一错再错，全都是不尽人意，意欲难平。可就算是这样，还要捡起被肢解的自己，步履不停。
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