從薩提爾冰山理論，聽懂孩子的話中有話
2021-07-06 00:00 更新：2021-07-06 14:43
by 林靖軒
美國家庭治療工作者薩提爾將人的內心比喻成一座冰山，外顯的行為僅是浮出水面的一小部分，水面下更巨大的是人們對事件和情境的感受、觀點，更涉及「自我」的完整性。
一個人的自我，就像是一座巨大的冰山，能被外界看見的應對和行為模式，僅是浮出水面的一角，情緒、想法、觀點等等感受則藏在水面之下不易察覺。美國家庭治療工作者薩提爾（Virginia Satir）藉由冰山的比喻，分析人的行為與所思所想，並檢視被人們長期忽略的「內在自我」。
薩提爾的冰山理論
如果把負面情緒想像成一座冰山，隱藏在水面之下的可能是「擔心、害怕、脆弱、自卑」等複雜的組成。情緒的展現，也代表著一個人內心尚未被滿足的需求。例如，一個愛生氣的人，擁有一個害怕受傷的內心，因為害怕受傷，所以先聲奪人，看起來像是在對別人生氣，實際上，是在氣自己；一個愛抱怨的人，因為害怕自己沒有把事情做到完美，所以常常指指點點，實際上，是在提醒對自己的要求。
薩提爾把所有的人際互動，都想像成一座冰山，再把人的內在和外在，分成水面上和水面下兩部分。水面下的自我、需求、期待、觀點、感受的感受（Feelings about feelings）、感受等不同區塊層層堆疊，最後凝聚成浮在水面上，眾人看得見的外在表現和行為。
* 行為：應對他人與情境的外顯方式，以討好型、責備型、超理智型、打岔型、一致型等不同溝通風格為具體表現。
* 感受：感受分為身體上與心理上2個層面。身體上的感受包括放鬆、冷熱、痛癢、起雞皮疙瘩等；心理上的感受則是情緒，例如擔心、恐懼、焦慮。
* 感受的感受（Feelings about feelings）：我們如何感知感受，換句話說則是對感受的評價，當我們能察覺感受的感受時，也能知道長期下來自己是如何對待自己的。
* 觀點：觀點由過去經驗形成的看法、信念和價值觀等，若能察覺到自己習慣性看待事情的方式，則能在各種情境下釐清分析自己的想法，並決定是否因應情境改變。
* 期待：除了自我期許之外，期待也涉及他人，如：對他人的期許、他人對自己的期許。
* 需求：薩提爾認為，人具有生命力、靈性，而這些皆是由渴望被愛、被接納、渴望有價值、渴望自由的精神和生命本質所組成。
* 自我：自我是支持人維持生命力和靈性的最底層，一旦人們能覺知到自我，便會有「我是完整的」感受，更能為自己的人生負責。
冰山如何形成？
人和人之間，若擁有良好的溝通，勢必能在描述情境之外，也能清楚表達情境、對方話語帶給自己的感受，並更進一步提出對對方的期待，讓彼此的交流保持穩定的情緒，釐清接下來雙方能一起努力進步的方式。然而，在薩提爾多年的家庭治療經驗中，發現人們的對話多為一方責備、一方討好，或者不斷闡述大道理，甚至僅是敷衍的應答。
人們談話，多半的人傾向於選擇對熟悉的方式，而非對彼此都舒適的方式應對，尤其在壓力之下，常聚焦在事件的「對錯」，並非真正探索「人」或關懷事件對人的影響。當對話聚焦在事件，而非事件對人帶來的改變或衝擊，則會使得冰山隱喻的感受、觀點、需求等不被看見，無法探索人的內在，彼此的對話恐不僅沒有對到頻率，更沒有清楚向對方說出自己希望藉由對話滿足的需求。可以練習用「一致型」的溝通風格，營造滋潤的家庭。
深入冰山底層，用「愛」融化冰山
若要潛入水底探索冰山的底層，實際上需要花許多時間練習觀察對話的方式，以及細心換位思考對方的感受。當事件發生時，面對對話的對象需要抱持著「好奇」，好奇對方的想法和渴望，能引出對方說出自己感受的可能性。接下來要能「同理」對方的處境和情緒，試著從對方的脈絡出發，了解他的行為。最後則是「接納」，在理解感受、觀點、期待、需求之後，協同他一起找出解決問題的方法。如此一來，就能深入冰山的底層，藉由對話探索人的內心深處。
在日常生活中，父母親也能運用溝通更加了解孩子。一天花個 5~10 分鐘，不看電視、不滑手機，和孩子並肩而坐，從學校生活出發，好好和他聊聊，心對心、眼對眼，便會增加雙向溝通的機會。除了談心之外，也能規劃親子共讀、假日出遊等行程，盡可能用各種方式創造親子的快樂時光。
人們因相同而有所連結，因相異而有所成長，健康的人際關係是建立在價值的平等上。
有些人將溝通建立在自己的假設上，認為別人都應該知道他心裡想什麼；或人們常常推測，別人應該都能了解他們。這種溝通的假設，最容易破壞人際關係。要了解雙方對同一件事的看法，除了用心傾聽之外，也需要持續增進溝通方法的知識，就能漸漸打破防備心的高牆，融化內心的冰山，促成人與人之間完整的交流，達到內外一致及高自我價值感。
參考資料：維琴尼亞·薩提爾（Virginia Satir）《家庭如何塑造人》
一致性沟通是萨提亚模式非常重要的概念，在人际交往尤其是与他人搭建关系、建立连接的过程中，一致性沟通是一个很好用的工具。 所谓的一致性沟通通俗的讲就是，在沟通的过程中不仅要关注自己的感受，真实地表达出自己的观点、感受和期待，同时也要关注到对方的观点、期待、渴望和感受，还要兼顾到当下的情景。
简言之，一致性沟通是要同时关注到我、你、他三者之间的关系的，首要的还是要关注到自己当下的感受。一致性沟通主要是用于关系的，而并不像一些人认为的那样是用来解决问题的。
一致性沟通的关键点：
1、能够觉知的察觉自己的沟通模式是怎样的，是什么让自己处于这样的模式下的；
2、沟通中尽可能的关注到三个方面：关注自我、关注他人、关注情境，同时，这也是达到一致型的核心；
3、处理自己的情绪，一致性沟通的时候先把自己的情绪放下，不要带着情绪沟通；
4、讲话尽量不指责，你可以不同意对方的观点，但你不批评对方；不讨好，你可以表达你的关怀，但不需要压抑自己去关怀对方；不超理智，带着感情、感受去和对方沟通，而不是一味的讲道理；不打岔，不害怕躲避，勇敢的表达真实的自己。
5、让自己处于爱和接纳的状态，在这里可以做个小练习，两个人一组，闭上眼睛，想象对面的人是你很重要的人，你爱他，你接纳他。一分钟后，分享。你可以感受到对方的爱和接纳吗？
6、认识到自己的有限：时间有限、精力有限、能力有限。真正的人是有限的，接纳自己的有限，当你说不的时候不内疚，接纳他人的有限；
7、学习和掌握冰山，尝试通过看一个人外在的言行看到他内在的想法、感受、期待和渴望；
8、让别人认识真正的我、真实的我，而不是说服别人按照我的意愿去做事情。
下面针对不同模式下的人群给出一些具体的建议：
比如习惯于指责的朋友，在原先的模式中只关注自己，那么尝试着放下“自己指责的手指”，平息呼吸，用好奇和关心看看和你沟通的人有什么样的观点、感受和期望。然后用一致的方式反馈给对方，通过不断的练习你会慢慢学会一致性的沟通。对于指责的方式来说最重要的是练习关注、了解他人。
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