#第四周#妈妈，我想对你说……《亲密关系》

前段时间有个新闻，一个17岁的孩子在车上和母亲发生争吵后跳桥。

很多评论说男孩子不孝顺，这么草率结束自己一生，没有考虑过家里人的感受。

我并不了解他和他妈妈具体发生了什么，不过这个男孩子一定有很多话想和母亲说，但是说不出口。我特别理解这个男孩子，因为我也有好几次有轻生的欲望。

我和我妈妈的关系一直不太好。她是一名从业30年的教师，所以她身上有很深的职业烙印。控制欲强，说话方式以教导为主，纠结细节，不允许被反驳等等，因此从青春期开始就和她的产生很大的矛盾，一直关系紧张。反思过，也总结过，可就是很难达到平衡。不想让她伤心，更不想委屈自己。都说要包容，要理解，可最难的就是感同身受，二十多岁的年龄差就像巨大的鸿沟横跨在我们之间，彼此都很难再靠近。我好几次都想张口说说我的想法，但是作为老师的她表达欲望特别强，话语权永远在她的，所以久了我也没有表达的渴望了，一切随她心愿就好。

后来我阅读了这本《亲密关系》，心中的结被打开了。

#第四周#妈妈，我想对你说……《亲密关系》

《亲密关系》是加拿大心理学专家克里斯多福.孟经过多年的探索与研究，结合自己的亲身体验撰写的一本关于爱情、亲情、友情的经典之作，由张德芬担任翻译。

书中的亲密关系并不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，都可以算是亲密关系的一种，如同学，同事，朋友，家人等等。

1.幻灭

父母和孩子的关系是依存关系。父母作为创造者，把孩子带到这个世界上，就想按照他的意愿来塑造这个孩子。但随着孩子的成长，孩子的思想与父母发生冲突，父母感到失落，孩子已经不再是以前依赖自己，围绕在身边的小宝宝了。但是“期望=愤恨的前身”，换句话说，期望终究会转变成愤恨。

"即使我们有错也永远支持我们，而且永远觉得我们很了不起……因为如果没有人觉得我们是不可或缺的，我们就被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。“

当因为晚睡熬夜，早上不起床被我妈妈责备时，我便开始反抗。

于是矛盾产生了，分为四种方式：

1、引起注意——哭闹，说气话

2、权力斗争——记仇，不好好写作业

3、报复心理——你不让我睡懒觉我也不让你好好睡觉；

4、自我放逐——任由你唠叨，我就是不听

经过权利的抗衡，就来到内省

2.内省

处于亲密关系紧张中的我们，不懂得其实我们真正需要的，没有人能给予，也没有人能让我们快乐。

快乐与痛苦是来自于自己的内心。世界上不存在完美的父母和完美的孩子。当我们期望从别人那得到幸福时，就会有落差。父母与孩子，并不是成全关系，而是独立的个体。

只要我们明白了失望、矛盾和痛苦的原因，采取正确的化解方式，才能从权力斗争和各种期许中逃脱。

3.启示

如果我不能接受别人真正的模样，或不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。孩子来到世上是让父母体验爱的感觉，而不是成为父母的附属品。接纳不完美的对方是启示的第1步。

启示的第2步是放弃控制。在亲密关系中切忌权力欲望膨胀，我们总是自觉不自觉地要求对方、控制对方、甚至命令对方听命于自己。

恰巧今天是母亲节。在这里和妈妈说一声:“感谢你，感谢你让我来到这个世界，抚养我长大，你也付出了很多。因为我们的不完美才有更多需要改进的地方，希望我们能处的更加融洽，爱你。”

最后，以文章结尾一首诗告诫我自己：

两个相爱的人

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

理性说：“这不合理。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

迷信说：“这会带来霉运。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。