只要生命在，一切都还有希望！

爱是一切的答案

那段时间，我不知道自己怎么了，看什么都不顺眼，心里经常烦躁，见谁都想怼一下。我包容不了他人、也不喜欢自己、更不爱和他人接触，生活过的枯燥乏味。

女儿去开煤气时，我正好进卫生间洗漱，女儿的一句质问：“你为什么插队在我前面先洗？”我的内心暗流涌动。

臭丫头，我哪里看到你要洗，如果你能好好和我说：“你想先洗完去早读！”  妈妈我能不让你先洗吗，一副没礼貌的样子，看着都不讨人喜欢。

老妈，一大早东摸摸，西弄弄，不知道在干啥。煮好的马蹄、水饺、汤圆，每种吃一点，根据个人口味自己盛，吃什么、盛多少，自己定多好！她却一锅捞，烂在一起，让人看着很掉胃口。

爱人想和我说话，我正在写东西没写完，让他稍等一下，他没有耐心，毫不客气的批评我：“一心只想着学习，工作、生活都不放在心上”。爱学习怎么了，什么事我也没耽误，不就是没有马上听你说的话吗？

为避免和他发生正面的冲突，我通常想走开冷静下再说话，可这下他更生气了，掀翻了我的书架，书洒落了一地。

这样的场面屡有发生，如果可以重新选择，我选择不结婚、或云游四方，甚至那段时我羡慕精神出现状况的人。他们无牵挂，不用顾及这、顾及那，生活的多自由、多洒脱呀！

父母是在极度缺乏安全感，和物质非常匮乏的大背景下长大，他们每天忙着吃饱肚子，对他们谈家庭教育简直是多余，用我妈的话说：“养大就不容易了，还这那的，尽想没用的”。

在上代人的催眠下，我们见面的问候语是：你吃了没？时不时他们会以有吃的、有喝的，来判定自己生活的不错，几乎想都不想什么是他们要的幸福。

即使他们丰衣足食，可骨子里时刻都在精打细算。生活条件再好，他们总会趁人不备，逮住剩菜剩饭吃掉，不管这顿剩下还是剩饭；水果不坏不掂记着吃，准备丢了他们赶紧抢着吃。

只想节约，不怎么考虑健康。和我们年轻人要少吃多餐、花样种类丰富，格格不入。他们处处都想改造我们，要求我们像他们那样去生活。

张口闭口，他们爱挑剔他人身上的不足，不指责、不抱怨，简直就没有话说。虽说两代人生活在一起，却是隔着很多东西，无法亲近。

他们不懂爱护自己，也没有耐心走进孩子的心，孩子们有负面的情绪时，他们会烦躁、会生气，他们不允许表达。

他们只希望孩子们开心，有愤怒、悲伤以及不舒服的感受时，要忍着、要压抑着自己，可我们是有血、有肉、有感觉的独立的个体，身体是有反应的呀！

我讨厌这样的妈，我怕自己像她。长大后我就离开了家乡，到千里之外的南方发展，想躲她躲得远远的。

命运偏偏又和我开玩笑，现在每天我都要面对她。情绪经常有股无名火冒出来提醒，曾经有过之处不愉快需要处理。更糟的是，我的血液里有着，和她有隔不断的相似之处。

往事不堪回首。她愤怒的朝着我喊：“你是靠墙长大的吗？”  我满脸委屈，流着泪愤怒的回嘴：“我是靠墙长大的……”

记忆中，我俩不像是母女，更像是传说中的冤家，总是以争吵不断开始，两败俱伤结束。如果可以，我当时真想把我的生命再还给她。

也许你会说，一点小事至于吗，当然至于，我当时就是这么小心眼，我就是这么想的。

想起这些陈年往事，以为不会对长大后的我有影响了。可是我的判断错了，有些东西已经刻在肌肉里，等待着我去看见，等待我去释放，等待我去修复。

我像陷入泥潭里，走出来好难呀！物质生活已经很丰富了，可我怎么感觉不到幸福呢！这不是我想要的生活，我想要稳稳的幸福。

看着是爱人不理解我，孩子不懂事，实际上是我的骨子里流着妈妈的血液，有着她传递给我的病毒。

我想和过去和解，我想接纳不完美的我。通过一次次的尝试，也突破着接纳妈妈，我的免疫力慢慢在提升，我的心情也稍稍出现转变，似乎在我的可控之内。

我被太多的欲望控制，有时我会很自私。我想尽一切办法，去除身上这些不喜欢的污垢。

我开始参加麦田公益活动，我资助贫困孩子。我看着其中有位学有所成，从德国留学回来的孩子，屡屡在国家的科技创新上得奖时，我的内心很欣慰、很满足。

我的内心慢慢变得平和了。以前不敢做的、做不了的，不知不觉间也变得容易了。我有了爱自己的能力，也有爱身边人的能力，我开始想做什么就会做。

在我学会给予别人时，我觉得我是富有的，也渐渐的觉得很满足，内心也越来越有弹性了。

身边的人都说我变了，变得更加有趣了，变得做事情更有力量了。我的脸上也经常挂着笑容。当我感到生活开始有转机时，谁曾想有个更大的考验在等着我。

爸爸突然重病卧床，认不清任何人，说话也变得含糊不清，妈妈见此情景，精神吓得失常，严重时住院，稍好点住我家。

妈妈性情大变，经常烦躁不安。和她朝夕相处，增加了很大的难度，稍有不顺她的意，没有商量余地，立马发火。我不该对妈妈还有奢望，把她当正常人看，已经不现实了。

虽然，表面上她出院回家了，可真正的心病还在，爸爸一天不好起来，她就会一天不安，她甚至会觉得我这不是她的家。尽管我们已经尽力了，能给的都已给她了，可爸爸在妈妈心中的重要，却是无人可替代的呀！

在一次偶然的机会，听张入鉴老师说起代兵老师，我就抱着试试看的心态走进家庭指导师的课堂。

据说代兵老师30多岁的年龄，像70多岁的心态和智慧。他对待每位学员，都像妈妈对待孩子一般，说话、做事，都充满着关爱。在他的课上，感到他的身上像有种魔力在吸引着我靠近，我也从心里佩服他的博学。

在代老师的不断指导下，我结识了很多志同道合的小伙伴，收获了大家满满的爱。

短短2年时间，我有能力照顾好生病的妈妈了，也敢于挑战生活中的难题，遇到突发事件我就及时求助代老师。

一路的成长，我不光收获了自己的幸福，也逐渐试着帮助更多需要的朋友们，现在我成了专业传递爱的助人者，我以此为荣。

前几天，我正在做个案时，进行到关键案主正在释放情绪，妈妈突然推门进来大声的嚷嚷着：“你见我的红色包了吗？”一副惊吓得不知所措的样子。

我千叮万嘱咐的：做个案时都不要打扰我，我需要安静！可她还是冲了进来，不管不顾的嘴里喊着：“我可怎么办，丢了我可怎么办？”

这是一个比较大的个案，中途出现这个插曲，是做个案的大忌。好在案主全身发麻手没有办法拿手机，暂时还听不太清我这边的声音。

我明显感到，火冒三丈，血液直往头上涌，肌肉立马紧绷，浑身充满了力量，似乎要进入战斗的状态时……

还好我觉察的比较快，马上调整呼吸，喊“停”，和自己感觉在一起，感受着那股破坏性的能量到来，又感受着那股能量的消失……

我像手拿灭火器似的，赶紧放松和我的潜意识沟通，我知道放松可以更好的处理问题，内心先平和下来，我才能想出解决的办法。

我带上耳机，随时注意着电话那头的动静，尽量轻轻的来到妈妈身边说：“妈，小声点，在我们家，不会丢是放在哪里了，别急，我帮你找。”  我做出让她不发声的动作。

钱包里是妈妈所有的家档，有她的工资卡，还有爸爸的工资卡，以及他俩其它所有钱的存折，还有平时花的钱。

妈妈爱数钱，住我这不花她的钱，出门我总要另给钱，所以数来数去总是又多出来，可她还是常把值钱的东西，数了又数。

我知道她穷怕了，不能让她口袋里缺钱，那样她的心里才踏实。今天她的全部家档丢了，难怪急成这个样子。

我来到她经常数钱的沙发上，翻找没有；来到她房间里，看看衣架上也没有；再看看她的床上枕头边、衣柜里都没有。

奇怪了，我们家最近没有谁来过，两个孩子也不可能拿呀！看她急的像个孩子吃不到糖想哭的样子，真是又好气又好笑。你放在哪里了，你自己都不知道，我怎么会知道，可她就是缠着我必须马上找到。

我再次，一遍一遍翻找时，终于排查到衣柜里的毯子下面压着她的小红包。我赶紧拿出来，走到客厅在她面前一晃，她立马来了精神。

你在哪里找到的，她边说边怀疑是谁故意藏了她的包，我怎么解释她都不相信。哎，我也没必要和她理论，继续进入我的个案中……

能陪伴好一个精神失常的人，我不知道有多少次感到自己像被撕碎了，重新安装组合，再撕得稀碎又重新安装……

你想知道我一路的成长，是怎么做的吗？

我改变了说话的模式，还有太多、太多的内容，我已经总结了一套成功的经验，或许有一天你会感兴趣，到时可以私聊我哟！

在成长的过程中，我真正的体会到林文采老师的一句话：只要生命在，一切都还有希望！

寒冬腊月也有花开