今天大家在群里说教育，我想起来自己走过的二十九年。五岁开始上小学，念了五年小学，中学上了个实验班，只念了五年，于是十五岁那年进了一所九八五开始念大学。紧接着，为了能够推荐免试进入研究生，大学的四年我都花在了自习室或者去自习室的路上，除了大学一年级，剩下的每一年都拿到了奖学金，并在毕业时获得了优秀毕业生的称号。每一年只在家里呆七天，剩下的时间都用来参加比赛，可以加分。研究生上了一个学期，我就被推荐到澳洲八所之一的一个研究所联合培养。回国后加入了培养商业领袖的黄埔军校。由于主动要求去为公司无法攻破的业务区域开荒而闻名于一个小圈子。直至今天。
回头看看自己走过的路，真着急呀。每一步，都奔着荣誉、平台和更好的发展而去。每一次，我都告诉自己要全力以赴，只许成功，不能失败。我好像每一天，都在惦记着，未来自己会不会更好。会不会有更光辉的前景，更多的收入，更体面的生活。在这种强烈的渴望以及内心的不安的驱使下，面对所有的挑战时，我都像一个战士，随时准备拼命。我还记得小时候，一场考试下来自己会有虚脱的感觉；当时担心客户做不下来，半夜会紧张到失眠哭泣。觉得初恋男友过于追求安逸的生活而不知道积极进取，放弃了六年的感情。
我一直觉得自己很正常，直到堕入对未来的困惑里。我才发现，或许支持我一路走来的不是天赋不是勤奋，而是内心深处根深蒂固的那种不安。
很小的时候，父母经常发生冲突。我特别害怕他们生气，尤其是晚上在家，空气里弥漫着火药味，一点就着。我会在那时默默地祈求，有人来家里做客。有人来，火药味就没那么浓厚了。还有的时候会动手，至今我都记得，自己有一次劝架，被挥来的掌风甩到角落里。每一次争执，都以母亲泪流满面、卧病在床告终。家里的亲戚会陆陆续续来安抚母亲，每个人都会跟我说一句，要好好念书，女孩子要有自己的工作，以后要照顾母亲。年幼的我，会乖乖地守在床边点点头。其实，啥也不懂，就觉得母亲的眼泪让我很受伤，以后我要变强大，可以保护她。
我一直都觉得自己很正常，直到感情上一而再再而三地出现波折。我才发现，这么多年过去了，我好像从来没有真正意义上的沉浸到生活里去。
十五岁离开家，算算在家离家的时间快要各占一半了。我早已经习惯了所有的事情都自己做决定，也早就习惯遇到什么事情都自己解决，因为告诉他们只会让他们焦虑，徒增担忧。每年过年的时候，我都会回家。父母会一起开车到机场来接我。每次见到他们，我都很开心。不过，还是偶尔，会看到母亲乌云密闭的脸。通常这时，我心里仍旧会咯噔一下，不过好在长大了，开始学会找话题调节氛围。父亲也年纪大了，没有那么多的荷尔蒙再去争吵或者打架。其实，我一直没和他们说过，偶尔他们可以开心的交流互动，我会觉得踏实。
我好像一直很冷血，不大懂得表达和接受爱。大概是因为情绪对结果通常没有什么帮助，都被我掐死在襁褓里。有一阵我觉得自己特别像《士兵突击》里的成才，不过我是女版的。我得感谢过去的这份工作，让我终于把对情感的认知和功利需求整合到了一起。我还得感谢过去的这份刻骨铭心的恋情，彻底地激发了我对情感支持系统强烈的需要。我开始试着把我在工作中了解客户需求的那一套用到家里去和父母沟通，用到友情里，去和朋友沟通。希望从其他的情感里得到慰藉。
销售讲究了解人的需求。你把嘴巴闭上，听对方把话说完，然后反馈你听到的消息给对方做确认，然后按照对方真正的需求提供解决方案或者至少提供情绪认可。事情开始出现变化。父母开始慢慢了解我在做的事情，我也开始多关心他们的日常。母亲一个人呆在老家，平时也没什么事儿，我鼓励她去老年大学报名，学习她最爱的声乐。今天收到母亲发来的两段音乐，一边听着一边笑容就在脸上荡开了。我给她发了条微信，“妈妈，听你唱歌我觉得好幸福”，她说，“让你多听听我唱歌”。父亲不再用指点江山的姿势批评我在该结婚的时候瞎晃荡，他可以理解我的生活和节奏，我松了一口气。
我努力和不安和解，认真的生活。
幸福，应该不会再远了吧。
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