要正常还是要幸福?

习惯2中非常强调的一个以终为始的信念中心就是原则，无论是愿景、使命、价值观还是每日的日常都要以"正确的原则"为中心展层层展开。正确的原则有：公正、双赢、责任、信任、目的、正直、尊重、合作、交流、自我更新等等......。如果这些是原则，跟我们日常说的社会价值标准是什么关系，如果我们的真实是跟社会要的所谓正常不太一样，比如正常人就应该结婚生子，正常家庭就应该一夫一妻，正常亲子就该养儿防老，正常借贷就该欠债还钱，正常就该男女平等，正常就不该以貌取人，正常就不该有家暴，社会有那么多的正常和应该，可是又有多少不正常每天都是在发生，难道不正常就不该吗，就罪大恶极了吗，就该被斩立决吗？如果这些不正常发生在我们身边，发生在我们身上呢？

前两天陈浪老师发了篇文章，一个丑女如何在美国社会顽强地活下来，而且活出了自己，里面有个片段印象深刻，女孩看见网上一片谩骂，说这么丑的人为什么要出来吓唬人之类的，当然还有更恶毒的表达。女孩很痛苦地问爸爸，他们都不认识她 ，为什么要那么对她。爸爸说，我们的宗教信仰告诉我们，我们要接纳他们，因为我们并不知道他们在伤害你的时候他们正在经历什么。

所谓的正常就是社会价值标准，从法律、制度、规范甚至是道德的角度理解，这是世界最基本的秩序，用来维持社会的基本稳定，保护我们每个人最低限度不受暴力的伤害，可是这远远不够，因为这并不必然导向我们会幸福。如果我们找到了自己的幸福，可是这显得并不正常，我们该如何跟自己解释呢？

前两天闺蜜给我控诉他家老公的不轨行为，什么负心啊，什么无耻啊，什么没节操啊，什么背叛啊，什么辛辛苦苦带两个孩子为什么要这么对她....这一幕让我特别熟悉，十多年前我经历过类似的一幕，不过当事人是出轨的男生。当时的发生，让我对于所谓的出轨有了更加真实丰富的看见。

以前某段工作的经历，让我看到了很多真实不正常的家庭关系，我对此非常愤慨，觉得男人不要脸的禽兽。直到有一天，一个移动课堂的机缘一个学生跟我讲起了他的故事。我听开头就非常上头，跟他说你说破了天也是你不对，他问我，然后呢? 我竟答不上来。对呀，然后呢，事情既然能发生就一定有其中的原因，难道他们不知道这是不对的吗，对错有意义吗？他就那样活生生地在我面前，给我讲述故事的原委（现在都非常感谢他信任我，可以跟我讲他的故事，他当时的发心是希望即将面临婚姻的我对男生，对家庭能多一些客观的认识，少一些简单粗暴的标签）。最后他说“哪有一个幸福的男人会去冒险找别的女子呢”，这句话对我触动特别深，我当时的理解就是婚姻是一条非常艰难的经营之路，幸福是少数，不幸福是多数；每个人都想获得自己想要的幸福，出轨必然不是幸福的选项，但至少是痛苦的临时解脱；至于婚姻中的个人是否正在经历自己不看忍受的痛苦，那可能只有当事人知道了；当事情发生时，那已经是一系列诱因和选择的结果了，其实没有什么好指责的。那次，我特别真实感受到了什么是人性，什么是真实的生活，什么是机缘演化后的各种不得已，小三其实只是家庭关系演化后问题积压的的一个必然结果而已。也是那次，我确立了一个基本的婚姻观，婚姻的幸福，家庭的幸福，是三分选择，七分经营，真正困难的不是选择是经营。经营，就是满足家庭成员的基本需要，先维持好平衡别散摊，再共同努力发展出高质量的亲密关系，靠近幸福，走哪算哪，都是造化。听完他的讲述，我没有赞同，没有接纳，没有反对，也没有排斥，就是感觉他很平静也很痛苦，无处逢生的痛苦。最后我就说了一句，既然做了选择就为结果负责吧。现在想来，这话真是充满了评判，他在那么艰难地寻找出路，我依然在头脑里没有给与任何支持。

回到闺蜜的控诉，我想自己也许可以比多年前做的好一些，于是我陪伴了她的情绪，脑子里想我该跟她说什么呢？

1. 事情既然已经发生，我们就想想怎么办吧？不行，她还在感受力，根本不可能讨论解决方案

2. 你的家人知道吗? 不行，这在评估损失

3. 问问她们夫妻关系发生了什么？不行，这是在找原因，任何能被找到的原因一定不是根本原因

4. 你们还相爱吗? 我去，不行，这种灵魂拷问，答上来是死，答不上来更是死

5. 给她讲多年前学生的故事？不行，她自己还一锅粥的信息处理不过来，哪里能进入别人的故事

我突然意识到，这是是在头脑二元对立的二维世界找答案，只会纠缠得越来越深，而且我也已经被带进去了，在想解决办法。“停”-"看"-"选择"，我先停下来，我有没有情绪，我有，我对闺蜜的评判，觉得她不坚强，像个怨妇一样啰啰嗦嗦，有啥用；对他老公有评判，婚内问题不在婚内解决，扯什么幺蛾子。我跟自己临在了一会儿，闺蜜的抽泣声越来越小。我问她感觉好些了吗?她说好些了，我问她现在什么感觉，她说好乱啊。我说我们做个小练习吧，看看一地都是什么鸡毛，我们想要哪一根!她说好的。我尝试帮她梳理一下，争取能把她带回自己....

— 宝贝，你现在的感受是什么？受到很大的伤害，非常痛苦，非常恨他

— 是的，他做了让你非常意外的事，你对此毫无准备，你觉得他为什么会这样做呢？因为他是禽兽

— 是的，他做了不合伦理的事，这不正常，他知道这不正常吗？当然知道

— 那他为什么依然如此选择呢？男人的本性，贪得无厌，用下半身活着的动物

— 是的，他很贪婪，已经有你这样的的娇妻和两个可爱的孩子，还要沾花惹草，你觉得他幸福吗？（她有些停顿，似乎没有想过这个问题），应该很幸福啊，什么也不缺，还想怎么样？

— 是啊，看上去真的什么都不缺，比我老公拥有的多多了，你还这么美丽能干，可这都是我们看来的，在他看来你觉得他感觉幸福吗? 可能压力挺大的，毕竟要背负整个家庭的经济开支，每天都在加班，一天跟我和孩子也说不上几句话

我不想再深入了，我看到她跟老公可能没有太多的连接，回应的答案也都很表面，探究老公毕竟不是今天的主目标，我只想让他看见，老公对现状是不满意的。

— 嗯，背负家庭的经济是个不小的负担，现在大环境这么不好，回家是嗷嗷待哺的妻儿老小，一肚子的难似乎也无处安放。那他也不能干出这不要脸的勾当啊。

— 嗯，你觉得这是是不是他基于自己的需要为自己做了一次可能是那个时点上最好的选择？这怎么可能好呢，他脑子进水了吗，他不知道这种事是什么后果吗

— 是呀，后果大家都是知道的呀，可是那是他的选择，好坏是他基于自己需要的权衡，而且事实是他已经做了选择，亲爱的他有权利为自己做选择对吗？他能选，我也能选啊，既然他都这么不管不顾了，那就离婚

— 是的，他有选择，你也有选择，我们每个人每个时点都有选择，宝贝，你能接受，他有为自己做选择的权利吗，哪怕这这选择让你感觉很受伤，但他依然有这个权利？不接受，凭什么他可以选择伤害别人

— 是的，他伤害了你，这是你的感受，可是他依然拥有为自己想要的幸福做选择的权利对吗? (她陈默了)，我继续说，宝贝，每个人都有为自己想要的幸福生活做出自己的认为合适的选择，这个权利是需要被我们看见并尊重的，这个选择无论是出于什么考虑，无论会影响到什么，那都是他的选择，与我们无关。嗯。

我试图帮他剥离，他是他，你是你，每个人都是独立的，独立的前提是需要被尊重的。我知道她没有完全接纳，这是从小教育带个我们的，不可能一件事就能立刻明白。先继续吧...

— 亲爱的，你先把这个点收起来，我们回来看看你自己，你感受到了被伤害，你的感受从哪里来呢？他带来的啊

— 是的，他做了你觉得对不起你的事，你感受到了伤害，咱们再觉察一下，他做了他的事，你为什么觉得受伤害了，是不是你觉得，你们是夫妻，夫妻就要忠诚对方，正常就是这样啊？是呀

— 嗯，那你觉得他是你的吗？他是我丈夫啊

— 嗯，他是你丈夫，他应该背负你所有的需要和感受吗？是他造成的啊，当然应该他负责

— 嗯，如何做是他的事，如何感受是不是我们自己的事？是啊，正常人都会有这样的感受啊，这有什么问题吗

— 是的，没有问题，正常人都会有这样的感受，然后正常人都会在接下来上演什么，多半是一哭二闹三上吊的闹剧吧，这是你想要的吗？不是

— 那你想要什么？我想要我的生活重归从前

— 嗯，过去多美好，平淡幸福宁静，老公还是自己一个人的。咱们回来继续，你的感受来自哪里?不是他做了什么，而是你发生了什么，你为什么觉得受到了伤害，这个伤害来自哪里，是老公被分享了吗？是

— 他是你老公，就是你的私产吗？不是啊，可是这是婚姻道德吧

— 嗯，他是你老公，但不是你的，他有选择的权利，可以遵守道德，也可以不遵守，尤其在他看来不遵守是对自己更有益时，相信我他在做出行动之前一定是有过纠结的，最后不是荷尔蒙战胜了理智，是让自己活得更好的愿望战胜道德、伦理这些所有的枷锁。当然这些都是他的事，与我们无关。我只想说，所有一切的社会价值标准都是导向稳定而非幸福的，当人对于自己幸福有了别样的追求，第一他有权利，第二他有自由，我们尝试去尊重。对他如此，对你亦如此，这很公平。

— 亲爱的，在我看来，小三、老公这些都不重要，那都是别人，最重要的是你自己，也就是说他做了什么不重要，你怎么了才重要！你感觉受伤是你在你的观念里认为，他应该遵守婚姻的道德始终如一，他应该信守婚姻的誓言跟你相亲相爱，他应该承担丈夫的责任养家糊口，当你想的这些破碎了，你的预期落空了，你就觉得受伤了，可是亲爱的，这些都是你的，跟他有关系吗? 她陈默了，能量明显已经开始往里走，回到自己的内在了。

— 宝贝，你自己的房间里已经有一头大象了，这就是你想让对方背负你部分的人生，这很可怕，没人任何一个人应该、愿意背负别人的人生，无论父子、夫妻、手足都一样，每个人都是独立的，为自己负责，为自己的感受负责，为自己的情绪负责，为自己的选择负责，为自己的行为负责。别人给，我笑纳，别人没给，我不抢，因为我跟自己相处，我可以爱自己，我可以为自己负责，我可以安放我的心。

她很专注地听我说，我想做个小结今天就先到这里吧，告诉她有条回家的路，那比任何都重要

— 咱们说回到今天的事，第一，如果你在拿社会价值标准开看待和衡量今天发生在你的老公身上的事，那就说明你从来没有看见他，看见他的需要，看见他的期待，看见他的痛，看见他的伤，而这是夫妻关系的第一位，彼此看见才能连接，演化出幸福；第二，社会价值标准是我们被从小灌输的，你老公也不例外，他之所以这么选择，就是他有个洞需要填，他愿意冒这么大的风险同是还要接受良心的谴责也要做，那个洞应该不小，具体是什么，我不知道；第三，这个世界上，你是最重要的，你的幸福之在你自己的手上，与任何人无关，你要怎么看待，思考这件事，是在二维的空间里纠缠所谓的道德，继续依赖，还是借机提升自己思维意识的维度，选择拿回自己的力量对自己负责，让自己的生命可以升华到更自由的时空，这需要你回到自己，觉察自己；第四，面临今天的事，你有很多选择，当做契机重启你们的亲密关系，或者选择离开，或者迫于生活的无奈继续过下去，在我看来怎么选都是对的，问题是需要理清楚了再选择，选择以后不纠结，不纠缠。

亲爱的，在我看来这是天大的好事，是上天赐给你的机会，让你走上回家的路！她很平静，纠缠之后的平静。就先享受一下短暂的平静吧，一会儿，狼群就会扑回来了。

要正常还是要幸福？正常都关乎别人，只有幸福关乎自己，我不要别人眼中的正常，我只要我心中的幸福，幸福的原则是什么呢？彼此独立，生命自由。