夜已沉睡，不知何时，习惯了熬夜，蓦然间，已成当初年少不经事的女孩，变成了如今习惯沉默的姑娘。
是什么改变了我？
回头看，满眼心酸！
从初识开始便是一场渡劫，20载光阴年华，有初识的懵懂和怦然心动，历经千辛万苦，方修成正果，我以为这是一场双向奔赴的开始，从此满心满眼都是你。然，从两个人到三人，我，从一个孩子变成了孩他娘，开始了一个人熬无数个夜，其他人高兴逗两下的日子，也许，会有人说，你公婆那么年轻，会帮你带呀！每当这时，一笑而过。确实，饭是他们做的，不过就是经常含沙射影，骂东骂西；犹记得娃一个多月，老爸从老家带来的鱼腥草，我在一根一根的洗，娃突然醒了，家婆说做事要麻利点，要快……转眼娃一岁了，然却意外怀孕，说实话，一个人带娃很累，很难，确实不想生了，家婆也说没法带不生…………然而，没过半年，催生又开始，甚至是上演武林外史，摔盆摔碗摔凳子，就连两岁的儿子都学到了，后来还反驳我为啥XX可以？
如此总总，说不完道不尽，所有人都觉得我享福，却没人知道多少个夜深人静时流下的泪。
大着肚子，买菜做饭，接娃送娃上班，日子慢慢熬。当月份大的时候低血糖晕倒，你们说要你不上班自己要上怪谁？怪我自己，能力低，买台空调要攒两个月工资，不上班，连个说话的人都没有，不上班，能去哪？正因为上班熬过了抑郁边缘的苦。谁怜惜我，我认为的双向奔赴，我的爱人，在哪？流连酒场，过着单身逍遥的生活，时不时还发个酒疯。尽管如此，还是没放弃他。一直坚信，总有一天会收心，会回归家庭，就这样无数个日夜，无数个需要他的时刻，他把时间给了酒，给了外面的所有人，然，我依然是他给我一丁点儿暖，我却是掏心掏肺的对待。
受的所有委屈都自己扛下，父母的各种语言都自己听下，不想你为难就一个人扛下了所有。女儿一岁多的时候刚找到工作，却通知我某天某天我要去深圳……用＂我养你一家＂说的我无语，是啊，饭是吃你家的。。。冠冕堂皇的说你二胎有经验，谁的经验不是逼出来的？有人做需要学吗？
孩子慢慢大了，多少时候是我左手一个，右手一个，没人能体会我一个人带着两个看病的心酸，亦无人能懂我心里难受还不能在孩子面前表露的苦。
不管何时，何地，我以为我嫁给的爱情会为我分担，会体谅我，可结果是什么？无尽的黑夜，无尽的等待，娃大了，什么都懂，所有人却认为是我教的。
没人能懂我，我是如何把自己从抑郁边缘自己救赎自己的。
为了爱情远嫁，唯一的依靠却是那个已经不爱我的人，认为所有都是理所应当，殊不知世间哪有理所应当，有的只是爱与不爱，最难过的不是大吵大闹，是无力诉说。爱的最后是什么？是冷漠。
回头望望，过去的总总，泪流不止，是心酸，是无人能言，是明白自己其实病了，焦虑，抑郁的边缘，无人能帮，唯有自渡。
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