“这次，父母依然没保护我，也没对亲戚说不。”
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近日刷新闻，忽然间看见一则：北大学霸万言信与父母决裂，12年春节不归拉黑父母6年。万言信中，作者秋岸痛陈父母的培育方式：父母一直把自己当作对手和敌人一样进行讽刺和打击。
譬如，母亲喜欢按照个人爱好将他打扮成女孩；因不会剥鸡蛋被亲戚不断嘲笑而父母拒绝保护；旅游时导游开了一句过分的玩笑，秋岸不平却遭母亲歇斯底里语无伦次的谩骂和父亲不耐烦的说教。这些看似鸡毛蒜皮的小事，让他形成了心理疾病，而最终选择与家庭决裂。
我蓦然想起了镇子上的一位姑娘。她目前已经患上精神疾病，整日在街上徘徊。她与我同读一所高中，因而老一辈的熟人还会开尴尬的玩笑，说让我跟师姐打个招呼什么的。至于病因，已是人尽皆知，约摸又是一场类似的极端案例。
她自小承其父母太多压力，而就读高中时，双亲离异，作为抚养者的母亲经常把离异的过错归咎于她，打骂声邻里可闻。长期的被控制的压力，背负的太多期望，使她终于，不堪重负。
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这其实是典型中国家庭矛盾的一个缩影。在我们武断的作“白眼狼”或者“玻璃心”之类的评判，或者一边倒地去批判父母控制欲太强的时候，其实也应该注意到这其实是权利之间的斗争：一方需要自主权，一方却不愿意交出权利。
有人说，良好的沟通就可以解决。当然，沟通不失为解决途径之一，但大多数时候缺乏可行性。俗语有言：你永远叫不醒一个装睡的人。所有人都会认为自己的做法是正确的，尤其是父母，他们不愿意抛下自己自古以来“终身为父”的尊严，即使子女需要的仅仅是一声对不起。
文始之例，秋岸有尝试跟父母进行交流，却屡屡遇阻，甚至就如同是一次次伤口的再割裂。而对于他所有言辞，其父母却仅仅把伤害归咎于除家庭之外的成长环境，进而埋怨儿子近来的断联。父母不愿意忆起往事，只究现在的做法往往只是把孩子越推越远。
有很多类似的例子。记得去年那个曾掀起轩然大波的轻生少年，高考后自杀，发布遗书控诉父母种种，而父亲得知后却是忙着辩解：他怎么不想想我们的好。
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写到这里，我忽然想起了此前我在面馆，看到一小男孩不小心把筷子弄掉，被他妈妈拍头。孩子头往前一倒，磕到了碗，弄洒了汤水，母亲勃然大怒，当街辱骂甚至扇耳光。我上前阻止，却被反说，我自己的孩子，我怎么不打得？
此外，还有那些性侵幼童的案例。据调查，在中国，幼童性侵多是熟人作案，比例可达70%以上。而父母收到了危险的信号，却以为是孩子的胡言乱语而忽视的，又有多少呢？传统的价值观里面，孩子一直是父母的所有物，心里层面上是低了一级的，至少父母是这样认为。
因此，以上所说的所有，皆为父母其实并没有给予孩子平等的地位以及信任，而凭借传统的心理优势，作出可能对孩子造成伤害的动作。而当孩子寻求和解时，父母却再次搬出这样的心理优势：我是你父母啊，你的命都是我给的，这样一点事还斤斤计较。
这显然不是子女所能接受的和解方式，于是，矛盾因此而扩大。当然这无关对错，这仅仅是两种价值取向的矛盾，但矛盾点从来都不在一个地方。子女渴求父母的信任，父母却只记得曾给予的好处。这是人类的常态啊，施予者总是念着施予之物，而对此外的东西充耳不闻。
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正如人民日报的评论所说的，这件事所带给我们的反思，应当远多于启发。这样的事情其实是没办法解决的，我们无法毁掉老一辈的人所依托的价值，只能是靠着下一代手执为人父母的大旗时，观念才有可能一步步扭转过来。
而我们在此要呼吁的是，父母在子女寻求和解时，不要简单的一句话堵死所有路，而我们在网上的发言，也不再去掉所有前设条件地指责子女不孝或者父母为老不尊。
毕竟，子女把伤口扒开给父母看，是信任，在你给他再次的忽视和伤害之前，他已经承受过旧事重提的伤了。
毕竟，对于所没有深入了解的伤口，我们理应保持缄默和同情，不去撒盐，不去血淋淋再割一刀，是最基本的道德。
毕竟，即使方法扭曲，所有父母的出发点，都是对子女的爱。
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