忠言顺心才入耳

“我就是不会欣赏人，眼里揉不得沙子，一眼就能看见别人的不是，说出来很难受，不说出来也很难受。我觉察到自己就是一个很拧巴的人。我不允许自己看见别人的不是。不允许自己评判别人。可是放在心里又那么的难受，从一点点的小情绪最后变成大炸弹。。

唯有顺遂，忠言才能入耳。

当父母确实不容易，无条件接纳就是孩子对父母的要求，就是害怕自己做错，小心翼翼的，结果弄的自己不敢迈步。现在更多的是了解，然后坦然的做一个60分的妈妈，臣服于自己做不到。

无痕教育一是指不着痕迹地实现对孩子的引领和管教，二是指不留心理伤痕的教育

巧玲的案例让我想到今天和儿子的冲突

我打扫卫生，老公做饭，卫生快搞好的时候，老公用刀把手切了，每次动刀总是切到手，那一瞬间我脑袋里第一个声音是：故意的吧！接着老公说：他切不了菜请我帮助，我瞬间没有说话，心理非常不情愿。我在设想不行就出去吃反正我不会再烧饭了。我请儿子帮忙拿窗口贴，反正最终他找到了，等我再次到客厅，我刚刚辛苦打扫好的卫生，一片狼籍的饼干，看着这些我已经很生气了，我耐着性子说：我看到地上很多垃圾，我刚刚打扫好，希望你弄干净。

儿子回答和他没有关系，是我让他找窗口贴的，我的逻辑：找创口贴和这个有毛关系呀！赶紧把这个弄干净。我告诉他在药箱

儿子的逻辑：反正你让我找的，所以我就找了。他记得在他的钢琴包里。

于是我们扯了半天。儿子还是不情愿的收拾了。

接着他把冰箱里的冰块撒在地上一滩水，我让他擦干净，他非常生气的拿着抹布直接打我，被打了两下的我，非常生气，直接拿他的玩具使劲的打了他的腿两下。他委屈的哭着、喊着，我告诉他不可以打妈妈。这是底线。

其实我脑海里是被一个声音指挥了，最近听过某育儿专家说，孩子也可以打，只要你告诉他为什么打他。让他下次不敢在犯，我当时脑袋里就是这个声音。养育孩子我还是会被各种声音带跑。

哭完了我们开始复盘，得知他上次放了创可贴在包里，所以才去倒包的。所以他认定是我让他找的我负责。我告诉他我的错误在于没有相信你，但是打你是要告诉你：你有情绪不可以打妈妈。不可以就是不可以。我这是看到孩子不合适的行为直接想把他掰过来。复盘之后儿子说我们两个人都有责任，都没做好。孩子都是非常乐意帮父母的，但是儿子有一个逻辑是：“你让我帮忙，我做的事情你就要负责”。这个逻辑是昨天发现的，之前一直觉得他是耍赖狡辩。我想这也是无意识中传输给他的。虽然复盘但是这个潜意识的力量太强大，怎么可能体验过一次就明白呢？想想自己也蛮可笑的和孩子在争辩，和孩子在反驳吵架，哪里还记得我们都需要被深深的看见。

看到小恒的案例让我想到自己每次都卡死在：找方法上，卡死在我压根不会怼人，被人一怼我就已经生气了。看了案例就觉得自己懂了，自以为是的觉得拿着这些话就可以用了，其实根本没有内化到自己的心理。

恒妈先用面质性我信息表达了不舒服：你这样说让我很不舒服，还明确告诉孩子：你不可以说妈妈笨。

当小恒说：那又怎么了

我经常到这步就被带跑了，生气、捶胸顿足的。然后开始抱怨这孩子也太讨厌了。或者就是自己生闷气了。

昨天我开始也用了面质性我信息，然后他继续打我，我明确告诉他，你不可以打妈妈。他仍然继续打，我拉着他的手，打了他两下然后他开始委屈的哭，片刻我请他帮忙，他拒绝帮忙。之后他继续哭，等他情绪之后我问他，你知道妈妈为什么打你吗？他说因为把地上弄乱了，可是那不是我的错。我告诉他妈妈打你是因为你生气的时候用毛巾打妈妈，你不可以打妈妈，妈妈知道你现在很委屈很难受，那么爱我的妈妈，怎么也打我了。心理是这样想的吗？我继续说，你生气难过可以大喊、大叫、可以发泄出来，但是不能打妈妈。妈妈也有做的不妥的地方。但是这是两件事情。

接着我复盘地上垃圾的事情，孩子特别收到。之后就翻篇了。

作为父母确实需要在孩子行为不当的时候进行提点。忠言顺心才容易入耳，顺遂自己的心意，不多不少地表达自己的真实感受，顺遂孩子心意，过程中要辅以对孩子的倾听共情。

1、首先顺遂自己，然后顺遂孩子心意，倾听共情孩子。引领孩子，是父母的责任。

看见了自己的卡点在于表达完感受就不知道下面该干嘛了断片，慢慢学着保护自己，引领孩子。

倾听共情是入门，哪一样都少不了这两位料，表示听到、共情感受、给出自己的观点、放下对方照做的执念。定位“陪伴者”

忠言顺耳才入心，慢慢的可持续的修炼自己