我的母亲

我的母亲

我的母亲是一个是勤劳善良，坚强乐观的人。现在头脑中的画面还依然停留在母亲癌症晚期的时候，她承受着身体的病痛，但依然保有那份开朗，豁达。在病房里时常和其他病人彼此宽慰，说笑。很多人将她误以为是病人家属。觉得她的精神状态半点也不像病人。是的，母亲一向是这样的人。

母亲临去世之前几个月，适逢大爷家三姐生二胎，因为大娘中年早逝。所以母亲依然履行着做为娘家婶婶的职责，为三姐亲手缝制了孩子用的棉被棉衣。在知道即将离开时托付人送给她。说到这里，想起小时候，母亲为全家人亲手织的毛线裤。每人都有。我的是枣红色的，厚厚的。防寒却不那么好看。因为觉得过时，所以即便在她的叮嘱下带到济南也是丢在一边不穿，全然不在意她是怎样一针一线的织出来。

还有小时候为我们纳鞋底，做鞋垫。也曾因为补贴家用编篮子。编篮子是个很复杂的过程，需要做模子，晒玉米皮，防线，上色。做出来大的，小的异常的精美。其实一个篮子也挣不了几个钱。可是她却一直坚持编着，有时到很晚。还有，每每放学回家的时候，看到她一个人在院子里捞麦子。那时不懂事的我本能的想躲避，因为我是很不情愿干活的。而母亲则一个人能顶很多人干活。

是的，其实我半点也不像她。

母亲下地干活也是讲究麻利快。在结束一天的劳作，大家在田间地头打闹嬉笑着回家时，婶子大娘们都夸她不惜力气，干活卖力。而我则是跟在母亲身后的瘦弱的黄毛丫头。那个时刻，我是自卑的，恨不得有条地缝钻进去。因为觉得自己手无缚鸡之力一定是被众人嘲讽的。用大家经常形容我的一句话就是一阵风都把你刮倒了。在一个孩子的心里，这些“玩笑话”听起来是有些刺耳的。所以我一向不愿意参与那些中年妇女们农闲时的嬉戏玩闹。

有时一个人在家里看书发呆，母亲进进出出的在院子里忙碌着。她真的是一刻也停不下来。不是给鸡伴食，就是搬运柴火。看我没有眼力劲的样子，实在逼急了，也会大声斥责：“真是百无一用，看不见我在忙啊”。在我想帮忙做饭的时候，也因为实在看不惯我的“不利索”而愤怒的把我拨拉到一边：“起开，看着就够了”。在她看来，和我费口舌的功夫，自己就搞定了。所以她灶前灶后的一个人忙活着。她希望我在旁边看着，用她的话说，要耳听八方，眼观六路，多学着点。可是我望着忙的团团转的她，脑子早就不知道飞到哪里去了。直到最后，在这方面，我想母亲一直对我是失望的吧。

长大后的我发现，每当要表达什么尤其是不同的见解时，总是很难确定有力的说出来，常常说着说着自己就暗淡下去。到最后自己也不知道要说什么了。好像有一股无形的力量在阻挡我。我很害怕自己说出来后对方的反应。是会支持肯定和认可我吗？我也担心，我会不会在说的时候被覆盖和打断，更害怕被嫌弃，否定。我也时常追溯我内在那个质疑的声音来自于谁？是的，我也会想到我的母亲。

其实对于任何一个失去母亲的孩子来说，都极力的想要留住母亲的好。想要拼命的记住妈妈的慈祥，善良还有对自己的爱。而且，在一个孩子的心里，对于没能留住母亲的性命都会有一些愧疚。是的。无论母亲去世多久，这个感觉还是会在心里。总天真的幻想着，假如自己那时能多做一点，会不会结果就不一样。

所以要去面对“坏”妈妈的一面是很难的。内心会有些冲突。然而这才是真实的母亲。说出来，自然没有批评母亲的意思，只是帮助自己清晰的看到是怎么一回事。而且更加觉得，在看似坚强的妈妈的心里，也住着一个渴望被关注，被众人认可的小女孩。她一直那么的操劳，付出，什么都要亲力亲为来获得那份“能干”的夸赞。母亲是要强的，她不能允许自己做的不够好，还有那份脆弱和懒惰。闲下来的时候对于她来说或许是觉得最浪费时间的时候。所以她一直劳碌的步履匆匆的往前赶。

是的，这就是我的母亲，此刻看到的也不过是母亲的冰山一角。遗憾的是，母亲活着的时候，对于孩子来说看到的都是作为妈妈的角色。并不是她这个完整的人。她也有她的喜怒哀乐，她的需要，她的怨恨与挣扎。当然，即便说了，一个孩子稚嫩的肩膀也无力支撑。人总是在经历了痛苦，开始去探索和了解自己的时候，会慢慢感受到自己，也才会看到别人。此时的遗憾，没能给予母亲更多的关注，理解甚至没有留住母亲，只是作为孩子的全能幻想，想要和母亲在一起的不舍吧。