那年孩子大约五岁，单位派我去青海出差。那时的所谓出差，你懂的。虽然很多人喜欢这样的出差，但我有些无所谓，因为只派我一人去，而偏内向的我不擅长与陌生人打交道。
会后的“采风”活动，坐在大巴靠窗的位置，听庞龙的《幸福的俩口子》，望着窗外荒凉的原野，想着远方的老婆孩子，一时很怀疑为什么要将自己置身在这陌生的环境中，与一群陌生人在一起。
当听到“我不能忘记你的样子，我们一起过的苦日子，我们一定相爱一辈子，你永远是我的小娘子”，竟没出息地流下了眼泪。幸亏坐在最后排，没人看到。
年华总会逝去，而所爱之人的样子，却会雕刻在脑海，在梦里、在思念里、在回想里，在某一个静下来的瞬间，一遍遍清晰地浮现在眼前，亦真亦幻。一起走过的日子，不管是苦是乐，都会成为爱的催化剂，催化出浓浓的亲情，让两个人由单质变成化合物。那个小娘子将最美的青春定格在我记忆的底片，永不褪色。
彼时父母都已离我而去，姐姐、妹妹与我虽然很亲，但毕竟各人都有一家子的生活。忽然感到诺大的世界，真正相依为命的，只有我们小三口。而当时他们与我远隔千里，让我在西北那片荒凉的土地上倍感孤独。
我不喜欢自己作为一个男人林黛玉式的多愁善感，可这种多愁善感仿佛与生俱来，长在骨头里。这让敏感如我对感情的要求苛刻到近乎洁癖，找寻另一半时更是费老劲了，30岁时才找到她。也许是为了弥补30年来的遗憾，我们天天腻在一起，逛街也要勾肩搭背，让看到的同事笑话了好几回，我却不以为耻，反以为荣。
结婚现场，我送给她一首诗，并向着来宾表示，我再也不惹她生气了，她哭了。
当然我并没有做到，依旧会惹她生气，事后她求我似地说“你就说句我错了能怎么的”，可我就像不会说“我爱你”一样，说不出来。我尽量将对她的爱表现在行动上，虽然表现的依旧不够。
有人说妻子是用来哄的，还发明了“宠妻狂魔”一词。对妻子言听计从，女人真的需要这样的丈夫吗？像所有夫妻一样，我们也会吵架，但是吵架后我们也会反省，我会反省她为什么要和我吵，她坚持的理由有没有合理性，她也学会试着从我的角度思考问题，这样在吵架的过程中我们彼此不断了解对方、接近对方，时间长了，对问题的看法日趋一致，不一致的只要不过分影响到家庭和孩子，就选择宽容。如此一来，吵架反倒越来越少了。
2011年，我的身体里查出了结节，本地医院无法确诊。她承受了很大的压力，但是在我面前从来不表现出来，总是笑着与我共同面对。后来我听去医院看我的同事说，她与我爱人聊天时，我爱人哭了。她太需要找个人来发泄一下郁积的情绪，却不敢在脆弱的我面前有丝毫表现。后来我们之间也没有说起过这事儿，这是我第一次在文章中提到。我不知道是不是所有女人都是如此，但我知道她小小的身体，比我更能扛起家庭的重量。
后来我去北京住院，她两头儿跑，一边要安抚孩子，一边还要照顾我，等待活检结果的日子就像是等待判刑，如果没有她的陪伴，我不知能否挺住。
幸运的是，只是结节。
人说夫妻之间要忠诚，深以为然。我的理解，忠诚就是不隐瞒。哪怕说出来会令对方不高兴，也要说出来让对方知道。有一次曾经与我相处过不长时间的“前女友”请我吃饭，我向爱人说明情况，开明的她没有阻拦。我知道她心里有些不开心，但同时她对我也是放心的。当然我们各自有各自的生活空间，有自己的朋友圈，但只要自认为会涉及到对方时，一定会告之对方。心底无私天地宽，对待人生如是，对待爱人亦如是。
我对她表示爱的方式是生气，她骑车闯红灯我会对她生气，她走路看手机我会对她生气，天冷出门不戴帽子会对她生气……对她一切不让我省心的行为我都会生气，以我一句话将人怼到南墙的脾气，有时话出来会很难听。但她知道我生气是因为我在意她，通常会以撒娇应对，然后下次照旧。
对彼此的家人，我们都选择像对待原生家庭的亲人一样对待，不过多干预他们的生活，但是有困难时真心相助。父亲生病时，一个细节让我记忆犹新，我们去看父亲，我都没注意，是细心的她发现父亲的脚指甲有些长，就给父亲剪起来。她做的那么自然，没有丝毫的刻意，就像是在对自己的亲生父亲。那时她不像是儿媳，更像是女儿。父亲有些羞涩，但更多的是感到温暖吧。
姐姐买房，她二话不说就将家里的积蓄全部拿出来。
她骄傲地问我：“你媳妇敞亮不？”我说“敞亮”。我对她的家人亦是如此，便问她：“你老公是不是也很敞亮？”她回答：“两口子敞亮到一块儿去了。”
人生苦短，在胳膊肘向哪边拐这样些小的事情上纠缠到让亲情受伤，真的不值。
其实结婚以前她比我更能赚钱，有了孩子后她就做了全职太太，一心一意照顾孩子与家庭。我从来不以赚钱养家自居，而是感觉亏欠她很多。没有她的付出，哪里有一点点奋斗而来的“家业”？哪来井井有条的家庭环境？最关键的，哪来从身体、心理到学业都很优秀的孩子？这是亲情陪伴的结果，是多少金钱都买不来的。
谁也不能阻止爱人的老去，我只希望这老去的步伐慢一些，再慢一些，让我们能从容地手拉着手，走在夕阳下，说着只有彼此能懂的情话，走向那确切而未知的远方。
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