请你走过去，不要逗留，急着采了花朵来保存

孩童时期的我，身在大山却对外面的世界充满了无数的憧憬。那时候有些内向的我总喜欢一个人默默观察着身边的世界.习惯了不言语。

曾经多希望自己的爸妈跟大多数小伙伴的父母一样都是在家种地的农民。爸爸在山上干活,妈妈在家煮饭,我在学校读书。

每次放学回来都可以吃到妈妈煮的饭菜,偶尔还可以抱怨下饭菜的或咸或淡,在饭桌上问一问爸爸地里庄稼的状况，期待什么时候可以吃到地里的番薯或蔬菜。

可以随意的把换下来的衣服扔在那里给妈妈洗,偶尔会帮爷爷剃一剃刚长出来的胡须,和在天气好的时候洗一洗他那花白的头发。这种愿望在那时成了一种奢侈。现实生活是像大多数一些同学的父母一样,不甘生活平凡而选择离开大山在外打工闯荡。

于是童年的印象里家里就只有我和爷爷，一个六七十岁的老人家到现在的七八十岁，拉扯了现在已二十几岁的我。

只是记得小时候,每当那些调皮的男孩子要欺负我的时候,总会嚷着喊爷爷，爷爷每次总会手拿衣架摆出就像要去驱赶破坏他庄稼的麻雀的架势,然后恐吓着叫那些调皮的男孩子离我远点，然后把我带回家去。

偶尔傻呆呆的我就算真的被小伙伴打一拳踢一脚也都默默的放心里,不敢告诉爷爷，然后气的实在不行的时候会跑到隔壁的隔壁的伯母家去。

她总能猜到我发生了什么,然后安慰我,有时还从她柜子里或房梁上的篮子里拿出一些东西给我吃。我总喜欢捏她已七八十岁因衰老而垂挂下来手臂上的肉,很好玩.就像婴儿时期总喜欢摸着妈妈的乳房入睡的感觉。她每次都会把衣服撂起来让我玩,然后开玩笑的说摸一下多少多少钱。

还清楚的记得她的笑脸,就算现在她已去了另一个世界,如今每次回老家,看着紧闭着无人居住的房子,总感觉她还在，一想起时由心滋生的温暖。

那时小伙伴都在家的,每天一起上学,一起放学。可以在田里抓蝌蚪,地里偷摘西瓜,半夜挖番薯。那时没有离别的概念.好像那样就是一辈子了。

到后面,读完小学,读完初中,高中。身边来来去去换了一批一批的人,突然就感觉原来一辈子不是那么简单。时间就如筛,它会筛掉那些曾经载你生活中出现过的人，到后面真正留下来的却寥寥无几。

很多时候,不用刻意去挽留,想要知道是不是你的就放手,他如果真的属于你的话会回来的。我很珍惜那些默默关心我的朋友同学，在初中,在高中，在大学。很多的温暖,在我最孤独无助的时光里如烟花般灿烂，美好，难忘。

懵懵懂懂中成长。生活，学习，工作。默默无闻是初中到高中每个学期末班主任老师相同的评价，因为平凡，所以总是不甘平凡。内心追求的东西很多，努力过，也放弃过。害怕失败却总是在失败，习惯无所谓，内心却是比谁都在乎。回过头才领悟到那一句“想要得到的东西越多，快乐就越少，倒不如看淡一点的好。”

没有柏拉图式的爱情，更没有柏拉图式的生活。慢慢长大慢慢感悟，未来的路注定将越来越不平坦。想让自己成为优秀的人，就必须经历苦涩，挣扎，迷茫，冷嘲热讽，最后还得坚信这些都只是暂时的。总习惯一个人在黑夜中思考，自己的生活，过去，当下，未来。有时那种如淹在水里快要窒息的感觉，那么深刻。

有一种与生俱来的东西，叫孤独感。有时会觉得孤独是一种享受，有时孤独却是一种痛苦。

我总说“聪子就注定孤独。”细细想来，孤独只是自己给自己的。记得有人对我说过这样的话“你身边总有那么多关心的朋友，你没有资格说自己孤独。”或许是吧。

如果要问我这么多年在生活中你学到最多的是什么？那么我会说，“忍耐”。生活有时候真的很无奈，你必须学会忍耐。忍耐别人的不可理喻，忍耐那些你不喜欢厌恶的一切的一切。

有人说你这样叫懦弱，我多想告诉他们我是没得选择。因为生活总会催促你成长，然后逼迫你学会懂事，好像这就是生活的必修课程。骨子里的叛逆，注定要将它扼杀在摇篮里。

曾几何时，我也想生气时像大多数叛逆期孩子那样摔桌子，破门而出，也想在不爽时也骂一骂脏话。但另一个声音告诉我，你不能这样，于是一个个不好的想法就在要付诸行动时被活生生的塞回脑子里。

普希金曾说过，“假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，犹豫的日子将会过去，而那过去了的将会成为美好的回忆”，很喜欢这句话。让我想起了有句歌词“你哭的事总有一天会笑着说出来”时间会证明一切，也会让我们淡忘那些难以释怀。

泰戈尔也说了“世界以痛吻我，要我抱之以歌”这就是生活，那么就请你走过去，不要逗留。急着采了花朵来保存，相信这一路花朵自会继续开放。