今天开始养成晨间一本书习惯，之前听书都比较随性，有时一天可以听4本，有的时候又一天都没有收获，所以打算正式把听书作为新的好习惯。每日晨间一本书，然后把收获输出文章感悟，保存下来。何需巨大的顿悟，进一寸有一寸的欢喜。
晨间一本书《亲密关系》
思维导图
常听人说婚姻就是爱情的坟墓，那么为什么结婚的两个人会常常吵架呢？
这本书提出的一个观点可以说是颠覆了我的观念，我们都会认为婚姻中双方都付出相等的爱才会有好的生活。可从来都这样认为，就真的对吗？
事实证明，如果你期望两个人都付出100%，其实效果只有50%
我们都忘了要用爱去解决事情，渐渐从恋爱到吵架，最后到麻木的状态
书中把亲密关系分成四个阶段：
第一阶段【月晕】
月晕也就是光环效应，我们恋爱其实本质是为了内心的需求，这种需求一种是归属感，一种是价值感
你想吸引什么样的人就会假装自己拥有什么，而实际上，对方也在假装
我们很多时候都不是为了爱一个人而恋爱，我们终其一生都在寻找那个可以满足真正自己需求的人
在婚姻中，如果对方没有满足我们的期望，我们就会通过明说或者暗示让对方不舒服
期望一个东西是因为我们自己内心缺乏这个东西，需求是因为我们忘记了自己拥有的一切而产生的偏激想法
如果我们可以回到童年，找到缺失的爱，去感受爱，感谢父母，我们内心就会富足强大起来，就不需要从配偶那里去得到过多的安慰
缺乏爱的人经常会说：“如果你爱我，你就会……”，最后的结论就是你不爱我了
学会放手，感受爱的流动，不从对方身上获取太多期待，学会发现和接受对方本来的样子，而不是试图改造对方来满足自己的需求，改造是痛苦的
第二阶段【幻灭】
任何生活中的幻灭其实都是礼物，因为他打破了我们的错觉，不再去外部追求，而是追求内心的富足
还提到了《正面管教》书中的四个反叛方式，引起注意，拒绝，报复和自我放逐
当你发现对方忽略你的某一个感情时，会唤起你童年潜意识里受过的伤害，你会为了自愈选择争吵来逃避
争吵远比心碎来得简单，生气更加容易，小时候不能忤逆和反叛父母的愤怒都会加之于伴侣身上
但是我们要意识到发生争吵是我们童年的伤痛导致的，而不是对方的问题，我们要学会向对方表达自己的伤痛和难过，而不是谩骂，争吵解决不了问题
愤怒有三种表达方式，情绪攻击，情绪抽离和被动攻击
情绪攻击就是直接的抱怨和谩骂
情绪抽离就是用一种冷冷的眼神看着对方，以一种局外人的身份看着对方的谩骂
被动攻击举一个例子，假设今天是结婚纪念日，然后丈夫很晚回来，妻子没有争吵，而是很平静地倒了一杯红酒自己喝，丈夫问她怎么了，她说“很好啊，没有什么问题，反正也不重要”，被动攻击就是类似用这种无所谓的状态做无声的反抗
如何解决呢？书中建议是双方直接面对面打开内心的伤痛，然后互相回应内心的伤痛
第三阶段【内省】
内省是很让人痛苦的阶段，有很多家庭为了孩子而苟延残喘支撑着，但是缺乏爱的家庭会给孩子带来更大的伤害
硬撑不如直接分开，虐待不如平静分手
如果夫妻双方可以用沟通的方式来达成一致，把伴侣和自己的需求当成第一目标，一切都会好起来的
婚姻中有三个角色：
第一，受害者，会怪罪他人，自己很痛苦
受害者内省有三个方法，左右为难，对家庭死忠和牺牲心态。
第二，迫害者，对他人和自己愤怒
第三，拯救者，会不断寻找解决办法
我们对世界的不满其实本质就是自己内心不满的投射
有的父母情感上依附孩子，孩子物质上依附父母，长远来说，这对双方都不好
那么穿过亲密关系的墙壁有哪些方法呢？
1)跳脱出问题的框架，突破内心的认知
2)所有的问题都是包装了的领悟与宝贵的经验
3)你所看到的事都是你自己内心需求的投射
4)每个人在生活中遇到的事情都必须100%的负责
5)自由并非来自他人而是来自问题
6)没有什么是大到用爱无法解决的
真正要想获得亲密关系，需要无条件不求回报的爱
如果有人说她为你付出了这么多却什么也没有获得，那么说明两件事，一是她濒临崩溃，二是她对你的爱并不纯粹
拥有亲密关系的两个人不会产生空洞，因为没有过分期待之后，对方所做的一切都是惊喜，填满生活的是爱
我们要从真理出发，根据心来指向
第四阶段【启示】
你如果想要到达一个地方，最好的做法是假设你已经到达了那里
如果双方有争吵，假设你爱他，你又会怎么做呢？
允许很重要，允许对方没有想象得那么好，允许生活中出现的不好，允许自己焦虑和痛苦，听从内心的声音行事
一切都随意点，随他去，放下你对结果的控制欲，极致地尽人事然后剩下的听天命就好
事无好坏，全是在人
听完这本书，感觉我和妈妈的争吵源头也许也是来自于童年潜意识里爱的缺乏，妈妈读书时独立贫穷，缺乏阿公阿婆关心的爱，所以把所有的爱都希望放在我身上，控制欲强。而我，因为单亲家庭，对妈妈的依赖也很多，自尊心强，不希望被他人看不起，所以从小喜欢独自一人，也更加焦虑要强。事无好坏，全是在人。读完这本书，也更能理解妈妈的不容易，多一份理解和爱，关系就会变得很不一样。
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