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不知道从什么时候开始，只有站在高处，我就有想从这儿跳下去的冲动。或许我闭着眼后，这世界上的一切都与我无关了，我内心的犹犹豫豫，怯怯懦懦都将随这消失，砰的一声结束所有。
上了大学之后，我家里人都跟我说，你不要管别人怎么说，你自己一个字一个字的把心里话说出来，别人不会因为你会怎么样。
是么?那天报道的时候，辅导员和一些学生们看着我和家里人，报流程一样的审核入学条件。我反复咀嚼着心理编织的话语，最后哽咽不出声，小小的一句“老师好，这个……”
啊，最后那些人的眼光跟那天的阳光一样刺眼。我低了头，把眼睛坠在地上，心脏那块仿佛在颤抖，裹着黑与冷。
我一直认为人群是我最好的伪装，随大流，淹没在人海中使我感到莫名的安全感。
每次的社团活动，学院例会，我都会在下面紧张。听到那些学生中的代表侃侃而谈，就是大声、大方的说话都令我羡慕不已。
我开始憎恨自己，从前的我只要好好学习，拿到高分，拿到奖状。现在，我却开始渴望甚至幻想自己也能够站在所有人面前，大大方方的，从容不迫地讲出自己内心的语句 。
越是渴望，越是乞求。
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我疯狂地寻找一切能改变我自己的方法，通过上网搜索，买各种书籍，请教自己的大学室友，默默地练习。
最后一步来了，那些方法终旨在于去实践。
我拼了命地给自己打气，反反复复地念叨将要面对时而说出的词。然后，我出去后又回来了，话到嘴边说不出来，梗在喉咙里，声音小的自己都不知道。
失望了，心灰意冷。
一切又回到原点。
我想逃避一切活动，一切能和人打交道的地方。最好，我能逃避这个现实世界。
那天，我站在6楼的窗户边，看着下面，心理有个声音一直在喊，跳下去，跳下去。
心脏的血都变得燥热起来，那一瞬间我做好了一切准备，跳下去就好了，跳下去吧！
楼底下突然走过了一群学生，欢笑着晃过。
我后悔了，小心翼翼地退了回来，活着还是好的。
哈，居然是怯懦救了我一次，也是讽刺。社交恐惧让我痛苦不堪，他们总是说，交流是件很简单的事，大声地跟别人说就行。他们说，你的声音太小了，你的眼神不自信，你缺乏锻炼。
我不知道怎么办，感觉他们说的都对。
可是我不一样啊，打小就因为急性扁桃体炎而有时候说话结巴，然后家里人拿我打笑，别人也取笑我。那时候小有些不知所谓，后来上学后说话结巴一阵一阵的，我才发现我跟那些小朋友有些不一样。
我变了，试着把将说不出口的吞回去，试着用沉默来面对一些人的教骂。开始附和着别人，家里的所有事情，自己的一切穿着用度都由父母随意。
你说，一个从小就这样的有社交恐惧症的人今后该怎么改变。
我一直生活在痛苦与纠结中，世界从来都是与我分割，让我看不到光。心中的血只会处于热与冷的边缘，万分难受。
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