至少我还有猫-1

早上7点半的闹钟再次准时响起，关掉闹钟，开始新的一天。洗漱，一杯热咖啡，略带咸味的鸡蛋，甜甜的面包，一个平凡的早晨，是曾经花费了将近20年的努力得到的生活。我喜欢在早上喝一杯热咖啡，不需要多甜，或许是一种潜意识的担忧，如果今天不吃苦，上天明天会不会就收回现在的生活。你是否也曾经有过这样的内心独白，也有过这样的生活担忧，生活给我的苦早已习以为常，甜才是额外奖励，现在的我对目前的生活没有怨言，因为现在满足了我对美好生活的想象；可是啊，又充满了悲情，这个月的房贷车贷怎么还，快到截止日期的工作还没有完成，父母不在身边，也很少能给予帮助，似乎从来都是如此……生活，是黑白格，一旦一不小心，意识和情感马上跳到黑格，不给任何喘息的机会。所以，我喜欢早上喝一杯热咖啡，中苦略甜，刺激自己从黑格跳到白格。每一天都是新的，每一杯热咖啡都是苦的，生活不能向黑格跳转。

从前很喜欢快节奏的生活，用节奏催生效率。某天早上，当我走出公寓，深深的呼吸了早上的空气，突然之间感觉很疲惫，好像很久都没有享受过阳光，没有大口大口的呼吸四季的空气，没有享受过每一分挣到的钱，只是一个没有感情的工作机器，甚至都没有思想，知识做着老板要求的工作，完全享受不到创造的乐趣。获取曾经，觉得，重复同样的工作内容，会使工作变得简单，但是重复和创造力不是共生的关系，而是此消彼长。快节奏且一成不变的生活，不但没有让生活变得轻松愉悦，而是变得麻木。多久没有思考过自己了！生活的意义到底是什么呢？从现在来看，我的生活很规范，没有额外的差错的话，将重复这样的生活30年，40年，50年，60年，70年，80年，可能更久。生活，成了“生”和“活”。当深深的呼吸了早上的空气时，我迷茫了，又好像顿悟了，我忽略生活太久了，它正在想向我控诉，控诉单调和乏味，控诉我的悲伤，控诉我的自私，自私到把自己都忘记了。

小的时候常常听说这样的话：“生活最终会磨平人所有的棱角”，曾经我也是那样的意气风发，鄙夷这样的说法，自以为会是那个特立独行的存在。现在细思，生活从未磨平人的棱角，只不过是我们被生活磋磨的少了锐气，变得羞涩和恐慌。曾经自己怀疑过，是否是因为象牙塔中的生活太过美好，当真正进入社会，已经变得不能适应，将生活想象的太过美好，美好到按照原定计划可以一步一步实现。现实之所以称为现实，就在于它的不确定性，在校园生活中，只要努力读书，成绩就会成为最好也是最快速最公平的回报，这是不会受到外界因素影响的。习惯了这样的模式，当进入社会后，突然发现，计划和努力变得不可控，慢慢地，人生也变得不可控，久而久之便失去了动力。

真正离开象牙塔生活仅仅3年左右时间，明显的感觉到自己变了一个人，以前暴躁，现在耐心；以前做事凭借一腔热血，从不考虑失败的后果，现在做事更多的是目标和结果，情感驱动越来越少，这难道是所谓的理性吗？答案是不知道；以前觉得不温不火不犯错就是最好的结果，现在却是没有结果就是无效工作。或许这就是工作带给人的转变，无所谓好坏，只是不同阶段的认识发生变化罢了。我并不讨厌现在的自己，反而觉得踏实了很多。我不是一个内心强大的人，做任何事情，只会采取最笨拙的方法，一步一个脚印，路走的踏实，内心才能足够平静，足够稳妥。从前自己做事，就是因为没有目标没有结果，导致混乱和烦躁，所以呀，当我意识到自己变得时候，反而内心有一丝欢喜，欢喜困扰多年的问题，就这样在现实生活中自行解决了。开心的同时也有苦涩，因为这是一次一次打磨内心留下的伤疤。

当环境由原来的鼓励表扬变成现在的打压PUA，你会怎么办？会挫败，会自我怀疑，会畏首畏尾，会无助。这就是自己的经历。曾经因为老板的言语自我怀疑，甚至把脾气发泄到家人身上。直到有一天，我不再想用别人的错误自我惩罚时，才自我放过。

现在的想法是，至少我还有一只猫，很可爱的猫，所以，无论如何，至少我还有一只猫。