昨天我又暴食了。
正常吃过晚饭后，看到桌上放了好几天的高热量零食，我内心挣扎了几秒，最后还是在消极情绪的催化下撕开了包装。
和包装一起被撕碎的还有我残存的理智。
吃完一大包麻薯后，我又撕开了一包接一包的每日坚果和即食肉丸。正常情况下能吃一个月的零食在不到半小时内被吃光后，我又点开了外卖软件，一口气下单了一大份炸鸡和一份蛋包饭套餐。若不是付款后卡内余额不足的提示弹出，估计这晚的外卖订单远不止这两个。
在等外卖的时间里，我感觉到仿佛有另一个我开始从身体中抽离，在半空中俯视着正四处翻找食物的躯体。
终于，外卖到了。又香又脆还蘸着奶香芝士酱的炸鸡让我飘忽的意识回笼。然而，在短暂的享受到美食带来的愉悦后，胃部被撑到极限的不适让口中的炸鸡逐渐变得难以下咽，但我无法控制自己停下。此刻，我的意识又开始飘离，精神麻木，思维停滞，只剩身体在机械地继续着艰难的咀嚼和吞咽动作。
就这样，在吃到似乎再多一口就要把胃撑破的生死边缘时，生存本能让我停下了进食，意识再次回到身体，伴随而来的是强烈的自我厌憎以及无法控制的呕吐欲。
我艰难地爬到了垃圾桶旁边。
漫长到有如一个世纪般久的五十分钟过去后，我瘫坐在地板上，浑身湿透。吐的过程中引出的生理性泪水与脸上的汗水交错在一起，将妆容变得斑驳，喉部残存的胃液侵蚀着声带，舌根又酸又涩，胃部却有一种吐空后的轻松感。
正是这份轻松感让我的心变得宁静下来，之前的焦虑沮丧失望痛苦好似都不复存在了。就像森林在经历了一场狂风暴雨后迎来了遍地狼藉下的静谧。
我坐起身来，四周杂乱散落着的零食袋和外卖盒好像是自我内心一片狼藉的现实映射。我平静地找来一个大号垃圾袋，将一切收拾干净。
随后，简单洗漱之后，困倦涌上心头，我进入了睡眠。
一夜无梦。
早晨起床后，我毫不惊讶地发现自己回到了正常状态，甚至比一般时候更清醒且更理智。很多的心结一下子解开了，很多事情一下子想通了，那些积压已久的负面情绪似乎也随着昨夜的一场失控消失不见了。
事实上，这样的经历和感受并非第一次。
不知道从什么时候开始，暴食似乎成为了我宣泄情绪最有效的方法。每次的暴食对我来说就像是在生死边缘走上一趟，有惊无险地度过后，我往往会有大彻大悟的感觉：很多本看不开的困扰能看开了、很多本放不下的介怀能放下了，很多不甘与不平也逐渐能平心静气地接受，总之人变得豁达又清醒，简直像被打通了任督二脉一般。
但我深知这样的清醒终究是短暂的，远不足以应对生活中不停发生的变故。而且这份清醒的代价太大，我毕竟不能靠消耗自己的健康来维持清醒的生活，这无异于饮鸩止渴。更何况，倘若不加干预，暴食只会愈演愈烈，最后甚至真的夺去自己的生命。
于是，找到新的可持续的清醒方式来取代暴食显得尤为重要。这次的饮食日记系列便是尝试的方法之一，它同时也是我作为暴食症患者的一场自救运动——以日记的形式关注并记录自己每天的饮食和情绪情况，和暴食的欲望作斗争，及时疏导不良情绪，对好的表现进行自我鼓励，以期能真正摆脱暴食的困扰。
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