待我长发及腰

我一直想不明白，我为什么会喜欢一个眼睛小小，皮肤偏黑的眼镜男。这种类型，一向不是我的菜。可是自从十八岁生日那晚，他的胳膊仿佛轻轻巧巧随随便便地那样将我一把揽在胸前，我清晰地听到自己的心跳声，从此我的魂魄就飞走了，再也不属于我。

他是那样一个外表成熟，内心丰富的男生，犹如高山流水。而我，不过是山脚下一只踽踽独行的蚂蚁。再怎么努力仰望，也是可望而不可及。那时的我，穿灯芯绒裤子，白色绒线衫，一头短短的乱发。我对自己说，把头发留起来吧，也许，头发变长的那天，他会转身，看到我的存在。可是，头发长得是那样慢，慢得叫人焦灼，叫人无奈。

某晚，一群人相约去唱歌。那天他有些喝高了。在幽暗的灯光下，他突然向我透露了一个让我万分震惊的秘密。他说，他一直在暗暗喜欢班里那个艳丽如牡丹的女孩。边说，边习惯性地把眼镜往上推。我看着这个熟悉的动作，内心惊涛骇浪，外表却努力让自己若无其事。他挨着我坐，我们的脸是如此地近，我甚至能感受到他的呼吸。他的表情那样伤感，那样无奈，让我既心疼，又难过。我很想轻轻地吻一吻他的脸。只一下，轻轻一下就好。权当给他的安慰。可终究没敢。我怕吓着他。于是，在他讲完他的故事后，我也陷入了沉默里。心里只有一个强烈的念头，明天要做的第一件事，就是一定要把尚未齐肩的头发剪短。

我可以把他的行为理解为自私。因为从那晚过后，他还是他，我却不再是我了。我表面乖巧可爱，内心却似一块坚冰。让我开始无比憎恶短发的，是终于有那么一日，他带了他的准新娘来与我见面。她有着高挑的身材，娇美的面容，尤其显眼的，是那一头乌黑亮丽的长发。在她面前，我渺小得连丑小鸭都算不上。他们看上去是如此般配。他们依偎前行，哪里会看到，背后的我眼里那隐约迷离的泪水。

既然注定达不到他的高度，我想要去寻找自己的天空。我以为，青春是可以任意挥霍，无限欢乐的。心里的恶魔开始四处游走，我慢慢沉沦，渐渐迷失。我像一只勤劳的小蜜蜂，在爱情的枝丫上飞来飞去，汲取汁液，采撷花蜜，却从不为谁停留。某日，他突然小心翼翼地对我说，你变了。我一扬眉头：是吗？他那样沉静地看着我，迟疑地问：你变了，是不是，因为，我？我故作奇怪地瞪大了眼睛，没心没肺地笑了：开什么玩笑啊，跟你有什么关系。看着你如释重负的样子，我的心里一阵疼痛。以他的智商，竟然看不出我的谎言。亲爱的，我之所以这么说，不仅仅是因为我还有仅剩的一点自尊，更是因为不想让你有负担。请继续幸福下去吧，我将幸福着你的幸福！

这些年我再也没有留过长发。我再没有蓄起长发的理由。我顶着一个刺猬头，心安理得地做着女汉子。慢慢地，我们为人父，为人母。那曾经让我辛苦过多少日夜的爱情，已经越来越遥远。我们变成了朋友、死党。我以为，在他眼里，我就是兄弟，不是女人。二十年后的那个冬天，就在我几乎以为遥远到已经忘记了的时候，他在某次酒后，忽然暧昧地勾着我的腰，他的呼吸轻轻荡漾在我耳边，我在这似曾相识的感觉里再次迷失。我听到他缓缓地说：当年，我也曾经喜欢过你。

没有任何言语能够形容那一刻的感觉。时光瞬间倒转。我仿佛依然是十八岁，而他，依然是那个比我大三岁的哥哥。转身，躲在无人角落，我的眼泪喷涌而出。为了那曾经阴差阳错的年轻的爱，我到底是该激动，欣喜，痛苦，还是缅怀。

这些年，我从未向任何人承认过这份爱。如今人到中年，再谈爱未免奢侈。当我以为一切就像花瓣上的露珠一样慢慢了无痕迹时，你又何苦再来拨动那沉寂已久的心弦。也许每个人心中，都会有一亩三分地，用来深藏因为得不到而始终最好的那个人。就让我只在回忆里与之牵手吧，从此不离不弃。

这辈子，我可能再也不会留起长发。可是，如果虚幻的来生真的存在，若我含苞欲放，为我倾心可好？待我长发及腰，少年娶我可好？