无意之间浏览到周国平的《妞妞》，看了几页就喜欢上了，对痛苦感同身受的表达让我在边看边落泪中有了释放。我曾经所经历过的痛苦原来不是个例，不是我能主宰的，或者说不是个人能主宰的，而偏偏受伤害的就是那些善良的人儿。
我常常想，如果我妈妈每年都体检，如果我妈妈身体不适时能去大医院检查，如果我能多关心妈妈的身体，甚至我想会不会是我曾经没有听爸爸意见给妈妈买回免疫蛋白，如果增强了免疫力会不会就没有后来的生病?如果刚入院医生能够及时给我妈妈安排化疗，如果换了医院之后那年轻的医生不妄自给我乐观给我希望，或许我能多陪陪妈妈，而不是觉得很快就能好起来。。。
妈妈离开的第一年，我整天以泪洗面，甚至到了觉得我需要看心理医生的地步。如果没有老公在身边，可能我真不知道会变成什么样子。虽然我也经常埋怨老公对我不够关心体贴，不在乎我心里的伤口，只会说：过去的事别想了！有时还会说：你妹你弟怎么就不像你看不开，想有什么用。往往这又是加重我伤口恶化的盐。世界都变得不温柔了。那一年总是在找不到妈妈的噩梦中本来，眼角还挂着泪。妈妈真的走了，永远也不会回来了，她那么爱我，她不舍得走，可是就这么走了。没有任何遗言和嘱咐。甚至连她都不知道她要走了。为什么当时我们没有告诉她?后悔没有告诉她真相。这是白血病，医生说治不了了，医生说最多只有两三个月的生命。不！去医院前妈妈还很健康，家里一切杂事家务都是妈妈处理的，还照顾着半岁的侄女呢。还刚操办了我的婚事呢。难道真是因为我结婚的日子不对吗?有些亲戚这么说，还说让我去祭祀什么神，说触犯了什么。我已经听不进去了，如果真能挽回我妈妈的生命，什么原因什么责任我都可以承担，我愿意去祭神还神。可为什么妈妈还是走了?
妈妈走的时候是春天，天天下雨，天气还很冷。以前我没有给妈妈买过几件衣服，因为每次说给她买她都说不要浪费钱，或者说买得不合适。而现在，她走了，我却担心她会不会冷，多想给她买件衣服。以前和妈妈去逛街，然后为了跟朋友去玩就让妈妈一个人回家。为了给朋友过生日，没有给妈妈买蛋糕过生日。妈妈说不要浪费钱。嘿，当时就这样听妈妈话，潜意识里就不想麻烦，就没有真心想要陪陪妈妈。
《妞妞》虽然走了，但她在世上的562天，作者都陪伴着她，全心全意爱着她。这是对自己的些许慰藉了吧。
妈妈从住院到离开就一个月的时间，在她住院的一个月时间里，我老是上网各种查询，希望有能治好妈妈的良方或者医院。以至于陪伴妈妈的时候都是拿着手机，妈妈有一次还说我整天看手机。既然结果已经注定，我为什么不珍惜那不多的日子，一心一意陪伴妈妈呢?如果还可以重来，我一定好好陪伴妈妈，不！时间再倒回去一点，我一定好好照顾妈妈，不让她生病。
妈妈已经离开我整整6年了，每每想起还会泪流满面。我常常在想，妈妈只是不喜欢那么辛苦那么累，不愿意在我们家了。于是每次出门，逛街或者坐车时，我都仔细寻找妈妈的身影，有时候看到有一分相似的，都要转头仔细看，最后都很失望。妈妈真的走了，永远都不可能回来了了。倘若这世间真的有灵魂，妈妈肯定就在我们身边看着，守护着我们。我希望有灵魂，那样我们终究有相见的一天。我又不希望有灵魂，这样在尘世辛苦一辈子的妈妈不用在死后还为我们操心劳累。
尘世琐事太多，为升职为加薪，为旁人的赞誉。我们终究忙忙碌碌停不下来。当你想停下来好好看看你亲人的时候，或许他已不在原处等你。看了《妞妞》我觉得生命既然不能主宰，无法预知和控制他的长短，何不趁现在，去珍惜那些你现在拥有的。去做那些你觉得不做会后悔却又很小的小事。有时就是简单的一个陪伴，一个简单的拥抱， 一句简单的我爱你。
《妞妞》简介：这本书的主角是一个仅仅活了562到便夭折的小女孩妞妞，由于妈妈孕期的一次意外生病，妞妞出生便患有眼部恶性肿瘤，父母给与了最细心的照料，但仍旧无法挽回妞妞的生命。在陪伴妞妞的过程中，爸爸妈妈有欢喜有无助，有相互扶持有激烈争吵。而这中间我看到的是父母对女儿的爱，对生命的思考，对医疗的不满，医生对他人生命的漠视。。
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