我并非冷漠，只是不得已习惯了而已

我并非冷漠，只是不得已习惯了而已

  朋友对我说：“你需要发热”，我说：“我又不是充电器”，朋友说：“你需要有热情。”我有点楞住了，仔细想来，的确如此。

1

 后来，我在所有长辈的眼里是乖孩子；再后来，我成为了所有长辈口中惋惜的内向者，他们常教导我要外向一些、活泼一些，可…我已经习惯了沉默。

 小学时，我会逃课、爬树、玩弹弓,偷偷地吃冰棍❨因为身体不好，所以妈妈严厉禁止我吃冰的)，回到家常常是被责备的，渐渐地我收了性子，成为长辈们眼中的乖宝宝，成为老师眼中爱学习的好学生，而这些转变也使得所有人终于不再对我苛备求全，我可以有了一方不被任何人反对的小天地——发呆，发呆可以让别人不再反对我怎样怎样了。

 我变得安静了许多，可以宅一整天，可以自觉地做作业，可以一整天不说话，可以一整天发呆。我常常会担心很多不着调的事，对自己可能会造成伤害的事情一点都不去触碰，可能慢慢地变得太淡定了，以至于在有些朋友的眼中我是个无欲无求的冷漠者。

 我最亲近的人是我的妈妈，妈妈是我唯一会肆无忌惮地展示我的喜怒哀乐的人和展示我孩子气一面的人，爸爸常年在外打工，逢年过节回来一次，我理解爸爸的辛苦，理解爸爸的艰难，理解爸爸承受的一切太沉重，所有的我都理解，可我…我还是做不到与爸爸相处地亲密无间，“是的，我会与爸爸说话时或者在爸爸面前做事时尽量显示自己成熟了，因为那样我知道爸爸那样就会高兴了，放心了，欣慰他女儿终于长大了，其实只是我的伪装罢了”。听别人说：“跟爸爸相处更亲密的孩子外向，而跟妈妈相处更亲密的孩子内向”，那我可能就是一个内向的孩子。

 而不知什么时候，“内向”成了这个时代的贬义词，哪里都没有它存在的位置。大学闺蜜问我：“你觉得自己是一个内向的人还是外向的人？”我说：“我在能让我有安全感的人面前外向，在让我需要压抑自己的人面前内向。”都说90后是有个性的一代，我没有个性，我的家庭环境、教育环境都让我习惯了顺从，因为这样可以省去许多不必要的麻烦和责备、要求，甚至争吵打闹等。环境有时候是会决定人的，这么些年，我理解所有人对我的期望都是为我好，我终究还是不明白：为什么我活成所有人要求的样子，还是会有人要来改变我？

2

  到了初中，学习上才开了窍，而后成了爸妈“炫耀”的资本，我不喜欢成为任何人的谈资，最后，我莫名其妙地成为了家族里唯一上了大学的孩子，所有的亲戚都在夸我，我就笑着打哈哈，内心很平静，丝毫不觉得自己有什么了不起的，想着：“你们高兴就好，不要再要求我要变成什么样子了就好！”我有一条原则：“永远不成为是非的创作者，亦不成为谣言的传播者，他人或好或歹，我自风轻云淡。”我想，这条我奉行的原则同时使我更加具有别人眼中的内向者的特点。

  妈妈跟我说谁家买车了，谁家女儿嫁给了一个有钱人，谁家男人倒霉被车撞到了，谁家又在哪里买了一套房，谁家的儿子还在家里啃老，谁家的孩子年纪轻轻就得了怪病，谁家的女儿到了30岁还没嫁人……我遏制不了妈妈强烈的好奇欲和表达欲，久而久之我摸索出了终结对于不感兴趣话题的办法，不知是不是因为这层原因，寝室生活从初中到大学一直都没有适应得很好，可能自己常常在她们热火朝天地讨论某件事时浑然不知地成为了“话题终结者”。但是对于我感兴趣的话题，碰到了有缘之人，可以聊上个一天一夜都不觉得乏味。

3

  时间太久了，那时我大概7岁左右，去到远路的姑姑家，在姑姑家附近玩的时候跑远了，迷了路，其实要是跟着表弟一起再回去就不会迷路了。当时，我沿着东南西北四个方位都走了一遭，都没有找到姑姑家，后来又折回了原点，在一个小公园里人还比较多的一角等着家里人过来找我，等待的过程中很害怕。幸好，爷爷找到了我，从此有点害怕一个人去陌生的地方，怕找不到回家的路。去到陌生的地方，有一个亲朋好友在那里，丝毫不会去想依靠他们而放慢独立的脚步，只是心真的安了，心安了就不害怕了，就可以做到“既然选择了远方，便只顾风雨兼程”。

 婆媳关系一直是全世界都难以攻克的国情，孩提时代，妈和奶奶吵架打闹是常事，我和姐姐曾被那种架势吓哭了，虽然妈的性格太急躁了，但妈年轻时是真的很可怜。有一次，我和姐姐搀扶着被奶奶的“助威者”打青了鼻子的妈晚上赶去了不远的外婆家，那时我和姐姐都在上小学，那个晚上的黑和冷我永生难忘，我想姐姐也是永生难忘的。

 我和姐姐都不愿与人起冲突，喜欢笑脸迎人，这笑背后或许就包含了童年挥之不去的阴影，我不喜欢争吵和冲突，在日常生活中有起冲突的迹象时，我就想转移话题或者把自己藏起来而避免牵扯进去，偶尔被朋友戳穿时我无法跟朋友去解释，难道跟他们细述我的童年？当然不行。久而久之，普通朋友的眼里我的特质是这样的：不以物喜,不以己悲。我暗恋过，因为缺乏自信而从未主动表白，更深的是不敢面对随之而来的“口水”。

4

 前天，陪妈妈去镇上算命，小姨请妈妈帮忙给她的女儿算算命，妈顺带叫算命先生给我算了算，没听懂多少，只知道我和表妹都适合晚婚，心想：哈哈，过年有理由来应对亲戚们的催婚了。

  之后去舅舅家吃饭，幸好只有舅舅一个人在家，否则这顿饭真吃不好了。舅舅听说我找到工作了，开始了长辈式的敦敦教导，我就谦虚地听着，没怎么说话，主要是也插不上话。我很感激舅舅，我的三分之一条命可以说是舅舅的，从出生开始就大病小病不断，家里只有妈，爸在外挣钱，每次生病就是舅舅帮忙跑前跑后的，尤其是大病时，如果不是舅舅肯帮忙，说不定我那次发高烧就死在半路上了。所以不管舅舅的话我爱不爱听，我都会怀着十二分尊重的态度去听，听完后接受与否就是我自己的事了。

 我常宽慰爸妈，让他们放下年轻时所经历的种种不愉快的，“过去的就过去了，未来的日子都会变好的”。其实也是在告诉我自己，并让自己不断认清自己，卸下早已应该卸下的包袱，删除掉不愉快的记忆，清除掉埋在心里的阴影，以一个崭新的自己去迎接阳光灿烂的日子。在朋友的眼中，我不够热情，我会努力让自己“升温”的，他们说：21天可以培养一个习惯，那“冷漠”的习惯一定也可以转变成“热情”的习惯。

(说了那么多，真是太多负能量了，希望大家不要介意)